Og mit jordsvin er med mig: hvordan man kan klare rutinen

Historien om en reporter fanget i en tidsløkke efter at have filmet en ferie i en amerikansk provinsby gjorde et stærkt indtryk på seere rundt om i verden.

Groundhog Day blev udgivet for 27 år siden. Og siden da er dens navn blevet en betegnelse for begivenheder, der gentager sig igen og igen i vores liv.

Sådan en anderledes rutine

"Min mor og jeg aftalte at ringe om søndagen, og jeg ved på forhånd, at hun igen vil fortælle om de succeser, som hendes venners og bekendtes døtre har opnået," siger 43-årige Lydia. – Hvad man skal svare til dette, det er ikke klart! "Jeg er ked af, at jeg ikke viste sig at være den datter, du fortjente"? At vente på denne samtale hver gang forgifter mit humør siden fredag ​​aften.

Men nogle gentagelser tak: "Da jeg besluttede mig for at lave øvelser, vejede jeg 120 kg," siger 28-årige Igor. – Jeg vidste, at jeg næppe ville kunne øve mig i lang tid, og aftalte med mig selv, at jeg ikke ville lave øvelserne i mere end 15 minutter, men hver dag uden undtagelse. Der er gået seks måneder, nu har jeg 95 kg. Jeg vandt: Jeg har det bedre, og jeg er stolt over, at jeg opfyldte min plan.

Det lader til, at monotonien af ​​handlinger ikke altid gør dig keder?

"Hvis det er vores eget valg, så giver gentagelse en følelse af kontrol," siger psykoanalytiker Maria Khudyakova. Trin for trin bevæger vi os mod målet, og selvom hvert trin minder lidt om det forrige, mærker vi en forskel, der bekræfter fremskridtet.

Vi tager på arbejde, møder venner, tager på ferie...

«И все это дает ощущение стабильности и возможность прогнозировать, — продолжает психоаналитик. — Представим противоположное: постоянно меняющиеся условия — это сильный стресс».

Ved aldrig, hvad der vil ske i det næste øjeblik, hvilket resultat vores handlinger vil føre til ... Det er interessant at se sådanne eventyr i filmene, men næppe nogen ville have lyst til at opleve det i virkeligheden! Men som i tilfældet med Lydia, er rutinen uudholdelig, forårsager modløshed og kedsomhed.

"I dette tilfælde er kedsomhed et tegn på vold mod en selv: Jeg gør det, jeg ikke kan lide, men jeg anser mig selv for forpligtet til at gøre det, og jeg ved ikke altid præcis hvorfor," forklarer Evgeny Tumilo, en gestaltterapeut. Så nogle gange tvinger vi os selv til at være flittige på arbejdet, høflige over for naboer, kærlige over for forældre ...

Udholde-forelskelse?

Markøren for selvvold er ordet "bør" og tanken om, at man skal holde ud. "Behov er en andens "jeg vil," fortsætter gestaltterapeuten. "Mor vil gerne tale med mig, samfundet kræver, at jeg arbejder." Hvordan kommer man ud af dette?

Der er en blind vej. "Mange mennesker forsøger at tvinge sig selv til at elske det, de egentlig ikke kan lide, for eksempel at vaske gulve," siger Evgeniy Tumilo. – Og dette lykkes selvfølgelig ikke: det er svært at blive forelsket i de latterlige bevægelser af en våd klud i en ubehagelig stilling! Men du kan forstå behovet bag det.”

Зачем мне чистый пол? Чтобы удовлетворить чувство прекрасного, избежать стыда перед нагрянувшими гостями или ... Поняв свою потребность, я могу сознательно выбрать: смириться с неудобством ради значимой цели или, может быть, передоверить это дело специалистам из клининговой компании ...

Leder efter en vej ud

"Da jeg første gang kom for at besøge min universitetsven, udbrød jeg af forlegenhed, at jeg elsker kogte løg," siger 34-årige Dmitry. "Og hver gang siden da er jeg blevet omhyggeligt behandlet med kogte løg, som jeg virkelig ikke kan holde ud!" Og først for nylig samlede jeg endelig mit mod og tilstod det.

Historien er ret sjov, men vanskeligheden er meget reel: Selv når vi ved, hvad vi vil, kan det være svært for os at annoncere det til andre. Vi risikerer trods alt at overtræde deres forventninger og vores uudtalte løfte om at forblive, som de er vant til at se os.

Derudover føler vi os utilfredse med, hvad der sker, og vi ved ikke altid, hvad vi skal erstatte det med.

”Hvis jeg ikke vil ringe til min mor, hvad vil jeg så: Hvilken slags forhold er acceptabelt for mig? Hvis jeg ikke vil være imødekommende på arbejdet, hvordan vil jeg så se mig selv? Stil dig selv spørgsmål, indtil du får et svar,” foreslår Evgeny Tumilo.

Måske er det lettere sagt end gjort: at vænne os til at snurre i gentagelser, involveret i en række handlinger og begivenheder, som forekommer os nødvendige, opdager vi ikke umiddelbart os selv og vores ønsker i dem. Dette kræver en vis udholdenhed og vilje til selvudforskning. Det er ikke tilfældigt, at vi nogle gange har fristelsen til bare at afspore alting.

Bill Murrays helt fra Groundhog Day overspiste også slik og røvede samlere. Selvfølgelig vidste han, at "intet ville ske" med ham for dette. Men selv frygten for straf eller negative konsekvenser stopper os ikke altid.

Ødelæggelsens lokke

"Et overskud af rutine kan føre til tab af livsglæde og i ekstreme tilfælde til fortvivlelse og depression," bemærker Maria Khudyakova. Tålmodighedens antipode er følelsen "Det var det, jeg har fået nok!". Nogle gange skal man tillade sig selv at være dårlig bare for at være anderledes.

Ideen om ødelæggelse er forbundet med ideen om befrielse. Ufriheden begynder at tynge. Vrede, selvom vi i hverdagen betragter det som en negativ følelse, er nyttig: det giver os mulighed for at forstå, at vi er dårlige, og mobiliserer styrke, så vi gør godt for os selv. "Når vi bliver anklaget for vrede, er dets sprøjt beslægtet med en orgasme, det er en kropslig og mental udflåd," forklarer Evgeniy Tumilo.

Hvis vreden tages op, så er problemet løst eller kan løses. Hvis ikke på adressen, vil det ikke blive besluttet med sikkerhed. Hvis jeg har en konflikt med min chef, og jeg råber ad min kone, vil situationen på arbejdet ikke ændre sig, og spændingen vil akkumulere.

At slippe af med kedsomheden er ikke nødvendigvis gennem oprør. Men gennem oprør ligger vejen til frigørelse fra normer, værdier, pålagte regler – disse holdninger er stærkere end et individs ressourcer. Derfor opstår et oprør som en slags overbelastning af kræfter for at skabe en super-mulighed for at overvinde.

Samfundet lægger et stærkt pres på os (hvilket kommer til udtryk i åbenlyse og uudtalte krav om, hvad vi skal være, og hvad vi skal gøre), og for at overkomme det, har vi brug for en masse energi.

"Dette svarer til, hvordan en teenager bliver frigjort fra sine forældre gennem oprør," fortsætter gestaltterapeuten. "I nogle tilfælde sker frigørelse fra samfundet på lignende måde og har også en asocial konnotation."

En form for oprør mod påtvungne normer kan også være tilbagetrækning – til ensomhed, isolation, askese. Men et fuldt menneskeliv er kun muligt i kommunikation med andre, så vi stræber efter at integrere vores ønsker i det sociale liv.

Tørst efter ekspertise

Filmens helt kom ud af replayet, da han havde en perfekt dag. Og vi er interesserede i et eventyr, hvor du hver dag kan leve perfekt. Eller ikke alle, men i hvert fald én.

Men der er et paradoks i plottet: Selvom kalenderen altid har det samme nummer, den evige anden februar, og situationen er den samme, gør reporteren noget nyt hver dag. Hvis vi gør det samme, så ender vi med det samme. Hvis vi begynder at prøve noget andet, kan vi måske se andre resultater.

Større ændringer kan virke utrygge for os, men "vi er selv de øverste ledere i vores liv, og vi kan vælge, hvad vi skal gøre," understreger Maria Khudyakova, "og også vælge omfanget af forandringer. Vi kan ikke engang straks gå videre til dem, men først prøve at "finde forskelle" i monotone begivenheder, som i magiske billeder af barndommen. Måske vil du se forskellene og mærke i hvilken retning du vil bevæge dig.

Tag og tilpas

Men hvad med, hvis den ubehagelige rutine ikke kun vedrører os selv, men også andre, som i tilfældet med Lydia og hendes mor?

"Alt, der er forbundet med andre, er potentielt modstridende, og konflikten kan være uløselig," advarer Evgeny Tumilo. »Det er ikke alle, der kan omgås hinanden. Og her kan ideen om ens egen impotens være helende.

Børn er som regel magtesløse til at genopdrage deres forældre. I dette tilfælde giver det mening at stille spørgsmålet anderledes: hvordan man tilpasser sig en ubehagelig situation. Ikke udholde, lide, men tilpasse dig kreativt.

"Du kan for eksempel ændre ordningen og ringe op ikke en gang om ugen, men en gang om måneden," siger gestaltterapeuten. "Og det kan også være nyttigt at vide, hvad den andens behov ligger bag den adfærd, vi ikke kan lide."

Du kan spørge om det eller lave din egen hypotese og derefter teste det. Måske er en ældre mor ængstelig og ønsker at blive beroliget, eller hun tvivler på, at hun var en god forælder og ønsker anerkendelse. Når vi forstår dette, kan vi opbygge kommunikation anderledes.

Det handler ikke om at tage én beslutning for livet og holde fast i den uanset hvad, men om at tillade dig selv at se modsætninger (inde og ude) og finde måder at løse dem på.