Længe før Vera blev gravid, havde jeg forhørt mig om vilkårene for forældreorlov til faren. Vi havde planlagt at organisere os efter fødslen på følgende måde: baby ville blive hos sin mor de første tre måneder, derefter hos sin far et helt år.
Arbejdet i en stor offentlig virksomhed var enheden allerede etableret. Jeg kunne arbejde 65 %, altså to dage om ugen. Til gengæld var lønnen proportional med mit arbejde, den ulønnede forældreorlov og vi skulle finde en dagplejer for de resterende to dage. På trods af dette økonomiske tab ønskede vi ikke at opgive vores livsprojekt.
Romane blev født i slutningen af sommeren 2012, Véra ammede hende, jeg gik på arbejde hver morgen, utålmodig efter at møde mine små kvinder om aftenen. Jeg syntes, at mine dage var lange og trøstede mig selv ved at fortælle mig selv, at snart vil jeg også blive hos min datter hjemme, uden at gå glip af noget stadium i hendes udvikling. Disse første tre måneder gav mig mulighed for at lære min rolle som far: Jeg skiftede bleer og rokkede Romane som ingen anden. Så da min forældreorlov begyndte, var det med uendelig selvtillid, at jeg nærmede mig mine første dage. Jeg forestillede mig selv bag klapvognen, shoppede, lavede økologisk kartoffelmos til min datter, mens jeg brugte min tid på at se hende vokse op. Kort sagt, jeg følte mig super cool.
Da Vera forlod den dag, hun vendte tilbage til arbejdet, følte jeg hurtigt en mission. Jeg ville gøre det godt og fordybede mig i bogen "De første dage af livet" (Claude Edelmann udgivet af Minerva), så snart Romane gav mig lov.
"Jeg begyndte at gå rundt i cirkler"
Mit gode humør og overmod begyndte at smuldre. Og meget hurtigt! Jeg tror ikke, jeg indså, hvad det vil sige at bo med en baby i en lejlighed hele dagen. Mit ideal var at få et slag. Vinteren var på vej, det var meget tidligt og koldt mørkt, og frem for alt viste Romane sig at være en baby, der sov meget. Jeg ville ikke klage, jeg vidste, hvor meget nogle par led af deres spædbørns mangel på søvn. For mig var det omvendt. Jeg havde en vidunderlig tid med min datter. Vi kommunikerede lidt mere hver dag, og jeg indså, hvor heldig jeg var. På den anden side indså jeg, at på en 8 timers dag varede disse øjeblikke af lykke kun 3 timer. Ud af husarbejde og nogle gør-det-selv-aktiviteter, så jeg mig selv begynde at gå rundt i cirkler. Fra disse faser af passivitet, hvor jeg spekulerede på, hvad jeg skulle gøre, gik jeg ind i en tilstand af latent depression. Vi ville have en tendens til at tro, at en mor (fordi det er mødrene, der hovedsageligt spiller denne rolle i Frankrig) har fritiden til at nyde sin baby og sin barselsorlov. I virkeligheden kræver små børn en sådan energi af os, at fritiden for mig blev artikuleret omkring min sofa i "grøntsagstilstand". Jeg lavede ikke noget, læste ikke meget, var ligeglad. Jeg levede i en tilbagevendende automatisme, hvor min hjerne så ud til at være på standby. Jeg begyndte at sige til mig selv "et år... det kommer til at vare lang tid...". Jeg følte, at jeg ikke havde truffet det rigtige valg. Jeg fortalte Vera, som kunne se, at jeg sank lidt mere hver dag. Hun ville ringe til mig fra arbejde og tjekke os. Jeg kan huske, at jeg fortalte mig selv, at til sidst var de telefonopkald og vores aftengenforeninger mine eneste øjeblikke af kommunikation med en anden voksen. Og jeg havde ikke så meget at sige! Denne svære periode gav dog ikke anledning til skænderier mellem os. Jeg ønskede ikke at gå tilbage og ændre min beslutning. Jeg ville antage indtil det sidste og ikke gøre nogen ansvarlig. Det var mit valg! Men så snart Vera gik gennem døren, havde jeg brug for en ventil. Jeg skulle løbe med det samme, for at lufte mig ud. Jeg forstod så, at det at være spærret inde på mit livssted tyngede mig tungt. Denne lejlighed, som vi havde valgt at lave til vores rede, havde mistet al sin charme i mine øjne, indtil jeg var forelsket i den. Det var blevet mit gyldne fængsel.
Så kom foråret. Tid til fornyelse og at gå ud med min baby. Skræmt over denne depression håbede jeg at genvinde smagen for tingene ved at gå til parkerne, de andre forældre. Endnu en gang, for idealistisk, så jeg hurtigt, at jeg endelig befandt mig alene på min bænk, omgivet af mødre eller barnepiger, der så mig som "faren, der måtte tage sin dag". Mentaliteter i Frankrig er endnu ikke helt åbne for forældreorlov for fædre, og det er rigtigt, at jeg på et år aldrig har mødt en mand, der deler den samme oplevelse som mig. Fordi ja! Jeg havde pludselig følelsen af at få en oplevelse.
Snart et andet barn
I dag, fem år senere, har vi flyttet og forladt dette sted, hvilket mindede mig for meget om dette ubehag. Vi valgte et sted tættere på naturen, fordi det ville have givet mig mulighed for at forstå, at jeg faktisk ikke var skabt til et for byliv. Jeg indrømmer, at jeg traf et dårligt valg, syndede på grund af overmod, og at det var meget svært at frigøre mig selv, men trods alt er det stadig et smukt minde om at dele med min datter, og jeg fortryder det overhovedet ikke. Og så tror jeg, at disse øjeblikke bragte ham meget.
Vi venter vores andet barn, jeg ved, at jeg ikke vil gentage oplevelsen, og jeg lever den roligt. Jeg holder kun mine 11 dage fri. Denne lille mand, der ankommer, vil have masser af tid til at udnytte sin far, men på en anden måde. Vi har fundet en ny organisation: Vera bliver hjemme i seks måneder, og jeg skal begynde at telearbejde. På den måde, når vores søn er hos vuggestueassistenten, har jeg tid til at hente ham tidligt om eftermiddagen. Det virker mere retfærdigt for mig, og jeg ved, at jeg ikke ville genopleve "far baby blues".
Interview af Dorothée Saada