Selvfølgelig viser forældre sådan omsorg og kærlighed, vi indrømmer, det ville være rart at lytte til dem. Men hver gang der lyder forskyldende moderordre, vil jeg gøre det modsatte. Sandhed?
Vores ekspert er Tatiana Pavlova, ph.d. i psykologi, praktiserende psykolog.
”Tag hatten på. Vask opvasken med det samme. Sæt dig ned for at spise osv. ” Det ser ud til, at en sådan rørende bekymring kun bør glæde. Men af en eller anden grund vil jeg mumle noget i stil med “ja, det ved jeg selv” til enhver af min mors befalinger, som i barndommen. Vi er jo blevet voksne for længe siden og opdrager selv børn. Hvorfor kan vi ikke holde ud at blive styret? Fordi alle direktiver synes at nedgøre os, vores evne til at træffe beslutninger, træffe valg osv.
"Jeg ville have dine problemer." At nedtone vigtigheden af et problem er traumatisk nok for en person, fordi det devaluerer hans følelser. I enhver alder kan følelsesmæssige problemer være alvorlige og kan være meget forstyrrende og forstyrrende. Og pointen er ikke i problemets kontekst, men i dens subjektive oplevelse. For eksempel vil en person ikke blive påvirket af en negativ vurdering af sit udseende, og den anden vil blive bekymret i lang tid.
"Har du spist? Glemte du at tage en pille? Når du går ud på gaden, skal du være forsigtig! “ Enkle og nødvendige spørgsmål er meget nyttige for fraværende eller uopmærksomme "børn". Men faktisk, hvis forældre ønsker at opdrage en uafhængig disciplineret person, skal du stole mere på ham og lære ham at blive organiseret fra barndommen. Derudover er forstyrrende spørgsmål skræmmende, ubevidst bliver vi selv inficeret med denne angst, og vi bliver ubehagelige, ubehagelige.
"Hvis du fylder 18 år, så ..." (du vil styre din tid; du vil gøre, hvad du vil osv.) Dette citat er rettet til ungdommens søn eller datter, en kriseprincippeperiode og kræver nøjagtighed i voksnes ord og handlinger. På dette tidspunkt går barnet gennem stadiet af selvbevidsthed i et voksent samfund, føler ikke et barn, men en voksen, klar til at træffe beslutninger. Forældre minder igen om deres afkoms unge alder. En teenager kan betragte disse ord som selvtillid, siger de, indtil 18-årsalderen endnu ikke er en ringere person. Og sætningen giver anledning til en kraftig intern protest.
"Vent, det er ikke op til dig nu." Omkring 7 år begynder barnet endnu en psykologisk krise, hvis hovedmål er dannelsen af et socialt "jeg". Denne periode falder normalt sammen med skolens begyndelse. I børnehaven levede og kommunikerede ungen efter de samme regler, men pludselig ændrede noget sig, og de krævede en helt anden adfærd af ham. Det, der indtil for nylig har rørt voksne, forårsager nu utilfredshed: man kan ikke opføre sig sådan, man kan ikke tale sådan osv. Et barn kan kun løse en sådan forvirring, hvis han tager et eksempel fra sine forældre, og han forlader dem ikke for en minut, lytter han opmærksomt og forsøger at kommunikere som ligeværdige. På denne baggrund kan sætningen "Vent, nu er ikke op til dig" alvorligt skade en søn eller datter, skubbe væk, styrke følelsen af ens egen ubetydelighed og ensomhed. Det er meget vigtigt fra tidlig barndom at vise barnet dets betydning, at være opmærksom.
”De spurgte dig ikke. Vi finder ud af det uden dig. “ En anden almindelig sætning, der viser, at barnet i familien ikke betragtes som en person, hans mening betyder ikke noget. Det rammer selvværd og selvværd. Så vokser barnet op, men komplekserne forbliver.
"Jeg gik hurtigt til at lave mine lektier." Forældre tvinger uvillige elever til at lave deres lektier. Formuleringen er ikke-pædagogisk, ville enhver lærer sige. Men i familier med dovne afkom, ligeglade med viden, lyder det ofte. Men tilføjelsen af ordet "hurtigt" til ethvert direktiv giver anledning til spænding, forfængelighed, spænding og indre protest i sjælen - du vil gøre alt omvendt. Så mere tålmodighed med forældre og blidhed i ord - og resultatet bliver større.
"Gå ikke derhen, hvor du ikke bliver spurgt." Denne sætning kan ramme din egen betydning, forårsage angst og vrede hos en usikker person. Forresten kan sådanne ord høres ikke kun i familien mellem forældre og børn, men også i vennekredsen, i arbejdskollektivet. Ud over uhøflighed er der intet i denne bemærkning, slippe af med sætningen, selvom du er vant til at høre det fra barndommen.
“Vær ikke smart!” Som regel er en bemærkning forvirrende, fordi vi oftere virkelig gerne vil hjælpe, vi forsøger at give gode råd og ikke demonstrere vores bevidsthed. Vinderne er de forældre, der fra barndommen ser en personlighed i babyen og respektfuldt lytter til hans mening.
"Jeg har mange problemer uden dig, og dig ..."... Ord der skaber frugtløs skyldfølelse. Barnet forstår ikke, hvorfor det bliver straffet ved at afvise kommunikation med ham, og føler virkelig denne skyld. Vi forstår, at sætningen taler om en nervøs situation, overanstrengelse, følelsesmæssig intensitet hos højttaleren. Uanset hvor svært det er, skal voksne være i stand til at begrænse deres følelser og ikke smide dem ud på deres kære.