Indhold
Det ser ud til, at der ikke er noget skamfuldt i dette, fordi vanskeligheder sker for alle. Men når man skal bede nogen om en tjeneste, er mange flove, samler mod til sig længe og finder med besvær ord. Psykolog Ellen Hendriksen forklarer, hvorfor det sker, og hvordan man håndterer angst.
Når der er brug for hjælp, opfører de modigste og mest beslutsomme blandt os sig som generte børn. Vi begynder at pludre usammenhængende, finde på praktiske undskyldninger, leder efter undskyldninger eller trækker det ud til det sidste. I dybet af deres hjerter er alle enige om, at det er meget bedre at bede om hjælp end at blive plaget, men hvor er det svært!
Ifølge psykolog Ellen Hendriksen er vi frarøvet selvtillid og målløse af fem almindelige frygt. Og det er i vores magt at klare dem, og derfor lære at bede om hjælp uden at skade vores stolthed.
1. Frygt for at være en byrde
Vi er på forhånd bekymrede for, at en person skal ofre noget for os. Denne frygt manifesterer sig i tanker som "hun har nok bekymringer uden mig" eller "han har vigtigere ting at gøre."
Hvad skal man gøre
Først skal du huske dig selv på, at folk elsker at hjælpe. Dette styrker ikke kun sociale bånd, men giver også glæde. Nucleus accumbens, den mest primitive del af hjernen, reagerer på altruistiske handlinger på samme måde, som den gør på sex og mad. At bede om hjælp lyder som en aftale om at tage imod en gave og vil helt sikkert glæde den person, du kontakter. Lad personen bestemme, om vedkommende har for travlt til at opfylde din anmodning eller ej.
For det andet, tænk på, hvordan du ville opføre dig, hvis f.eks. din ven havde brug for hjælp. Mest sandsynligt ville du føle dig smigret og villigt yde en tjeneste. Og resten har det på samme måde.
Det er vigtigt at bede om noget specifikt. Udtrykket "Jeg kunne godt bruge noget hjælp" er vagt og vagt, men "disse stoffer gør mig som en presset citron, jeg kan ikke engang gå ned i købmanden" lyder klart og tydeligt. Hvis en ven ønsker at påtage sig nogle af dine problemer, så stol på ham. Sig noget i stil med: "Tak for din bekymring. Helt ærligt, jeg har virkelig brug for hjælp til tøjvask — efter operationen kan jeg ikke løfte vægte. Hvornår vil du gerne ind?»
2. Frygt for at indrømme, at situationen er ude af kontrol
Især ofte dækker en sådan frygt over dem, der benægter problemer for længe: en krise i parforhold, alkoholafhængighed og så videre. Vi føler os som fiaskoer og skammer os over, at vi ikke kan gøre det på egen hånd.
Hvad skal man gøre
Selvfølgelig kan du kæmpe på egen hånd, men desværre, trods alle anstrengelser, kan ikke alt og ikke altid kontrolleres af os. Bølgen kan som bekendt ikke stoppes, men den kan rides. Og bedst af alt, hvis der er en ven i nærheden.
Prøv at adskille problemet fra dig selv og tænk på det som et animeret objekt. Tegn hende, og tværtimod - dig selv og den, der vil hjælpe hende med at overvinde. Der er et problem, men det er ikke dig eller nogen anden. Når man diskuterer løsninger, kan man omtale problemet som «det». I familieterapi kaldes denne teknik "ledløsning."
Samtalen kan gå sådan her: "Kreditkortgælden skal lukkes hurtigst muligt, før vi endelig flyver i røret. Det her er ved at komme ud af kontrol. Lad os sammen tænke på, hvordan vi kan reducere omkostningerne.»
3. Frygt for at være i gæld
De færreste kan lide at føle sig forpligtet. Vi mener, at vi skal betale tilbage med en tilsvarende tjeneste, som om vi kun bliver hjulpet af egoistiske motiver.
Hvad skal man gøre
En gruppe psykologer ved University of California gennemførte en undersøgelse om taknemmelighed og engagement i ægteskabelige forhold. Det viste sig, at ægtefæller, der takker hinanden for selv lidt hjælp (ikke fordi de skal, men fordi de gerne vil) nyder det og skændes sjældnere. "Det er klart, at taknemmelighed er nøglen til et lykkeligt ægteskab," konkluderer forfatterne.
Tænk først over, hvem du kan kontakte. Hvis du ved, at en person ikke er imod at spille på skyld og er tilbøjelig til at blive manipuleret, så søg efter en anden. Når de hjælper af barmhjertighed og stiller en masse betingelser, er det en pligt. Når de hjælper villigt og uden spørgsmål, er dette en gave.
Lad os sige, at din anmodning allerede er blevet opfyldt. Erstat en følelse af pligt («Jeg skylder hende!») En følelse af taknemmelighed («Hun er så lydhør!»). Hvis du samtidig forstår, at du vil (og ikke bør) gøre noget godt for en person, så handle. Men generelt, efter at du er blevet hjulpet, er det nok bare at sige: ”Tak! Jeg sætter virkelig pris på det!"
4. Frygt for at virke svag (fattig, uduelig, dum …)
Vi beder ofte ikke om hjælp af frygt for at blive tænkt dårligt om os.
Hvad skal man gøre
Præsentér dit problem som en mulighed for at rådføre dig med en ekspert, og dig selv som en smart håndværker, der har brug for pålidelige værktøjer.
Husk, hvem du betragter som en ekspert. Måske har din pårørende for nylig været til undersøgelse og kan fortælle dig detaljeret om den mammografi, der skræmmer dig så meget. Måske kan det unge geni, der bor ved siden af, hjælpe med at forbedre dit dårlige websted. Under alle omstændigheder skal du behandle folk som erfarne fagfolk - tro mig, de vil blive glade.
For eksempel: ”Jeg kan huske, at sidste gang du søgte job, blev du indkaldt til flere samtaler på én gang. Du har bare et talent! Jeg kæmper med et følgebrev. Kan du se mine skitser igennem og give mig nogle forslag?" Brug sætningerne: "Kan du vise mig?", "Kan du forklare?", "Kan du give mig din mening?", "Jeg har ikke gjort det her i så lang tid, kan du minde mig om det?".
5. Frygt for afvisning
Brændte i mælk blæser de på vandet, ikke? Afviste nogen dig, da du var i problemer? Hvis du stadig husker det symbolske "spyt i ansigtet", er det ikke overraskende, at du ikke vil gøre nye forsøg på at bede om hjælp.
Hvad skal man gøre
Prøv først at ændre din holdning til den bitre lektion. Hvad var årsagen til afslaget - hos dig eller hos andre mennesker? Desværre har nogle mennesker ikke empati. Andre er bange, "uanset hvad der sker." Andre bekymrer sig kun om sig selv. Afvisning betyder ikke, at der er noget galt med dig. Det er sandsynligt, at dem, du turde forstyrre, har problemer. Vær ikke modløs. Hvis anmodningen er berettiget, vil en anden person svare på den.
Næste gang du har brug for hjælp, så brug decatastrophe-teknikken. Forestil dig, at frygten gik i opfyldelse: du fik at vide "nej". Hvor slemt er det? Er alt blevet værre? Mest sandsynligt betyder «nej» kun, at din position ikke har ændret sig.
Hvis du stadig er bange for at blive afvist, så indrøm det, så du ikke bekymrer dig. Enhver intelligent person vil forstå din tilstand og behandle dig sympatisk. For eksempel: "Jeg er så flov, men alligevel - kan jeg bede om en tjeneste?"
At bede om hjælp er ikke let, men det er det værd. Det vigtigste er at give og modtage det med taknemmelighed. Betragt det som karma. Overvej at betale på forhånd. Overvej, at dette er et bidrag til den fælles skatkammer af gode.
Om forfatteren: Dr. Ellen Hendriksen er klinisk psykolog og fakultetsmedlem ved Stanford University School of Medicine.