Indhold
- Forældre: Hvor mange børn er ofre for incest i dag?
- Hvordan forklarer man sådanne tal?
- Er der ikke "grundlæggende regler", der skal overholdes for at undgå at udsætte børn for seksuel vold?
- Så hvordan kan vi beskytte børn mod denne vold?
- Skal en forælder, der blev seksuelt misbrugt som barn, fortælle deres børn om det?
Forældre: Hvor mange børn er ofre for incest i dag?
Muriel Salmona: Vi kan ikke adskille incest fra anden seksuel vold. Gerningsmændene er pædofile i og uden for familien. I dag er hver femte pige og en ud af tretten drenge i Frankrig ofre for seksuelle overgreb. Halvdelen af disse overgreb begås af familiemedlemmer. Tallene er endnu højere, når børn har et handicap. Antallet af pædofile billeder på nettet fordobles hvert år i Frankrig. Vi er det næstmest ramte land i Europa.
Hvordan forklarer man sådanne tal?
MS Kun 1 % af pædofile bliver dømt, fordi langt de fleste ikke er kendt af domstolene. De bliver simpelthen ikke anmeldt og derfor ikke anholdt. Årsagen: børnene taler ikke. Og dette er ikke deres skyld, men resultatet af mangel på information, forebyggelse og opdagelse af denne vold. Der er dog tegn på psykologisk lidelse, som burde advare forældre og fagfolk: ubehag, tilbagetrækning i sig selv, eksplosiv vrede, søvn- og spiseforstyrrelser, vanedannende adfærd, angst, fobier, sengevædning … Dette betyder ikke, at alle disse tegn i et barn er nødvendigvis tegn på vold. Men de fortjener, at vi bliver hængende hos en terapeut.
Er der ikke "grundlæggende regler", der skal overholdes for at undgå at udsætte børn for seksuel vold?
MS Ja, vi kan reducere risiciene ved at være meget årvågne over for børnenes miljø, ved at overvåge deres venner, ved at udvise intolerance over for de mindste ydmygende, sexistiske bemærkninger som den berømte "sig det vokser!" », Ved at forbyde situationer som at tage et bad eller sove med en voksen, selv et familiemedlem.
En anden god refleks at adoptere: forklar dit barn, at "ingen har ret til at røre ved hans private dele eller se på ham nøgen". På trods af alle disse råd, består risikoen, det ville være løgn at sige andet, givet tallene. Vold kan forekomme overalt, selv blandt betroede naboer, under musik, katekismus, fodbold, under familieferier eller et hospitalsophold ...
Det er ikke forældrenes skyld. Og de kan ikke falde i permanente kvaler eller forhindre børn i at bo, lave aktiviteter, tage på ferie, have venner …
Så hvordan kan vi beskytte børn mod denne vold?
MS Det eneste våben er at tale med dine børn om denne seksuelle vold, at nærme sig den i samtalen, når den opstår, ved at stole på bøger, der omtaler det, ved jævnligt at stille spørgsmål om børnenes følelser i forhold til en sådan situation, sådan en person, selv fra tidlig barndom omkring 3 år gammel. "Ingen gør dig ondt, skræmmer dig? ”Vi skal selvfølgelig tilpasse os børnenes alder og samtidig berolige dem. Der er ingen mirakuløs opskrift. Dette angår alle børn, selv uden tegn på lidelse, fordi nogle ikke viser noget, men de er "ødelagt indefra".
En vigtig pointe: forældre forklarer ofte, at i tilfælde af aggression skal man sige nej, skrige, løbe væk. Bortset fra, at barnet i virkeligheden, konfronteret med en pædofil, ikke altid formår at forsvare sig selv, lammet af situationen. Han kunne så mure sig selv i skyld og tavshed. Kort sagt, du skal gå så langt som at sige "hvis det sker for dig, så gør alt hvad du kan for at forsvare dig selv, men det er ikke din skyld, hvis du ikke lykkes, du er ikke ansvarlig, som under et tyveri eller en blæse. På den anden side skal man fortælle det med det samme for at få hjælp, og at vi kan anholde den skyldige”. Nemlig: at bryde denne tavshed hurtigt, for at beskytte barnet mod aggressoren, gøre det muligt at undgå alvorlige konsekvenser på mellemlang eller lang sigt for barnets balance.
Skal en forælder, der blev seksuelt misbrugt som barn, fortælle deres børn om det?
MS Ja, seksuel vold skal ikke være tabu. Det er ikke en del af historien om forælderens seksualitet, som ikke ser på barnet og skal forblive intim. Seksuel vold er et traume, som vi kan forklare børn, ligesom vi ville forklare dem andre svære oplevelser i vores liv. Forælderen kan sige: "Jeg vil ikke have, at det sker for dig, fordi det var meget voldsomt for mig". Hvis der tværtimod hersker tavshed over denne traumatiske fortid, kan barnet mærke en skrøbelighed hos sin forælder og implicit forstå "det taler vi ikke om". Og det er netop det modsatte af det budskab, der skal formidles. Hvis det er for smertefuldt at afsløre denne historie for deres barn, kan forælderen meget vel gøre det med hjælp fra en terapeut.
Interview af Katrin Acou-Bouaziz