Som voksne og selvstændige oplever vi stadig akut tab af relationer. Hvorfor undlader vi at undgå lidelse, og hvordan kan vi lindre den? Gestaltterapeuten svarer.
Psykologier: Hvorfor er det så svært at bryde op?
Victoria Dubinskaya: Der er flere årsager. Den første er, at vi på et grundlæggende, biologisk niveau har brug for nogen i nærheden, uden et forhold kan vi ikke. I midten af det tyvende århundrede eksperimenterede neurofysiolog Donald Hebb med frivillige og forsøgte at finde ud af, hvor længe de kunne være alene. Ingen klarede det i over en uge. Og efterfølgende blev deltagernes mentale processer forstyrret, hallucinationer begyndte. Vi kan undvære en masse ting, men ikke uden hinanden.
Men hvorfor lever vi ikke i fred uden alle?
VD: Og dette er den anden grund: vi har mange behov, som vi kun kan tilfredsstille i kontakt med hinanden. Vi ønsker at føle os værdsat, elsket, nødvendige. For det tredje har vi brug for, at andre gør op med det, der manglede i barndommen.
Hvis et barn havde fjerne eller kolde forældre, som opfostrede ham, men ikke gav ham åndelig varme, vil han i voksenalderen lede efter nogen, der vil fylde dette følelsesmæssige hul. Der kan være flere sådanne underskud. Og ærligt talt oplever vi alle en eller anden form for mangel. Til sidst lige interesse: vi er interesserede i hinanden som individer. Fordi vi alle er forskellige, er hver især unik og ulig den anden.
Vil det gøre ondt, når du slår op?
VD: Ikke nødvendigt. Smerte er en reaktion på skade, fornærmelse, fornærmelse, som vi ofte oplever, men ikke altid. Det sker, at et par går så at sige smukt fra hinanden: uden skrig, skandaler, gensidige anklager. Simpelthen fordi de ikke længere er forbundet.
Afsked efter gensidig aftale - og så er der ingen smerte, men der er tristhed. Og smerte er altid forbundet med et sår. Deraf følelsen af, at noget er blevet revet ud af os. Hvad handler denne smerte om? Hun er en indikator for den andens betydning for os. Man forsvinder fra vores liv, og intet ændrer sig, som om det aldrig har eksisteret. Og den anden går, og vi forstår, hvor meget alt var forbundet med ham! Vi oplever relationer som en slags kanal for livets bevægelse.
Så snart jeg forestiller mig den, jeg elsker, begynder der straks at stige noget indeni. En usynlig kraft trækker mod ham. Og når den ikke er der, viser det sig, at kanalen er afbrudt, jeg kan simpelthen ikke leve, hvad jeg vil fuldt ud. Energi stiger, men går ingen vegne. Og jeg befinder mig i frustration - jeg kan ikke gøre, hvad jeg vil! Jeg har ingen. Og det gør ondt.
Hvem har sværest ved at bryde op?
VD: Dem, der er i et følelsesmæssigt afhængigt forhold. De har brug for den de har valgt som ilt, uden den begynder de at blive kvalt. Jeg havde en sag i praksis, hvor en mand forlod en kvinde, og hun blev syg i tre dage. Jeg hørte eller så intet, på trods af at hun havde en baby!
Og hun blev dræbt, fordi efter hendes forståelse, med denne mands bortgang, sluttede livet. For en, der er følelsesmæssigt afhængig, indsnævrer hele livet sig til ét emne, og det bliver uerstatteligt. Og ved afskeden har misbrugeren følelsen af, at han blev revet i stykker, støtten blev fjernet, han blev gjort invalid. Det er uudholdeligt. I Østrig vil de endda introducere navnet på en ny sygdom — «uudholdelig kærlighedslidelse».
Hvordan er følelsesmæssig afhængighed og såret selvværd — «Jeg blev afvist»?
VD: Det er led i samme kæde. Såret selvværd kommer fra selvtvivl. Og dette er ligesom tendensen til afhængighed resultatet af opmærksomhedsunderskud i barndommen. I Rusland har næsten alle lavt selvværd, som det skete historisk. Vores bedstefædre havde flintsten, og vores forældre er meget funktionelle - arbejde for arbejdets skyld, træk alt på dig selv. Et spørgsmål til barnet: "Hvilken karakter fik du i skolen?" Ikke for at rose, for at juble, men for at kræve noget hele tiden. Og derfor er vores indre selvtillid, forståelse af vores betydning, den er underudviklet og derfor sårbar.
Det viser sig, at usikkerhed er vores nationale træk?
VD: Det kan du sige. Et andet nationalt træk er, at vi er bange for at være sårbare. Hvad fik vi at vide i barndommen, da det var slemt? "Bliv rolig og fortsæt!" Derfor skjuler vi det faktum, at vi har ondt, muntrer op, skaber det udseende, at alt er i orden, og forsøger at overbevise andre om dette. Og smerten kommer om natten, lader dig ikke sove. Hun er afvist, men ikke levet. Det her er slemt. Fordi smerten skal deles med nogen, for at sørge. Psykolog Alfried Lenglet har et udtryk: "Tårer vasker sjælens sår." Og det er sandt.
Hvad er forskellen mellem brud og tab?
VD: At bryde op er ikke en envejsproces, det involverer mindst to personer. Og vi kan gøre noget: reagere, sige, svare. Og tabet sætter os før kendsgerningen, det er det, livet konfronterer mig med, og at jeg på en eller anden måde skal finde ud af det inde i mig selv. Og afsked er en allerede bearbejdet kendsgerning, meningsfuld.
Hvordan kan du lindre smerten ved tab?
VD: Sådan bliver de forarbejdede tab mere tolerable. Lad os sige, at du kæmper med det faktum, at du bliver ældre. Lad os analysere, hvor det kommer fra. Oftest holder vi fast i ungdommen, når vi ikke har indset noget i livet og som om vi gerne vil tilbage i tiden og have tid til det. Hvis vi finder denne grund til, at vi engang ikke afsluttede det sådan, så regn det ud, du kan overføre tabet af ungdom til afskedsrangen og lade det gå. Og har stadig brug for støtte. Drama sker, når de ikke er det. Blev forelsket, slog op, så tilbage - men der er intet at stole på. Så bliver afskeden til hårdt arbejde. Og hvis der er nære venner, en yndlingsvirksomhed, økonomisk velvære, støtter det os.