Indhold
Baby-clash: nøglerne til at undgå det
"Mathieu og jeg er glade for snart at blive forældre, vi ønskede os meget denne baby, og vi ser frem til det. Men vi så så mange vennepar omkring os skilles et par måneder efter ankomsten af deres Titou, at vi flipper ud! Bliver vores par også smadret? Vil denne "lykkelige begivenhed", der er så meget omtalt af hele samfundet, i sidste ende blive til en katastrofe? »Blandine og hendes følgesvend Mathieu er ikke de eneste fremtidige forældre, der frygter det berømte baby-clash. Er dette en myte eller en realitet? Ifølge Dr. Bernard Geberowicz * er dette fænomen meget reelt: " 20 til 25 % af parrene går fra hinanden i de første måneder efter barnet er født. Og antallet af baby-clashes er konstant stigende. “
Hvordan kan en nyfødt baby bringe forældreparret i en sådan fare? Forskellige faktorer kan forklare det. Første vanskelighed, som nye forældre støder på, at gå fra to til tre kræver, at der er plads til en lillebitte ubuden gæst. I er nødt til at ændre jeres livstempo, opgive jeres små vaner sammen. Føjet til denne begrænsning er frygten for ikke at lykkes, for ikke at være op til denne nye rolle, for at skuffe din partner. Følelsesmæssig svaghed, fysisk og psykisk træthed, for hende som for ham, vejer også tungt på ægteskabelig harmoni. Det er heller ikke let at acceptere den anden, hans forskelligheder og hans familiekultur som uundgåeligt dukker op igen, når barnet dukker op! Dr. Geberowicz understreger, at stigningen i baby-sammenstød bestemt også er forbundet med det faktum, at gennemsnitsalderen for det første barn er 30 år i Frankrig. Forældre, og især kvinder, kombinerer ansvar og faglige, personlige og sociale aktiviteter. Moderskabet kommer midt i alle disse prioriteter, og spændingerne vil sandsynligvis blive større og større. Sidste punkt, og det er bemærkelsesværdigt, i dag har par mere tendens til at gå fra hinanden, så snart en vanskelighed opstår. Babyen fungerer derfor som en katalysator, der afslører eller endda forværrer de problemer, der eksisterede før hans ankomst mellem de to fremtidige forældre. Vi forstår bedre, hvorfor det at starte en lille familie er et ømtåleligt skridt at forhandle ...
Accepter de uundgåelige ændringer
Vi skal dog ikke dramatisere! Et forelsket par kan perfekt klare denne krisesituation, forhindre fælder, afhjælpe misforståelser og undgå baby-sammenstødet. Først og fremmest ved at vise klarhed. Intet par passerer igennem, ankomsten af en nyfødt udløser uundgåeligt turbulens. At forestille sig, at intet vil ændre sig, gør kun situationen værre. De par, der undslipper baby-clashen, er dem, der fra graviditeten forventer, at der vil komme ændringer, og at balancen vil blive ændret, som forstår og accepterer denne udvikling, forbereder sig på den og ikke tænker på livet sammen som et tabt paradis. Det tidligere forhold bør især ikke være referencen for lykke, vi vil sammen opdage en ny måde at være lykkelig på. Det er svært at forestille sig karakteren af den udvikling, som babyen vil bringe til hver enkelt, den er personlig og intim. På den anden side er det essentielt ikke at falde i fælden af idealisering og stereotyper. Den rigtige baby, den der græder, som forhindrer sine forældre i at sove, har intet at gøre med det perfekte spædbarn, man havde forestillet sig i ni måneder! Det, vi føler, har intet at gøre med den idylliske vision, vi havde om, hvad en far, en mor, en familie er. At blive forældre er ikke bare lykke, og det er vigtigt at erkende, at man er ligesom alle andre. Jo mere vi accepterer vores negative følelser, vores ambivalens, nogle gange endda vores fortrydelse over at have indledt dette rod, jo mere bevæger vi os væk fra risikoen for for tidlig adskillelse.
Det er også tidspunktet til at satse på ægteskabelig solidaritet. Træthed knyttet til fødslen, til efterdønningerne af fødslen, til hakkende nætter, til den nye organisation er uundgåelig, og det er essentielt at genkende det, hjemme som i det andet, fordi det mindsker tærsklerne for tolerance og irritabilitet. . Vi er ikke tilfredse med at vente på, at vores ledsager spontant kommer til undsætning, vi tøver ikke med at bede om hans hjælp, han vil ikke indse på egen hånd, at vi ikke kan klare det mere, han er ikke spådommer. Det er en god periode at fremme solidariteten i parret. Bortset fra fysisk træthed er det vigtigt at genkende din følelsesmæssige skrøbelighed, at være på vagt for ikke at lade depression sætte ind. Så vi er opmærksomme på hinanden, vi verbaliserer vores blues, vores humørsvingninger, vores tvivl, vores spørgsmål, vores skuffelser.
Endnu mere end andre gange er dialog afgørende for at bevare parrets bånd og sammenhængskraft. At vide, hvordan man lytter til sig selv er vigtigt, at vide, hvordan man accepterer den anden, som han er, og ikke som vi gerne vil have ham til at være, er lige så vigtigt. Rollerne som "god far" og "god mor" er ingen steder skrevet. Alle skal kunne udtrykke deres ønsker og handle efter deres evner. Jo mere rigide forventningerne er, jo mere mener vi, at den anden ikke påtager sig sin rolle korrekt, og jo mere skuffelse er der for enden af vejen, med dens procession af bebrejdelser. Forældreskabet bliver gradvist på plads, at blive mor, at blive far tager tid, det er ikke umiddelbart, man skal være fleksibel og værdsætte sin partner for at hjælpe ham til at føle sig mere og mere legitim.
Genopdag intimitetens vej
En anden vanskelighed kan opstå på en uforudset og ødelæggende måde: ægtefællens jalousi over for den nytilkomne.. Som Dr. Geberowicz påpeger, "Problemer opstår, når den ene føler, at den anden bekymrer sig mere om babyen end for ham og føler sig forladt, forladt. Fra fødslen er det normalt, at et spædbarn bliver verdens centrum. Det er vigtigt, at begge forældre forstår, at sammensmeltningen af moderen med hendes barn i løbet af de første tre eller fire måneder er nødvendig, for ham som for hende. De må begge erkende, at parret sætter sig på bagsædet for en stund. At tage på en romantisk weekend alene er umuligt, det ville være skadeligt for balancen hos den nyfødte, men mor/baby clinchen finder ikke sted 24 timer i døgnet. Intet forhindrer forældrene. at dele små øjeblikke af intimitet for to, når babyen sover. Vi klipper skærmene, og vi tager os tid til at mødes, til at sludre, til at hvile, til at putte, så faren ikke føler sig udelukket. Og hvem siger, at intimitet ikke nødvendigvis betyder sex.Genoptagelsen af samleje er årsagen til megen splid. En kvinde, der lige har født, er ikke på det øverste libido-niveau, hverken fysisk eller psykisk.
Også på den hormonelle side. Og velmenende venner undlader aldrig at påpege, at en baby dræber parret, at en normalt konstitueret mand risikerer at blive fristet til at søge andre steder, hvis hans kone ikke straks genoptager kærligheden! Hvis en af dem lægger pres på den anden og kræver at genoptage sexen for tidligt, er parret i fare. Det er så meget desto mere beklageligt, at det er muligt at have en fysisk nærhed, endda sensuel, uden at det er et spørgsmål om sex. Der er ingen foruddefineret timing, sex bør hverken være et problem, et krav eller en begrænsning. Det er tilstrækkeligt at gencirkulere lysten, ikke at bevæge sig væk fra fornøjelsen, at røre ved sig selv, at gøre en indsats for at behage den anden, at vise ham, at han behager os, at vi holder af ham som seksuel partner, og at selvom vi ikke Jeg vil ikke have sex nu, vi vil have det tilbage. Denne perspektivering af en fremtidig tilbagevenden af fysisk lyst beroliger og undgår at komme ind i den onde cirkel, hvor hver især venter på, at den anden tager det første skridt: ”Jeg kan se, at hun/han ikke længere vil have mig, altså. er det rigtigt, pludselig mig heller, jeg vil ikke længere have ham/hende, det er normalt”. Når først de elskende er i fase igen, inducerer tilstedeværelsen af babyen uundgåeligt ændringer i parrets seksualitet. Denne nye information skal tages i betragtning, samlejet er ikke længere så spontant, og vi skal forholde os til frygten for, at barnet hører og vågner. Men lad os være beroliget, hvis ægteskabelig seksualitet mister spontanitet, vinder den i intensitet og dybde.
At bryde isolation og vide, hvordan man omgiver sig selv
Virkningen af de vanskeligheder, som parret gennemgår, bliver mangedoblet, hvis de nybagte forældre forbliver i et lukket kredsløb, fordi isolationen forstærker deres indtryk af ikke at være kompetente. I tidligere generationer var unge kvinder, der fødte, omgivet af deres egen mor og andre kvinder i familien, de nød godt af en overførsel af knowhow, råd og støtte. I dag føler unge par sig alene, hjælpeløse, og de tør ikke klage. Når en baby ankommer, og du er uerfaren, er det legitimt at stille spørgsmål til venner, der allerede har fået en baby, til familie. Du kan også gå til sociale netværk og fora for at finde trøst. Vi føler os mindre alene, når vi taler med andre forældre, der går igennem de samme problemer. Vær forsigtig, at finde tonsvis af modstridende råd kan også blive angst, du skal være forsigtig og stole på din sunde fornuft. Og hvis du virkelig er i vanskeligheder, så tøv ikke med at søge råd hos kompetente specialister. Hvad familien angår, så skal man igen her finde den rigtige afstand. Så vi adopterer de værdier og familietraditioner, som vi genkender os selv i, vi følger de råd, vi finder relevante, og vi efterlader uden skyldfølelse dem, der ikke svarer til det forældrepar, vi bygger.
* Forfatter til "Parret, der står over for barnets ankomst. Overvind baby-clashen”, red. Albin Michel