Psykologi

1. Ignorer dårlig opførsel

Alder

  • børn under 2 år
  • fra 2 til 5
  • fra 6 til 12

Nogle gange opmuntrer forældre selv til barnets dårlige opførsel ved at være opmærksomme på det. Opmærksomhed kan være både positiv (ros) og negativ (kritik), men nogle gange kan fuldstændig mangel på opmærksomhed være en løsning på et barns dårlige opførsel. Hvis du forstår, at din opmærksomhed kun provokerer barnet, så prøv at beherske dig selv. Ignorer-teknikken kan være meget effektiv, men den skal gøres korrekt. Her er et par betingelser, du skal huske på:

  • Ignorer betyder fuldstændig ignorering. Reager ikke på barnet på nogen måde - råb ikke, se ikke på det, tal ikke til det. (Hold godt øje med barnet, men gør noget ved det.)
  • Ignorer barnet fuldstændigt, indtil det holder op med at opføre sig dårligt. Dette kan tage 5 eller 25 minutter, så vær tålmodig.
  • Andre familiemedlemmer i samme rum som du bør også ignorere barnet.
  • Så snart barnet holder op med at opføre sig dårligt, bør du rose det. For eksempel kan du sige: “Jeg er så glad for, at du holdt op med at skrige. Jeg kan ikke lide, når du skriger sådan, det gør ondt i mine ører. Nu hvor du ikke skriger, har jeg det meget bedre." «Ignorer teknikken» kræver tålmodighed, og vigtigst af alt, glem det ikke du ignorerer ikke barnet, men dets adfærd.

2. Tag afsted

Alder

  • børn under 2 år
  • fra 2 til 5
  • fra 6 til 12

Engang jeg mødte en ung mor, var hendes datter overraskende velopdragen og sad ved siden af ​​mig hele tiden. Jeg spurgte min mor, hvad hemmeligheden bag en sådan eksemplarisk opførsel var. Kvinden svarede, at når hendes datter begynder at optræde og skrige, går hun bare, sætter sig et sted på afstand og ryger. Samtidig ser hun sit barn og kan om nødvendigt altid hurtigt henvende sig. Når moderen tager af sted, giver moderen ikke efter for sin datters luner og lader sig ikke manipulere.

Børn i alle aldre kan drive mødre og fædre til en sådan tilstand, at forældre mister kontrollen over sig selv. Hvis du føler, at du mister kontrollen over dig selv, har du brug for tid til at komme dig. Giv dig selv og dit barn tid til at falde til ro. Rygning er en mulighed, men anbefales ikke.

3. Brug en distraktion

Alder

  • børn under 2 år
  • fra 2 til 5
  • fra 6 til 12

En anden måde at undgå at forværre situationen på er at aflede barnets opmærksomhed. Det bedste af det hele er, at denne metode virker, før barnet bliver uartigt, så du ikke længere kommer igennem til det.

Det er meget nemt at distrahere en baby, for eksempel med et legetøj eller en anden ønsket genstand til ham. Men når børnene er blevet større (efter 3 års alderen), bliver du nødt til at være mere kreativ for at fokusere deres opmærksomhed på noget helt andet end kampens emne.

Forestil dig for eksempel, at dit barn stædigt rækker ud efter endnu en stang tyggegummi. Du forbyder ham og tilbyder frugt i stedet for. Drengen spreder sig for alvor. Lad være med at fylde ham med mad, vælg straks en anden aktivitet: sig, start med at lege med en yo-yo eller vis ham et trick. På dette tidspunkt vil enhver «spiselig» erstatning minde barnet om, at han aldrig fik tyggegummiet.

Sådan en pludselig ændring af handlinger kan redde dit barn fra kraften i et enkelt ønske. Det vil også give dig mulighed for at give dit nye forslag en vis nuance af tåbelighed, spille på dit barns nysgerrighed eller (i denne alder) krydre det hele med klæbrig humor. En mor sagde: "Min fireårige Jeremy og jeg havde et fuldstændig skænderi: han ville røre ved fint porcelæn i gavebutikken, men jeg tillod det ikke. Han var lige ved at trampe med fødderne, da jeg pludselig spurgte: "Hey, blinkede der ikke en fuglekolbe gennem vinduet der?" Jeremy slap straks ud af sin vrede dvale. "Hvor?" forlangte han. På et øjeblik var skænderiet glemt. I stedet begyndte vi at spekulere på, hvad det var for en fugl, at dømme efter farven og størrelsen på bunden, der dukkede op i vinduet, samt hvad han skulle have til aftensmad om aftenen. En ende på raseriet."

Husk: Jo hurtigere du griber ind, og jo mere originalt dit distraktionsforslag er, jo større er dine chancer for succes.

4. Forandring af kulisser

Alder

  • børn fra 2 til 5

Det er også godt fysisk at tage barnet ud af en svær situation. Et landskabsskifte giver ofte både børn og forældre mulighed for at holde op med at føle sig fastlåst. Hvilken ægtefælle skal hente barnet? Slet ikke den, der er mere "optaget" af problemet, i modsætning til hvad folk tror. (Dette understøtter subtilt "mor har ansvaret"-paradigmet.) En sådan mission bør overlades til forælderen, som i dette særlige øjeblik viser stor munterhed og fleksibilitet. Gør dig klar: Når omgivelserne ændrer sig, vil dit barn blive endnu mere ked af det i starten. Men hvis det lykkes dig at komme forbi det punkt, vil I begge uden tvivl begynde at falde til ro.

5. Brug en erstatning

Alder

  • børn under 2 år
  • fra 2 til 5
  • fra 6 til 12

Hvis barnet ikke gør, hvad der kræves, så hold det beskæftiget med det nødvendige. Børn skal læres hvordan, hvor og hvornår de skal opføre sig ordentligt. Det er ikke nok for et barn at sige: "Dette er ikke måden at gøre det på." Han skal forklare, hvordan han skal handle i dette tilfælde, det vil sige vise et alternativ. Her er nogle eksempler:

  • Hvis barnet tegner med en blyant på sofaen, så giv ham en malebog.
  • Hvis din datter tager sin mors kosmetik, så køb hendes børns kosmetik, som nemt kan vaskes af.
  • Hvis barnet kaster med sten, så spil bold med det.

Når dit barn leger med noget skrøbeligt eller farligt, skal du bare give ham et andet legetøj i stedet for. Børn bliver let revet med og får afløb for deres kreative og fysiske energi i alt.

Din evne til hurtigt at finde en erstatning for et barns uønskede adfærd kan redde dig fra mange problemer.

6. Stærke kram

Alder

  • børn under 2 år
  • fra 2 til 5

Børn må under ingen omstændigheder have lov til at skade sig selv eller andre. Lad ikke dit barn slås, hverken med dig eller nogen andre, selvom det ikke gør ondt. Nogle gange tolererer mødre, i modsætning til fædre, når små børn forsøger at slå dem. Mange mænd klager til mig over den «ydmygelse» deres koner udholder ved at tillade vrede småbørn at slå dem, og at en sådan tålmodighed forkæler barnet. På deres side er mødre ofte bange for at kæmpe tilbage for ikke at «undertrykke» barnets moral.

Det forekommer mig, at i dette tilfælde har paverne normalt ret, og det er der flere grunde til. Kæmpende børn opfører sig på samme måde, ikke kun derhjemme, men også andre steder med fremmede. Derudover er det meget svært at slippe af med den dårlige vane at reagere på noget med fysisk vold senere hen. Du ønsker ikke, at dine børn skal vokse op med at tro, at mor (læs kvinder) vil udholde næsten alt, selv fysisk mishandling.

Her er en meget effektiv måde at lære dit barn at holde sine hænder for sig selv: Kram ham stramt, og forhindre ham i at sparke og slås. Sig bestemt og autoritativt: "Jeg vil ikke lade dig kæmpe." Igen, ingen magi - vær forberedt. I starten vil han hvine endnu højere og slå i dine hænder med hævn. Det er i dette øjeblik, du skal holde det særligt stramt. Lidt efter lidt vil barnet begynde at mærke din fasthed, overbevisning og din styrke, det vil forstå, at du holder ham tilbage uden at skade ham og ikke tillader skarpe handlinger mod sig selv - og han vil begynde at falde til ro.

7. Find det positive

Alder

  • børn under 2 år
  • fra 2 til 5
  • fra 6 til 12

Ingen kan lide at blive kritiseret. Kritik er ulækkert! Børn, når de bliver kritiseret, føler irritation og vrede. Som et resultat er de meget mindre villige til at tage kontakt. Ikke desto mindre er det nogle gange nødvendigt at kritisere barnets forkerte adfærd. Hvordan kan konflikter undgås? Blød! Vi kender alle udtrykket «sød pillen». Blødgør din kritik, så vil barnet lettere acceptere den. Jeg anbefaler at «søde» ubehagelige ord med lidt ros. For eksempel:

- Forælder: "Du har en vidunderlig stemme, men du kan ikke synge til middag."

- Forælder: "Du er god til fodbold, men du skal gøre det på banen, ikke i klasseværelset."

- Forælder: "Det er godt, at du fortalte sandheden, men næste gang du skal på besøg, så spørg først om lov."

8. Tilbyd et valg

Alder

  • børn under 2 år
  • fra 2 til 5
  • fra 6 til 12

Har du nogensinde tænkt over, hvorfor et barn nogle gange så aktivt modsætter sig sine forældres instruktioner? Svaret er enkelt: det er en naturlig måde at hævde din uafhængighed på. Konflikter kan undgås ved at tilbyde barnet et valg. Her er nogle eksempler:

- Mad: "Vil du have røræg eller grød til morgenmad?" "Hvilken vil du have til aftensmad, gulerødder eller majs?"

- Tøj: "Hvilket stykke tøj vil du have på i skole, blåt eller gult?" "Vil du klæde dig på, eller vil jeg hjælpe dig?"

- Huslige pligter: "Skal du rydde op før eller efter middagen?" "Vil du tage skraldet ud eller vaske op?"

At lade barnet vælge selv er meget nyttigt - det får ham til at tænke selv. Evnen til at træffe beslutninger bidrager til udviklingen af ​​en sund følelse af selvværd og selvværd hos barnet. Samtidig tilfredsstiller forældre på den ene side afkommets behov for selvstændighed, og på den anden side bevarer kontrollen over hans adfærd.

9. Spørg dit barn om en løsning

Alder

  • børn fra 6 til 11

Denne teknik er især effektiv, fordi børn i folkeskolealderen (6-11 år) er ivrige efter at påtage sig mere ansvar. Sig: "Hør, Harold, du bruger så meget tid på at klæde dig på om morgenen, at vi kommer for sent i skole hver dag. Derudover når jeg ikke på arbejde til tiden. Det skal der gøres noget ved. Hvilken løsning kan du foreslå?»

Et direkte spørgsmål får barnet til at føle sig som en ansvarlig person. Børn forstår, at man ikke altid har svar på alt. Ofte er de så ivrige efter at bidrage, at de simpelthen vælter med forslag.

Jeg indrømmer, at der er grunde til at tvivle på effektiviteten af ​​denne teknik, jeg selv troede ikke rigtig på det. Men til min overraskelse virkede det ofte. For eksempel foreslog Harold at klæde sig ikke alene, men i selskab med en ældre bror. Dette fungerede upåklageligt i flere måneder - et bemærkelsesværdigt resultat for enhver opdragelsesteknik. Så når du rammer en blindgyde, skal du ikke skændes med din ægtefælle. Bed dit barn om at give dig en ny idé.

10. Hypotetiske situationer

Alder

  • børn fra 6 til 11

Brug hypotetiske situationer, der involverer et andet barn til at løse din. Sig for eksempel: "Gabriel har svært ved at dele legetøj. Hvordan tror du, forældre kan hjælpe ham?” Dette er en vidunderlig mulighed for fædre og mødre til roligt, uden konflikter, at diskutere adfærdsreglerne med deres børn. Men husk: du kan kun starte en samtale i et roligt miljø, når lidenskaberne aftager.

Selvfølgelig tjener bøger, tv-programmer og film også som fremragende påskud til at diskutere måder at løse problemer, der opstår.

Og en ting mere: Når du forsøger at ty til imaginære eksempler, skal du under ingen omstændigheder afslutte samtalen med et spørgsmål, der bringer dig tilbage til «virkeligheden». For eksempel: "Sig mig, kender du situationen med Gabriel?" Dette vil øjeblikkeligt ødelægge alle gode følelser og slette den værdifulde besked, som du har prøvet så hårdt at formidle til ham.

11. Prøv at fremkalde empati hos dit barn.

Alder

  • børn fra 6 til 11

For eksempel: ”Det forekommer mig uretfærdigt, at du taler sådan til mig. Du kan heller ikke lide det." Børn på 6-8 år er så fanget af ideen om retfærdighed, at de kan forstå dit synspunkt - hvis det ikke bliver sagt under et skænderi. Når yngre elever (op til 11 år) ikke er i en tilstand af frustration, er de de mest ivrige forsvarere af den gyldne regel ("Gør mod andre, hvad du vil have dem til at gøre mod dig").

For eksempel er denne teknik især nyttig, når du besøger nogen eller mødes i et venligt selskab - øjeblikke, der er farlige, da skænderier mellem forældre kan blusse op, eller der vil opstå uønskede spændinger. Forbered dit barn, så det ved præcis, hvad du forventer af ham der: ”Når vi kommer hjem til moster Elsie, vil vi også gerne være rolige og sjove. Husk derfor - vær høflig ved bordet og lyt ikke. Hvis du begynder at gøre dette, vil vi give dig dette signal." Jo mere specifik du er omkring præcis, hvad du har brug for for at have det godt med dig selv (dvs. jo mindre din forklaring er af en autoritær, vilkårlig, upersonlig «fordi det er rigtigt» tilgang), jo større er sandsynligheden for, at du høster fordelene af dit barns filosofi. "Gør det samme mod andre..."

12. Glem ikke din sans for humor

Alder

  • børn under 2 år
  • fra 2 til 5
  • fra 6 til 12

Der skete noget med os på den tornede vej til voksenlivet. Vi begyndte at tage alting meget seriøst, måske endda for seriøst. Børn griner 400 gange om dagen! Og vi, voksne, omkring 15 gange. Lad os se det i øjnene, der er mange ting i vores voksne liv, som vi kunne nærme os med mere humor, og især med børn. Humor er en fantastisk måde at lindre spændinger, både fysiske og mentale, for at hjælpe dig med at klare de sværeste situationer.

Jeg husker en hændelse, der skete for mig, da jeg arbejdede på et krisecenter for hjemløse og voldsramte kvinder. Engang fortalte en af ​​dem mig om hendes mislykkede forsøg på at frigøre sig fra sin mand, som systematisk slog hende, og i det øjeblik blev hun afbrudt af sin lille datter, som begyndte at klynke og krævende græde for opfyldelsen af ​​sit ønske (jeg tror hun ville svømme). Pigens mor reagerede meget hurtigt, men i stedet for at sige det sædvanlige «Hold op med at klynke!», svarede hun legende. Hun portrætterede en overdreven parodi på sin datter, idet hun kopierede den klynkende stemme, håndbevægelser og ansigtsudtryk. "Mor-ah," jamrede hun. "Jeg vil svømme, mor, kom så, lad os gå!" Pigen forstod straks humoren. Hun udtrykte stor glæde over, at hendes mor opførte sig som et barn. Mor og datter lo sammen og slappede af sammen. Og næste gang pigen vendte sig mod sin mor, klynkede hun ikke længere.

En munter parodi er blot en af ​​de mange måder at uskadeliggøre en anspændt situation med humor. Her er nogle flere ideer: Brug din fantasi og skuespilfærdigheder. Animer livløse genstande (gaven af ​​bugtaler gør slet ikke ondt). Brug en bog, en kop, en sko, en sok – hvad som helst lige ved hånden – for at få din vilje. Et barn, der nægter at folde sit legetøj, vil sandsynligvis ændre mening, hvis hans yndlingslegetøj græder og siger: "Det er sent, jeg er så træt. Jeg vil gerne hjem. Hjælp mig!" Eller, hvis barnet ikke vil børste sine tænder, kan en tandbørste hjælpe med at lokke ham.

Advarsel: Brug af humor bør også ske med omhu. Undgå sarkasme eller slemme vittigheder.

13. Undervis ved eksempel

Alder

  • børn under 2 år
  • fra 2 til 5
  • fra 6 til 12

Børn opfører sig ofte, set fra vores synspunkt, forkert; det betyder, at en voksen skal vise dem, hvordan de skal opføre sig korrekt. For dig, for forælderen, gentager barnet mere end for nogen anden. Derfor er et personligt eksempel den bedste og nemmeste måde at lære et barn, hvordan man opfører sig.

På den måde kan du lære dit barn en masse. Her er nogle eksempler:

Lille barn:

  • Opret øjenkontakt.
  • Empati.
  • Udtryk kærlighed og hengivenhed.

Førskolealder:

  • Sid stille.
  • Del med andre.
  • Løs konflikt fredeligt.

Skolealder:

  • Tal korrekt i telefonen.
  • Pas på dyr og gør dem ikke ondt.
  • Brug penge fornuftigt.

Hvis du nu er opmærksom på, hvad det er for et eksempel, du sætter for dit barn, vil det være med til at undgå mange konflikter i fremtiden. Og senere kan du være stolt af, at barnet har lært noget godt af dig.

14. Alt er i orden

Alder

  • børn fra 2 til 5
  • fra 6 til 12

Ingen forældre ønsker at gøre deres hjem til en slagmark, men det sker. En af mine patienter, en teenager, fortalte mig, at hans mor konstant kritiserer ham for, hvordan han spiser, sover, reder sit hår, klæder sig på, gør rent på sit værelse, hvem han kommunikerer med, hvordan han studerer, og hvordan han bruger sin fritid. På alle mulige påstande udviklede drengen én reaktion - at ignorere dem. Da jeg talte med min mor, viste det sig, at hendes eneste ønske var, at hendes søn skulle finde et arbejde. Desværre druknede dette ønske simpelthen i et hav af andre anmodninger. For drengen smeltede hans mors misbilligende bemærkninger sammen i en generel uophørlig strøm af kritik. Han begyndte at blive vred på hende, og som et resultat blev deres forhold som militæraktion.

Hvis du vil ændre meget i barnets adfærd, skal du nøje overveje alle dine kommentarer. Spørg dig selv, hvilke der er de mest betydningsfulde, og hvad der skal løses først. Smid alt, der virker ubetydeligt, af listen.

Prioriter først, og tag derefter handling.

15. Giv klare og specifikke anvisninger.

Alder

  • børn under 2 år
  • fra 2 til 5
  • fra 6 til 12

Forældre instruerer ofte deres børn: «Vær en god dreng,» «Vær god», «Giv mig ikke ind i noget,» eller «Gør mig ikke til vanvid.» Sådanne instruktioner er imidlertid for vage og abstrakte, de forvirrer simpelthen børn. Dine kommandoer skal være meget klare og specifikke. For eksempel:

Lille barn:

  • "Ingen!"
  • "Du kan ikke bide!"

Førskolealder:

  • "Hold op med at løbe rundt i huset!"
  • "Spis grød."

Skolealder:

  • "Gå hjem".
  • "Sæt dig på en stol og rolig."

Prøv at bruge korte sætninger og formuler dine tanker så enkelt og klart som muligt - sørg for at forklare barnet de ord, som det ikke forstår. Hvis barnet allerede taler fuldt ud (ved 3 års alderen), kan du også bede ham om at gentage din anmodning. Dette vil hjælpe ham med at forstå og huske det bedre.

16. Brug tegnsprog korrekt

Alder

  • børn under 2 år
  • fra 2 til 5
  • fra 6 til 12

De non-verbale signaler, din krop udsender, har en væsentlig indflydelse på, hvordan dit barn opfatter dine ord. Når du er streng med dine ord, så sørg for at sikkerhedskopiere din strenghed med kropssprog også. Nogle gange forsøger forældre at give deres børn instruktioner, mens de ligger på sofaen foran fjernsynet eller med en avis i hænderne, det vil sige i en afslappet tilstand. Samtidig siger de: "Hold op med at kaste bolden i lejligheden!" eller "slå ikke din søster!" Ordene udtrykker en streng orden, mens kropssproget forbliver trægt og uinteresseret. Når verbale og non-verbale signaler modsiger hinanden, modtager barnet den såkaldte blandede information, som vildleder og forvirrer det. I dette tilfælde er det usandsynligt, at du opnår den ønskede effekt.

Så hvordan kan du bruge kropssprog til at understrege alvoren af ​​dine ord? Tal først direkte til barnet, mens du prøver at se ham eller hende lige ind i øjnene. Stå oprejst, hvis det er muligt. Sæt dine hænder på dit bælte eller logre med fingeren efter det. Du kan knipse med fingrene eller klappe i hænderne for at få dit barns opmærksomhed. Det eneste, der kræves af dig, er at sikre, at de non-verbale signaler, som din krop sender, svarer til de talte ord, så vil din instruktion være klar og præcis for barnet.

17. «Nej» betyder nej

Alder

  • børn under 2 år
  • fra 2 til 5
  • fra 6 til 12

Hvordan siger du "nej" til dit barn? Børn reagerer normalt på den tone, du siger sætningen i. "Nej" skal siges bestemt og klart. Du kan også hæve stemmen lidt, men du bør stadig ikke råbe (undtagen i ekstreme situationer).

Har du lagt mærke til, hvordan du siger "nej"? Ofte «sender» forældre barnet tvetydig information: nogle gange betyder deres «nej» «måske» eller «spørg mig igen senere». Mor til en teenagepige fortalte mig engang, at hun siger "nej", indtil hendes datter "endelig får hende", og så giver hun efter og giver sit samtykke.

Når du føler, at barnet forsøger at manipulere dig eller pisse dig, så du ændrer mening, skal du bare lade være med at tale med ham. Forbliv rolig. Lad barnet give luft til sine følelser. Du sagde engang «nej», forklarede årsagen til afslaget og er ikke længere forpligtet til at indgå i diskussioner. (Prøv samtidig, når du forklarer dit afslag, at give en enkel, klar grund, som barnet ville forstå.) Du behøver ikke at forsvare din holdning over for barnet - du er ikke den anklagede, du er dommeren . Dette er et vigtigt punkt, så prøv at forestille dig dig selv som dommer et øjeblik. Tænk nu over, hvordan du ville sige "nej" til dit barn i dette tilfælde. Forældredommeren ville have forholdt sig fuldstændig rolig, da han bekendtgjorde sin beslutning. Han ville tale, som om hans ord var guld værd, han ville vælge udtryk og ikke sige for meget.

Glem ikke, at du er dommeren i familien, og dine ord er din magt.

Og næste gang barnet forsøger at skrive dig tilbage som sigtet, kan du svare ham: ”Jeg har allerede fortalt dig om min beslutning. Min beslutning er "Nej". Yderligere forsøg fra barnet på at ændre din beslutning kan ignoreres, eller som svar på dem, med en rolig stemme, gentag disse enkle ord, indtil barnet er klar til at acceptere.

18. Tal roligt med dit barn

Alder

  • børn under 2 år
  • fra 2 til 5
  • fra 6 til 12

I den forbindelse bliver jeg mindet om det gamle ordsprog: «Et venligt ord er også behageligt for en kat.» Børn er ofte frække, hvilket kan give mange problemer, så forældre bør altid have et "venligt ord" klar. Jeg råder dig til at tale roligt med dit barn og undgå trusselssedler. Det vil sige, at hvis du er meget vred, så prøv at falde til ro i det mindste lidt først.

Selvom det altid er bedst at reagere på dårlig opførsel med det samme, foreslår jeg i dette tilfælde at gøre en undtagelse. Du skal slappe af. Når du taler med et barn, skal du være konsekvent, og der må under ingen omstændigheder lyde en trussel i din stemme.

Tal langsomt og vej hvert ord. Kritik kan støde et barn, gøre det vredt og protestere, gøre det defensivt. Taler du med dit barn i en rolig tone, vil du vinde ham, vinde hans tillid, parathed til at lytte til dig og gå mod dig.

Hvad er den rigtige måde at tale om et barns adfærd på? Det vigtigste tip: tal til dit barn, som du gerne vil snakkes til. Skrig slet ikke (skrigen irriterer og skræmmer altid børn). Du må aldrig ydmyge eller kalde dit barn ved navne. Prøv også at starte alle sætninger ikke med «dig», men med «jeg». For eksempel i stedet for "Du lavede en rigtig svinestald på værelset!" eller "Du er meget slem, du kan ikke slå din bror," prøv at sige noget i stil med: "Jeg var virkelig ked af det i morges, da jeg gik ind på dit værelse. Jeg synes, vi alle skal prøve at holde orden. Jeg vil have, at du vælger en dag om ugen til at gøre rent på dit værelse» eller «Jeg tror, ​​du skader din bror. Vær venlig ikke at slå ham."

Hvis du bemærker, ved at sige «jeg …», henleder du barnets opmærksomhed på, hvordan du har det med dets adfærd. I tilfælde som dem, vi lige har beskrevet, så prøv at fortælle dit barn, at du er ked af dets adfærd.

19. Lær at lytte

Alder

  • børn under 2 år
  • fra 2 til 5
  • fra 6 til 12

Hvis dit barn er gammelt nok til at tale om deres dårlige opførsel, så prøv at lytte. Prøv at forstå, hvordan han har det. Nogle gange er det ret svært. For dette skal du trods alt lægge alle anliggender til side og give al din opmærksomhed til barnet. Sæt dig ved siden af ​​dit barn, så du er på samme niveau med ham. Kig ind i hans øjne. Afbryd ikke barnet, mens det taler. Giv ham mulighed for at tale, fortælle dig om sine følelser. Du kan godkende dem eller ej, men husk, at barnet har ret til at opfatte alt, som det vil. Du har ingen klager over følelser. Kun adfærden kan være forkert - det vil sige den måde barnet udtrykker disse følelser på. For eksempel, hvis dit afkom er vredt på sin ven, er det normalt, men det er ikke normalt at spytte i ansigtet på en ven.

At lære at lytte er ikke let. Jeg kan tilbyde en kort liste over, hvad forældre bør være særligt opmærksomme på:

  • Fokuser al din opmærksomhed på barnet.
  • Få øjenkontakt med dit barn og sæt dig om muligt, så du er på niveau med ham.
  • Vis dit barn, at du lytter. For eksempel, svar på hans ord: "a", "Jeg kan se", "wow", "wow", "ja", "fortsæt".
  • Vis, at du deler barnets følelser og forstår det. For eksempel:

Barn (vredt): "En dreng i skolen tog min bold i dag!"

Forælder (forståelse): "Du må være meget vred!"

  • Gentag, hvad barnet sagde, som om det reflekterede over dets ord. For eksempel:

Barn: "Jeg kan ikke lide læreren, jeg kan ikke lide den måde, hun taler til mig på."

Forælder (tænker): "Så du kan ikke rigtig lide den måde, din lærer taler til dig på."

Ved at gentage efter barnet lader du det vide, at der bliver lyttet til, forstået og aftalt med ham. Dermed bliver samtalen mere åben, barnet begynder at føle sig mere selvsikkert og afslappet og mere villig til at dele sine tanker og følelser.

Lyt nøje til dit barn, prøv at forstå, om der er noget mere alvorligt bag hans dårlige opførsel. Ofte er ulydighedshandlinger – skolekampe, stoffer eller dyremishandling – blot udtryk for dybtliggende problemer. Børn, der konstant kommer i en eller anden form for problemer og opfører sig dårligt, faktisk er de meget bekymrede internt og har brug for særlig opmærksomhed. I sådanne tilfælde mener jeg, at det er nødvendigt at søge professionel hjælp.

20. Du skal true dygtigt

Alder

  • børn fra 2 til 5
  • fra 6 til 12

En trussel er en forklaring til barnet på, hvad dets manglende vilje til at adlyde vil føre til. Det kan være ret svært for et barn at forstå og acceptere det. Du kan for eksempel fortælle din søn, at hvis han ikke kommer direkte hjem efter skole i dag, så går han ikke i parken på lørdag.

En sådan advarsel bør kun gives, hvis den er reel og retfærdig, og hvis du virkelig agter at holde løftet. Jeg hørte engang en far true med at sende sin søn på kostskole, hvis han ikke adlød. Han skræmte ikke kun drengen unødigt, hans trussel havde ingen grund, da han faktisk stadig ikke havde til hensigt at ty til sådanne ekstreme foranstaltninger.

Over tid begynder børn at forstå, at ingen reelle konsekvenser følger deres forældres trusler, og som følge heraf må mor og far starte deres pædagogiske arbejde fra bunden. Så, som de siger, tænk ti gange... Og hvis du beslutter dig for at true et barn med straf, så sørg for, at denne straf er forståelig og retfærdig, og vær forberedt på at holde dit ord.

21. Lav en aftale

Alder

  • børn fra 6 til 12

Har du nogensinde bemærket, at skrivning er nemmere at huske? Dette forklarer effektiviteten af ​​adfærdsaftaler. Barnet vil bedre huske adfærdsreglerne skrevet ned på papir. På grund af deres effektivitet og enkelhed bruges sådanne aftaler ofte af læger, forældre og lærere. Adfærdskonventionen er som følger.

Skriv først meget tydeligt og tydeligt ned, hvad barnet skal, og hvad det ikke må. (Det er bedst at overveje en enkelt regel i en sådan aftale.) For eksempel:

John vil gå i seng hver aften klokken halv ni om aftenen.

For det andet, beskriv en metode til at verificere, at vilkårene i aftalen er opfyldt. Tænk på, hvem der vil overvåge implementeringen af ​​denne regel, hvor ofte vil en sådan kontrol blive udført? For eksempel:

Mor og far kommer ind på Johns værelse hver aften omkring halv ni for at se, om John har skiftet pyjamas, gået i seng og slukket lyset.

For det tredje skal du angive, hvilken straf der truer barnet i tilfælde af overtrædelse af reglen.

Hvis ikke John lå i sengen med slukket lys klokken halv ni om aftenen, så måtte han ikke lege i gården dagen efter. (I skoletiden skal han direkte hjem efter skole).

For det fjerde, giv dit barn en belønning for god opførsel. Denne klausul i adfærdsaftalen er valgfri, men jeg anbefaler stadig kraftigt at inkludere den.

(Valgfrit element) Hvis John opfylder betingelserne i aftalen, vil han en gang om ugen kunne invitere en ven på besøg.

Som belønning skal du altid vælge noget vigtigt for barnet, dette vil stimulere det til at følge de etablerede regler.

Aftal derefter, hvornår aftalen træder i kraft. I dag? Start i næste uge? Skriv den valgte dato ned i aftalen. Gennemgå alle punkter i aftalen igen, sørg for, at de alle er tydelige for barnet, og til sidst sætter både du og barnet jeres underskrifter.

Der er yderligere to ting at huske på. For det første skal vilkårene i aftalen være bekendt med resten af ​​familien, der er involveret i at opdrage barnet (mand, kone, bedstemor). For det andet, hvis du vil lave ændringer i aftalen, så fortæl barnet om det, skriv en ny tekst og underskriv den igen.

Effektiviteten af ​​en sådan aftale ligger i, at den tvinger dig til at gennemtænke en strategi for løsning af problemet. I tilfælde af ulydighed vil du have en færdiglavet, foruddesignet handlingsplan.

Giv en kommentar