Ideel partner - myte eller virkelighed?

Platon nævner først gamle væsener, der kombinerede de mandlige og kvindelige principper i sig selv og derfor er ideelt harmoniske i dialogen "Feast". De grusomme guder, der i deres harmoni så en trussel mod deres magt, splittede de uheldige kvinder og mænd - som fra da af er dømt til at lede efter deres sjæleven for at genoprette deres tidligere integritet. En ganske simpel historie. Men selv to et halvt tusinde år senere har den ikke mistet sin tiltrækningskraft for os. Eventyr og myter nærer denne idé om en ideel partner: for eksempel en prins for Snehvide eller Askepot, som med et kys eller øm opmærksomhed genopretter liv og værdighed til en sovende kvinde eller en fattig ting i stykker. Det er svært at slippe af med disse skemaer, men måske skal de forstås anderledes.

Vi ønsker at møde frugten af ​​vores fantasi

Sigmund Freud var den første, der foreslog, at på jagt efter en ideel partner, møder vi kun dem, der allerede eksisterer i vores ubevidste. "At finde en genstand for kærlighed betyder i sidste ende at finde den igen" - måske er det sådan, loven om gensidig tiltrækning af mennesker kunne formuleres. Marcel Proust mente i øvrigt det samme, da han sagde, at først tegner vi en person i vores fantasi, og først derefter møder vi ham i det virkelige liv. "En partner tiltrækker os, fordi hans image har levet inde i os siden barndommen," forklarer psykoanalytiker Tatyana Alavidze, "derfor er en smuk prins eller prinsesse en person, som vi har ventet på og "kendt" i lang tid." Hvor?

Den ideelle forholdsfantasi, som kan opsummeres som «100 % belønning, 0 % konflikt,» bringer os tilbage til de tidlige stadier af livet, når en nyfødt opfatter som et ideelt og fejlfrit væsen den voksne, der holder af ham, dvs. oftest moderen. Samtidig ser drømmen om et sådant forhold ud til at være mere udtalt hos kvinder. "De bukker oftere under for det, fordi de har et ubevidst ønske om genopfyldning," siger psykoanalytiker Hélène Vecchiali. — Vi må indrømme: hvor forelsket en mand end er, så ser han næppe på en kvinde med den enorme tilbedelse, hvormed en mor ser på et nyfødt barn. Og selvom det åbenbart ikke er tilfældet, tror kvinden stadig ubevidst, at hun er underlegen. Som et resultat kan kun en absolut ideel mand råde bod på hendes "mindreværd", hvis perfektion "garanterer" perfektion til hende selv. Denne ideelle, helt egnede partner er en person, der vil demonstrere, at hun er ønskværdig for den, hun er.

Vi vælger den overordnede form

Faderfiguren er ekstrem vigtig for det kvindelige ubevidste. Betyder det, at den ideelle partner skal være som faderen? Ikke nødvendigt. Fra psykoanalysens synspunkt i et modent forhold korrelerer vi partneren med forældrenes billeder - men enten med et plustegn eller et minustegn. Han tiltrækker os så meget, fordi hans kvaliteter ligner (eller omvendt benægter) billedet af en far eller mor. "I psykoanalysen kaldes dette valg "søgningen efter Ødipus," siger Tatyana Alavidze. – Desuden, selvom vi bevidst forsøger at vælge en "ikke-forælder" - en kvinde i modsætning til sin mor, en mand i modsætning til sin far, betyder det relevansen af ​​den interne konflikt og ønsket om at løse den "tværtimod". Et barns følelse af tryghed er normalt forbundet med billedet af moderen, hvilket kan komme til udtryk i billedet af en stor, fuldkommen partner. "En tynd mand i sådanne par stræber normalt efter en "ammende mor", som ser ud til at "absorbere" ham i sig selv og beskytter ham, siger Tatyana Alavidze. "Det er det samme for en kvinde, der foretrækker store mænd."

"Vi er især tiltrukket af dem, der har både mandlige og kvindelige træk," bemærker psykoanalytisk psykoterapeut Svetlana Fedorova. – Når vi ser både mandlige og kvindelige manifestationer, gætter vi på en person, der ligner vores far og derefter vores mor. Dette bringer os tilbage til den oprindelige illusion om biseksualitet, som er forbundet med en følelse af infantil almagt."

I det hele taget ville det dog være naivt at tro, at vi «påtvinger» vores partnere vores forældres udseende. I virkeligheden falder deres image snarere ikke sammen med en rigtig far eller mor, men med de ubevidste ideer om forældre, som vi udvikler i den dybe barndom.

Vi leder efter forskellige projektioner af os selv

Har vi generelle krav til en smuk prins eller prinsesse? Selvfølgelig skal de være attraktive, men begrebet attraktivitet varierer fra århundrede til århundrede og fra kultur til kultur. "Ved at vælge det "mest-mest", bruger vi uundgåeligt skjulte ideer om os selv, projicerer dem på genstanden for tilbedelse," forklarer Svetlana Fedorova vores afhængighed. Enten tilskriver vi vores ideal de fordele og ulemper, som vi selv er udstyret med, eller tværtimod inkarnerer det, hvad vi mangler (som vi tror). For eksempel, hvis hun ubevidst betragter sig selv som dum og naiv, vil en kvinde finde en partner, der vil legemliggøre visdom og evnen til at træffe voksne beslutninger for hende - og dermed gøre ham ansvarlig for sig selv, så hjælpeløs og forsvarsløs.

Vi kan også "give videre" til en anden de egenskaber, som vi ikke kan lide i os selv - i dette tilfælde bliver en partner konstant en person, der er svagere end os, som har de samme problemer som os, men i en mere udtalt form . I psykoanalyse kaldes denne taktik «udveksling af dissociationer» - den giver os mulighed for ikke at lægge mærke til vores egne mangler, mens partneren bliver bærer af alle de egenskaber, som vi ikke kan lide i os selv. Lad os sige, for at skjule sin egen frygt for handling, kan en kvinde kun blive forelsket i svage, ubeslutsomme mænd, der lider af depression.

Et andet vigtigt aspekt af tiltrækningskraft er kombinationen af ​​skønhed og uregelmæssige, skarpe, endda groteske træk i udseendet. "Skønhed for os inkarnerer symbolsk livets instinkt, og tiltrækningen af ​​forkerte, grimme træk er forbundet med dødsinstinktet," forklarer Svetlana Fedorova. – Disse to instinkter er hovedkomponenterne i vores ubevidste og er tæt forbundet. Når de kombineres i en persons træk, gør dette paradoksalt nok ham særligt attraktiv. I sig selv skræmmer forkerte træk os, men når de er animeret af livets energi, forener dette os ikke kun med dem, men fylder dem også med charme.

Vi er nødt til at begrave det infantile ideal

Lighed med en partner anses traditionelt for at være et af de vigtigste kriterier for en ideel kombination af «halvdele». Ikke kun fælles karaktertræk, men også fælles smag, fælles værdier, omtrent samme kulturelle niveau og sociale omgangskreds - alt dette bidrager til etableringen af ​​relationer. Men det er ikke nok for psykologer. "Vi er bestemt nødt til at komme til kærligheden og vores partners forskelligheder. Det er tilsyneladende generelt den eneste vej til harmoniske relationer,” siger Helen Vecchiali.

At blive hos en, som vi har taget af piedestalen, det vil sige, vi har bestået stadiet med at acceptere mangler, skyggesider (findes både hos ham og os selv), betyder at begrave det «infantile» ideal om en partner. Og for endelig at kunne finde den perfekte partner til en voksen. Det er svært for en kvinde at tro på sådan kærlighed - kærlighed, der ikke lukker øjnene for fejl, ikke søger at skjule dem, mener Helen Vecchiali. Hun mener, at kvinder bør gå gennem indvielse - for at finde og endelig genkende deres egen fylde, uden at forvente, at den vil blive bragt af en ideel partner. Med andre ord omvendt årsag og virkning. Måske er dette logisk: uden at finde harmoni i forholdet til sig selv, er det svært at regne med det i partnerskaber. Du kan ikke bygge et stærkt par, da du anser dig selv for uegnet til at bygge en sten. Og partneren (den samme værdiløse sten) vil ikke hjælpe her.

"Det er vigtigt at stoppe med at tro, at den ideelle partner er "den samme som mig" eller en, der komplementerer mig., understreger Helen Vecchiali. — For at tiltrækningen i et par ikke skal dø, er det selvfølgelig nødvendigt, at der er et fællestræk. Men derudover skal der være forskel. Og det er endnu vigtigere." Hun mener, det er på tide at tage et nyt kig på historien om «to halvdele». Drømme om en smuk prins eller soulmate forhindrer os i at komme videre, fordi de er baseret på ideen om, at jeg er et underlegent væsen på jagt efter "det engang var", kendt og velkendt. Man må håbe på et møde mellem to fuldgyldige væsener, som er fuldstændig vendt ikke tilbage, men fremad. Kun de kan skabe en ny forening af to personer. Sådan en forening, hvor ikke to udgør én helhed, men én og én, hver helhed i sig selv, udgør tre: dem selv og deres samfund med dets uendelige fremtid fuld af lykkelige muligheder.