Nye gadgets og moderigtigt tøj, de bedste undervisere og ture til havet, muligheder, som vi ikke selv havde i barndommen ... Det ser ud til, at vi, forældre, tager midtvejseksamener i det uendelige, og strenge og kræsne eksaminatorer - vores børn - er konstant utilfredse med noget. Om hvad man skal gøre med det, psykoterapeut Anastasia Rubtsova.
En ven bragte sin søn til havet. Sønnen er en flot moderigtig dreng på 12 år, ikke helt teenager endnu, men næsten. Han gik ud til stranden, foragtede sine læber, sagde, at det var generelt, der var alger på stenene til venstre, og der var ingen faldskærme. Der var faldskærme i Dubai om vinteren.
"Nastya," skriver en ven, "hvordan trøster man ham? Hvad hvis han slet ikke svømmer? Hvad skal man gøre?"
"Prøv," skriver jeg, "lokal fisk. Og vin. Det er mit professionelle råd.»
Datteren, en charmerende pige, der lignede Hermione, anklagede en anden af hende, at huset var støvet og et rod. “For helvede,” siger en ven og næsten græder, “jeg er enig, noget rod, der er ikke tid til at støvsuge den anden uge, så afleverer jeg rapporten, så løber jeg på hospitalet til moster Lena, så går jeg til sport – godt, måske behøvede jeg ikke at gå til sport, jeg kunne have støvsuget på det tidspunkt.”
Til en anden veninde siger datteren med en foragtende grimase: "Nå, åh-åh-åh, vil du endelig købe mig xBox i juli, eller har du få penge igen?" Vennen skammer sig, for pengene rækker virkelig ikke. Og de er nødvendige for andre. Og han er ikke umiddelbart en god far, der giver sit barn alt det nødvendige (inklusive varme, støtte og en cykel), men en skyldig taber, der ikke har haft penge nok til en xBox i tredje måned.
Så dette er en fælde.
Det er interessant, at de mest ansvarlige og følsomme forældre normalt falder i denne fælde. Dem, der virkelig prøver og virkelig bekymrer sig om, hvordan barnet har det. Hvem bekymrer sig, de er immune over for bebrejdelser. Forældre lider, hvis udgifter "til et barn" (studie, tutorer, behandling, underholdning, moderigtige ting) er, hvis ikke de største, så bestemt en mærkbar post i budgettet.
Men alligevel tvivler de, skræmte af bøger om barndomstraumer og forældrenes følelsesløshed, selv uendeligt: gør jeg ikke nok, åh, gør jeg ikke nok? Og hvorfor er barnet så ikke nok? Måske skulle du prøve hårdere?
Barnet har ikke pålidelige kriterier, ud fra hvilke det kan vurdere vores forældrearbejde som "godt" eller "dårligt"
Nej. Vi skal prøve mindre.
Vi deler alle (ok, ikke alle, men mange) illusionen om, at hvis I er gode omsorgsfulde forældre, så prøv at gøre alt rigtigt, så vil barnet "like det". Han vil sætte pris på. Han vil være taknemmelig.
Faktisk er et barn en meget dårlig taksator. Han har - det ser ud til at være indlysende, men ikke indlysende - der er ingen pålidelige kriterier, ud fra hvilke han kunne vurdere vores forældrearbejde som "godt" eller "dårligt". Han har meget lidt livserfaring, han har aldrig været i vores sted, følelser bedrager ham stadig ofte. Især en teenager, der generelt bliver kastet frem og tilbage af hormoner som en bold.
Et barn - som enhver person - vil tro, at alt er nemt for os og ikke koster noget, selv rengøring, endda at tjene penge. Og hvis vi ikke gør noget, er det af skadelighed og dum stædighed. Indtil han finder ud af, at det ikke er det.
Et barn - som enhver person - vil antage, at «godt» er, når det er bedre end «normalt». Og hvis vinterhavet i Dubai, gaver, moderigtige gadgets, renlighed i huset og oven i alt en opmærksom tålmodig forælder er hans "normale", så kan du på den ene side være glad for ham, seriøst. På den anden side har han virkelig ingen måde at vide, at der er en anden "normal".
Og det sker.
Barnet kan ikke forstå, hvad denne «normale» har kostet og er værd for os. Han kan ikke se, hvad vi nægter, og hvordan vi prøver. Og det er ikke et barns, og især en teenagers, sag at give os som forældre en velfortjent femmer (eller, om man vil, en femmer med et minus).
Og det er bestemt ikke samfundets sag - trods alt mener det også, som en baby, at vi skal prøve endnu hårdere, og mere, og mere og mere.
Kun vi selv kan sætte denne fem. Vi kan og endda, vil jeg sige, vi burde.
Det er os – ikke vores børn og ikke eksterne tilskuere – der skal famle efter det punkt, hvor forvandlingen finder sted. Når vores børn går fra ømme babyer, der har brug for hengivenhed, varme, tryghed og «alt det bedste» til teenagere, der har brug for noget helt andet.
De har brug for noget at overkomme og noget at klare. Og der er brug for vanskeligheder og begrænsninger. Nogle gange forestiller de sig, at de har brug for at blive fortalt: "Beskidt? Kanin, ryd op og vask gulvene. Du er doven, men tro mig, dovenskab er meget mere. Og jeg er meget træt."
Det er nogle gange meget nøgternt for dem at høre: “Kan du ikke lide havet? Nå, find på noget for ikke at ødelægge min ferie, for det kan jeg godt lide.
Og selv denne dumme forældresætning, der gjorde os rasende i barndommen "udskriver jeg penge?" — kan nogle gange rehabiliteres. Vi udskriver dem faktisk ikke.
Og du ved, børn har virkelig brug for nogen til at fortælle dem om penge. At de er ret svære at tjene. At de fleste af os ikke er så succesfulde som Elon Musk eller endda Oleg Deripaska. Hvorfor, selv at blive leder af indkøbsafdelingen er nogle gange meget arbejde og held. Ofte er der ikke penge nok til noget, og det er normalt.
Og hvis vi ønsker taknemmelighed, hvorfor så ikke vise, hvad man i princippet kan være taknemmelig over for et andet menneske?
Vi forældre har ingen steder gemt en uendelig kilde til rigdom og styrke, tålmodighed og selvopofrelse. Meget ked af. Men det vil være bedre for alle, hvis barnet gætter dette, inden det fylder 18 år.
Det er bedst, hvis vi selv lægger mærke til vores fortjenester. Så vil barnet, hvis det er heldigt, ikke kun bemærke, hvad forælderen IKKE køber og IKKE gør, men også ved et uheld, hvad forælderen gør. Ikke støv på hylderne, men det faktum, at nogen i de foregående 10 år med jævne mellemrum tørrede det af. At der er mad i køleskabet, og barnet selv har tennis og en engelsk tutor.
Kunsten her er at vise dette til barnet uden at angribe det. Ikke at komme ind i anklagerens position og ikke smide ordet «utaknemmelig».
Ikke «utaknemmelig». Uerfaren.
Og hvis vi ønsker taknemmelighed, hvorfor så ikke vise, hvad man i princippet kan være taknemmelig over for et andet menneske? Ja, til alt, bogstaveligt talt til alt: til en kogt middag og sneakers som gave, til trøst og det faktum, at vores tøj på magisk vis bliver vasket, for det faktum, at nogen planlægger vores ferie og tolererer vores venner i deres hus. Og når alt kommer til alt, hvordan man takker, ved barnet heller ikke. At vise. Fortæl mig. Denne færdighed er ikke dannet af sig selv og er ikke taget ud af den blå luft.
Og han er uvurderlig. Det er meget mere nyttigt end evnen til at få andre til at føle skyld. Eller end evnen til at være utilfreds.
En dag er det for ham, du vil være taknemmelig. Selvom dette ikke er nøjagtigt. I mellemtiden kan du prøve fisk og vin.