"Jeg er færdig, det vil lykkes", "hvor godt gjorde jeg dette job." Vi er ikke for villige til at sige sådanne ord til os selv, for generelt har vi en tendens til at skælde os selv mere ud end at rose os selv. Og kræver også konstant de bedste resultater. Hvad forhindrer os i at tro på os selv og være stolte af vores succeser?
Når jeg stillede spørgsmål som barn, hørte jeg ofte fra mine forældre: "Nå, det er indlysende!" eller "I din alder skal du allerede vide dette," husker 37-årige Veronika. — Jeg er stadig bange for at spørge om noget igen, for at virke dum. Jeg skammer mig over, at jeg måske ikke ved noget.«
Samtidig har Veronica to videregående uddannelser i bagagen, nu får hun en tredje, hun læser meget og lærer noget hele tiden. Hvad forhindrer Veronica i at bevise over for sig selv, at hun er noget værd? Svaret er lavt selvværd. Hvordan får vi det, og hvorfor bærer vi det gennem livet, siger psykologer.
Hvordan dannes lavt selvværd?
Selvværd er vores holdning til, hvordan vi ser os selv: hvem vi er, hvad vi kan og kan. "Selvværdet udvikler sig i barndommen, når vi ved hjælp af voksne lærer at forstå os selv, at indse, hvem vi er," forklarer Anna Reznikova, psykolog med speciale i løsningsorienteret korttidsterapi. "Sådan dannes et billede af sig selv i sindet."
Men da forældre normalt elsker deres børn, hvorfor sætter vi så ofte ikke pris på os selv? "I barndommen bliver voksne vores guider i verden, og for første gang får vi ideen om rigtigt og forkert fra dem, og gennem vurderingen: hvis du gjorde det på denne måde, er det godt, hvis du gjorde det. det anderledes, det er slemt! fortsætter psykologen. "Evalueringsfaktoren i sig selv spiller en grusom joke."
Dette er hovedfjenden af vores accept af os selv, vores handlinger, udseende ... Vi mangler ikke positive vurderinger, men accept af os selv og vores handlinger: det ville være lettere at træffe beslutninger med det, det ville være lettere at prøve noget, eksperimentere . Når vi føler, at vi bliver accepteret, er vi ikke bange for, at noget ikke lykkes.
Vi vokser, men selvværd er det ikke
Så vi vokser op, bliver voksne og ... fortsætter med at se på os selv gennem andres øjne. "Sådan fungerer mekanismen for introjektion: Det, vi lærer om os selv fra slægtninge eller betydningsfulde voksne i barndommen, ser ud til at være sandt, og vi sætter ikke spørgsmålstegn ved denne sandhed," forklarer Olga Volodkina, en gestaltterapeut. — Sådan opstår begrænsende overbevisninger, som også kaldes "den indre kritiker".
Vi vokser op og ubevidst korrelerer stadig vores handlinger med, hvordan voksne ville reagere på det. De er ikke længere i nærheden, men en stemme ser ud til at tænde i mit hoved, som hele tiden minder mig om dette.
"Alle siger, at jeg er fotogen, men det forekommer mig, at mine venner bare ikke vil gøre mig ked af det," siger 42-årige Nina. — Bedstemor brokkede sig konstant over, at jeg spolerede stellet, så smilede jeg på den forkerte måde, så stod jeg det forkerte sted. Jeg ser på mine billeder, både i barndommen og nu, og faktisk ikke et ansigt, men en form for grimase, jeg ser unaturlig ud, som et udstoppet dyr! Bedstemors stemme forhindrer stadig den attraktive Nina i at nyde at posere foran fotografen.
"Jeg blev altid sammenlignet med min fætter," siger Vitaly, 43. "Se, hvor meget Vadik læser," sagde min mor, "hele min barndom prøvede jeg bare at bevise, at jeg ikke var værre end ham, jeg ved også, hvordan man gør. en masse ting. Men mine præstationer blev ikke taget i betragtning. Forældre har altid ønsket noget mere.”
Den indre kritiker lever af netop sådanne minder. Det vokser med os. Det opstår i barndommen, når voksne gør os til skamme, ydmyger os, sammenligner, bebrejder, kritiserer. Så styrker han sin position i ungdomsårene. Ifølge VTsIOM-undersøgelsen klager hver tiende pige i alderen 14-17 år over manglende ros og godkendelse fra voksne.
Ret fortidens fejl
Hvis årsagen til vores utilfredshed med os selv er den måde, vores ældre behandlede os på i barndommen, kan vi måske rette op på det nu? Ville det hjælpe, hvis vi, nu voksne, viser vores forældre, hvad vi har opnået, og kræver anerkendelse?
Det lykkedes ikke for 34-årige Igor: "Under timerne med en psykoterapeut huskede jeg, at min far plejede at kalde mig dum hele tiden som barn," siger han, "jeg var endda bange for at henvende mig til ham, hvis jeg havde brug for det. hjælp til lektier. Jeg troede, det ville være nemmere, hvis jeg fortalte ham alt. Men det viste sig omvendt: Jeg hørte fra ham, at jeg hidtil er forblevet en spidsrod. Og det viste sig at være værre, end jeg havde forventet."
Det nytter ikke at klage til dem, der efter vores mening er skyld i vores usikkerhed. "Vi kan ikke ændre dem," understreger Olga Volodkina. "Men vi har magten til at ændre vores holdning til begrænsende overbevisninger. Vi er blevet voksne, og hvis vi ønsker det, kan vi lære at holde op med at devaluere os selv, øge betydningen af vores ønsker og behov, blive vores egen støtte, den voksne, hvis mening er vigtig for os.”
At være kritisk over for dig selv, at devaluere dig selv er én pol. Det modsatte er at rose sig selv uden at se på fakta. Vores opgave er ikke at gå fra den ene yderlighed til den anden, men at bevare balancen og bevare kontakten til virkeligheden.