Xenias historie.
Som 25-årig fødte jeg tvillinger. På det tidspunkt var jeg alene, uden en mand-mand, jeg fødte på et St. Petersborgs fødehospital, gennem et kejsersnit, ved syv menstruationer. Jeg fødte uden at forstå, hvad børn er, hvordan man skal håndtere dem, og hvordan det vil ændre mit liv. Pigerne blev født meget små – 1100 og 1600. Med sådan en vægt blev de sendt på hospitalet i en måned for at tage op til 2,5 kg. Det var sådan - de lå der i plastikbeholdere-senge, først under lamperne, jeg kom på hospitalet hele dagen, men de lod pigerne kun komme ind 3-4 gange om dagen i 15 minutter for at spise. De blev fodret med udmalet mælk, som blev udpumpet af 15 personer i et rum en halv time før fodring, manuelt med brystpumper. Skuespillet er ubeskriveligt. De færreste vidste, hvordan de skulle opføre sig med en baby i kilogram, og det faldt aldrig ind for nogen at bede om at sidde sammen med barnet længere eller amme, eller bryde ind i stuen, når du ser, at dit barn skriger som skåret, fordi intervallet mellem amningerne er tre timer og han er sulten. De supplerede også med blandingen, ikke specielt spørgende, men endda rådgive hende mere end brystet.
Nu forstår jeg, hvor vildt det er, og jeg vil helst ikke huske det, for jeg begynder med det samme at føle skyld og tårerne vælter. Det på fødestuer, at de på sygehusene er ligeglade med det næste liv, det er bare et transportbånd, og hvis man ikke gider det, bliver barnet taget væk uden overhovedet at tilbyde at se lige efter fødslen. Hvorfor kan du ikke bruge mere tid med barnet, når det har så meget brug for det, når det er for tidligt og ikke forstår noget som helst, han skriger af lyset, af kulde eller varme, af sult og af sin mors fravær , og du står bag glasset og venter på, at uret tæller tre timer! Jeg var en af de robotter, der ikke er klar over, hvad der foregår, og gør, hvad de får besked på. Så, da de var en måned gamle, fik jeg disse to klumper med hjem. Jeg følte ikke megen kærlighed og forbindelse med dem. Kun ansvar for deres liv, og samtidig ville jeg selvfølgelig gerne give dem det bedste. Da det var sindssygt svært (de græd hele tiden, var frække, ringede til mig, begge var meget aktive), blev jeg træt og faldt sidst på dagen, men hele natten måtte jeg op til sengene, vugge mig på mine hænder osv. Generelt sov jeg slet ikke. Jeg kunne råbe eller endda smække dem, hvilket nu virker vildt for mig (de var to år gamle). Men nerverne gav sig stærkt. Jeg faldt til ro og kom først til fornuft, da vi rejste til Indien i seks måneder. Og det blev kun nemmere med dem, da de havde en far, og de begyndte at hænge mindre på mig. Før det gik de næsten ikke. Nu er de næsten fem år gamle. Jeg elsker dem såå. Jeg forsøger at gøre alt, så de ikke vokser op i systemet, men i kærlighed og frihed. De er omgængelige, muntre, aktive, venlige børn, krammer træer 🙂 Det er stadig svært for mig nogle gange, men der er ingen vrede og negativitet, bare almindelig træthed. Det er svært, for jeg bruger meget tid sammen med barnet, men jeg afsætter lidt til dem, og de vil så gerne være sammen med mig, at de stadig ikke har nok af mig. På et tidspunkt gav jeg dem ikke så meget af mig selv, som de havde brug for for at lade min mor gå, nu har de brug for tre gange så meget. Men efter at have forstået dette, vil jeg prøve, og de vil forstå, at jeg altid er der, og jeg behøver ikke at blive krævet og splittet. Nu om babyen. Da jeg blev gravid for anden gang, læste jeg en masse litteratur om naturlig fødsel og indså alle de fejl, jeg lavede ved den første fødsel. Alt vendte op og ned i mig, og jeg begyndte at se hvordan og hvor, og med hvem jeg skulle føde babyer. Da jeg var gravid, lykkedes det mig at bo i Nepal, Frankrig, Indien. Alle rådede til at føde i Frankrig for at få gode betalinger og generelt stabilitet, et hus, et job, forsikring, læger osv. Vi prøvede at bo der, men jeg kunne ikke lide det, jeg var næsten deprimeret, det var kedeligt, koldt, min mand arbejdede, jeg gik med tvillingerne i en halv dag, længtes efter havet og solen. Så besluttede vi ikke at lide og skynde os tilbage til Indien for en sæson. Jeg fandt en jordemoder på internettet, efter at have kigget på albummet, som jeg indså, at jeg ville føde med hende. Albummet indeholdt par med børn, og et blik var nok til at forstå, hvor glade og strålende de alle er. Det var andre mennesker og andre børn!
Vi ankom til Indien, mødte gravide piger på stranden, de rådgav mig til en jordemoder, som allerede havde været i Goa og holdt foredrag for gravide. Jeg var som et foredrag, damen var smuk, men jeg følte ikke forbindelsen med hende. Alting skyndte sig – at blive hos hende og ikke længere bekymre mig om, at jeg ville blive alene i fødslen, eller at tro og vente på den "fra billedet". Jeg besluttede at stole på og vente. Hun ankom. Vi mødtes, og jeg blev forelsket ved første blik! Hun var venlig, omsorgsfuld, som en anden mor: hun pålagde ikke noget, og vigtigst af alt var hun rolig, som en tank i enhver situation. Og hun indvilligede også i at komme til os og fortælle os alt, hvad der var nødvendigt, separat og ikke i en gruppe, da gruppen af gravide kvinder med deres mænd alle var russisktalende, og hun fortalte os alt separat på engelsk, så hendes mand ville forstå. Alle piger i en sådan fødsel fødte hjemme med ægtemænd og jordemoder. Uden læger. Hvis der er noget, bliver der tilkaldt en taxa, og alle tager på hospitalet, men det har jeg ikke hørt. Men i weekenderne så jeg en forsamling af mødre med 6-10 dage gamle små på havet, alle badede babyerne i kølige bølger og var ekstremt glade, muntre og muntre. Selve fødslen. Om aftenen indså jeg alligevel, at jeg var ved at føde (før det var der træningsveer i en uge), jeg var henrykt og begyndte at synge veer. Når du synger dem i stedet for at skrige, opløses smerten. Vi sang selvfølgelig ikke russisk folkemusik, men trak simpelthen "aaaa-ooo-uuu" med vores stemme, som du vil. Meget dyb sang. Så jeg sang sådan her alle kampene til forsøgene. Forsøger mig mildt sagt overrasket. Mit første spørgsmål efter det første skub var (med runde øjne): "Hvad var det?" Jeg troede, der var noget galt. Jordemoderen siger som en hærdet psykolog: "Nå, slap af, fortæl mig, hvad du følte, hvordan det var." Jeg siger, at jeg næsten fødte et pindsvin. Hun tav på en eller anden måde mistænksomt, og jeg indså, at jeg havde slået! Og DETTE kom for anden gang og ikke sidste – jeg havde ikke forventet sådan en smerte. Hvis det ikke var for min mand, som jeg tog fat i med hænderne ved hver veer, og ikke for jordemoderen, der sagde, at alt gik godt, havde jeg givet op og lavet kejsersnit på mig selv).
Generelt svømmede babyen ind i hjemmets oppustelige pool efter 8 timer. Uden at skrige, hvilket gjorde mig glad, for børn, hvis alt er i orden, græder ikke – de mumler. Hun mumlede noget og begyndte straks at spise bryster, nemt og enkelt. Så vaskede de hende, bragte hende til min seng, og vi, nej, ikke os – hun faldt i søvn, og min mand og jeg hang ud en halv dag mere med pigerne. Vi klippede ikke navlestrengen i 12 timer, det vil sige indtil om aftenen. De ville gerne lade den ligge en dag, men pigerne var meget interesserede i moderkagen, som lå ved siden af babyen i en lukket skål. Navlestrengen blev skåret over, da den ikke længere pulserede og begyndte at tørre ud. Dette er et meget vigtigt punkt. Man kan ikke skære det så hurtigt som på fødestuer. Endnu et øjeblik om stemningen – vi havde stille musik, og der var intet lys – kun et par stearinlys. Når en baby dukker op fra mørket på fødestuen, gør lyset ondt i øjnene, temperaturen ændrer sig, støjen er rundt omkring, de mærker ham, vender ham om, sætter ham på en kold skala og giver ham i bedste fald en kort tid til sin mor. Hos os dukkede hun op i halvmørket, under mantraer, i stilhed og forblev på brystet, indtil hun faldt i søvn … Og med navlestrengen, som stadig forbandt den med moderkagen. I det øjeblik, da mine forsøg begyndte, vågnede mine tvillinger og blev bange, min mand gik for at berolige dem, men den eneste chance for at gøre dette er at vise, at alt er godt med min mor (relativt) J. Han bragte dem til mig, de holdt mine hænder og opmuntrede mig. Jeg sagde, at det næsten ikke gjorde mig ondt, og på et sekund begyndte jeg at hyle (synge) J. De ventede på deres søster, og før hendes optræden faldt de i søvn i fem minutter. Så snart hun dukkede op, blev de vækket og vist. Glæden kendte ingen grænser! Indtil nu har sjælen i det ikke te. Hvordan dyrker vi det? Den første er brystet altid og overalt, på efterspørgsel. For det andet har vi tre sovet sammen i samme seng siden fødslen og hele dette år. Jeg bærer den i en slynge, jeg havde ikke en klapvogn. Jeg forsøgte flere gange at putte ham i en barnevogn, men han sidder i cirka 10 minutter, så begynder han at komme ud. Nu er jeg begyndt at gå, nu er det nemmere, vi går allerede langs gaden med benene. Vi opfyldte behovet for at "være sammen med mor i 9 måneder og 9 måneder med mor", og for dette belønnede baby mig med uvirkelig ro, et smil og latter hver dag. Hun græd for i år, sikkert fem gange ... Nå, du kan bare ikke formidle, hvad hun er J! Jeg troede aldrig, at der findes sådanne børn! Alle er chokerede over hende. Jeg kan tage med hende for at besøge, shoppe, på forretningsrejse, efter alle mulige papirer. Ingen problemer eller raserianfald. Hun tilbragte også et år i seks lande og vejen, og fly, og biler, og tog, og busser og færger holdt lettere ud end nogen af os. Hun sover enten eller stifter bekendtskab med andre og slår dem med selskabelighed og smil. Det vigtigste er den forbindelse, jeg føler med hende. Dette kan ikke beskrives. Det er som en tråd mellem os, jeg føler det som en del af mig. Jeg kan hverken hæve stemmen til hende, eller fornærme, meget mindre slå på paven.