"Lad os gøre det sammen!"

Vi talte om, hvor vigtigt det er at lade barnet være i fred, hvis det selv vil gøre noget og gør det med glæde (Regel 1).

En anden ting er, hvis han er stødt på en alvorlig vanskelighed, som han ikke kan klare. Så er positionen for ikke-intervention ikke god, den kan kun bringe skade.

Faren til en elleve-årig dreng siger: "Vi gav Misha en designer til hans fødselsdag. Han var glad, begyndte straks at samle den. Det var søndag, og jeg legede med min yngste datter på gulvtæppet. Fem minutter senere hører jeg: "Far, det virker ikke, hjælp." Og jeg svarede ham: "Er du lille? Find ud af det selv." Misha blev ked af det og forlod snart designeren. Så siden da har det ikke passet ham.”

Hvorfor svarer forældre ofte, som Mishins far svarede? Mest sandsynligt, med de bedste hensigter: de ønsker at lære børn at være selvstændige, ikke at være bange for vanskeligheder.

Det sker, selvfølgelig, og noget andet: én gang, uinteressant, eller forælderen selv ved ikke, hvordan man. Alle disse «pædagogiske overvejelser» og «gode grunde» er de vigtigste hindringer for implementeringen af ​​vores regel 2. Lad os først skrive det ned i generelle vendinger og senere mere detaljeret med forklaringer. Regel 2

Hvis det er svært for et barn, og han er klar til at tage imod din hjælp, så sørg for at hjælpe ham.

Det er meget godt at starte med ordene: "Lad os gå sammen." Disse magiske ord åbner døren for barnet til nye færdigheder, viden og hobbyer.

Ved første øjekast kan det se ud til, at Regel 1 og 2 modsiger hinanden. Denne modsætning er dog tilsyneladende. De henviser bare til forskellige situationer. I situationer, hvor Regel 1 gælder, beder barnet ikke om hjælp og protesterer endda, når det bliver givet. Regel 2 bruges, hvis barnet enten direkte beder om hjælp, eller klager over, at det "ikke lykkes", "ikke lykkes", at det "ikke ved hvordan", eller endda forlader det arbejde, det har påbegyndt efter den første fiaskoer. Enhver af disse manifestationer er et signal om, at han har brug for hjælp.

Vores regel 2 er ikke kun gode råd. Den er baseret på en psykologisk lov opdaget af den fremragende psykolog Lev Semyonovich Vygotsky. Han kaldte det "barnets zone for proksimal udvikling." Jeg er dybt overbevist om, at enhver forælder bestemt bør kende til denne lov. Jeg fortæller dig kort om det.

Det er kendt, at der i alle aldre for hvert barn er et begrænset udvalg af ting, som han selv kan klare. Uden for denne cirkel er ting, der kun er tilgængelige for ham med deltagelse af en voksen, eller overhovedet utilgængelige.

For eksempel kan en førskolebørn allerede fastgøre knapper, vaske hænder, lægge legetøj væk, men han kan ikke organisere sine anliggender godt i løbet af dagen. Det er derfor i familien til en førskolebørn forældrenes ord "Det er tid", "Nu vil vi", "Først spiser vi, og så ..."

Lad os tegne et simpelt diagram: en cirkel inde i en anden. Den lille cirkel vil betegne alle de ting, som barnet kan gøre på egen hånd, og området mellem grænserne for de små og store cirkler vil angive de ting, som barnet kun gør sammen med en voksen. Uden for den større kreds vil der være opgaver, som nu ligger uden for magten for enten ham alene eller sammen med sine ældre.

Nu kan vi forklare, hvad LS Vygotsky opdagede. Han viste, at efterhånden som barnet udvikler sig, øges rækken af ​​opgaver, som det begynder at udføre selvstændigt på grund af de opgaver, som han tidligere har udført sammen med en voksen, og ikke dem, der ligger uden for vores cirkler. Med andre ord, i morgen vil barnet selv gøre, hvad det gjorde i dag med sin mor, og netop fordi det var "med sin mor". Zonen af ​​anliggender sammen er barnets gyldne reserve, hans potentiale for den nærmeste fremtid. Det er derfor, det kaldes zonen for proksimal udvikling. Forestil dig, at for et barn er denne zone bred, det vil sige forældre arbejder meget med ham, og for et andet er den smal, da forældre ofte overlader ham til sig selv. Det første barn vil udvikle sig hurtigere, føle sig mere selvsikker, mere succesfuld, mere velstående.

Nu håber jeg, at det bliver mere klart for dig, hvorfor det er en fejl at lade et barn være alene, hvor det er svært for ham "af pædagogiske årsager". Det betyder ikke at tage hensyn til den grundlæggende psykologiske udviklingslov!

Jeg må sige, at børn har det godt og ved, hvad de har brug for nu. Hvor ofte spørger de: “Leg med mig”, “Lad os gå en tur”, “Lad os pille”, “Tag mig med”, “Kan jeg også være …”. Og hvis du ikke har virkelig seriøse grunde til afslag eller forsinkelse, så lad der kun være ét svar: "Ja!".

Og hvad sker der, når forældre jævnligt nægter? Jeg vil som illustration anføre en samtale i en psykologkonsultation.

MOR: Jeg har et mærkeligt barn, nok ikke normalt. For nylig sad min mand og jeg i køkkenet og snakkede, og han åbner døren, og går direkte til bæreren med en stok, og slår rigtigt!

INTERVIEWER: Hvordan plejer du at bruge tid sammen med ham?

MOR: Med ham? Ja, jeg går ikke igennem. Og hvornår til mig? Derhjemme laver jeg pligter. Og han går med halen: leg og leg med mig. Og jeg sagde til ham: "Lad mig være i fred, leg dig selv, har du ikke nok legetøj?"

INTERVIEWER: Og din mand, leger han med ham?

MOR: Hvad er du! Da min mand kommer hjem fra arbejde, kigger han straks på sofaen og fjernsynet …

INTERVIEWER: Nærmer din søn ham?

MOR: Selvfølgelig gør han det, men han driver ham væk. "Ser du ikke, jeg er træt, gå til din mor!"

Er det virkelig så overraskende, at den desperate dreng vendte sig «til fysiske påvirkningsmetoder»? Hans aggression er en reaktion på den unormale kommunikationsstil (mere præcist, ikke-kommunikation) med sine forældre. Denne stil bidrager ikke kun til barnets udvikling, men bliver nogle gange årsagen til hans alvorlige følelsesmæssige problemer.

Lad os nu se på nogle specifikke eksempler på, hvordan man ansøger

Regel 2

Man ved, at der er børn, der ikke kan lide at læse. Deres forældre er med rette kede af det og forsøger på enhver måde at vænne barnet til bogen. Men ofte virker intet.

Nogle velkendte forældre klagede over, at deres søn læser meget lidt. Begge ønskede, at han skulle vokse op som en dannet og belæst person. De var meget travle mennesker, så de begrænsede sig til at få de "mest interessante" bøger og lægge dem på bordet til deres søn. Sandt nok mindede de stadig om, og krævede endda, at han satte sig for at læse. Drengen gik dog ligegyldigt forbi hele stakke af eventyr- og fantasyromaner og gik udenfor for at spille fodbold med fyrene.

Der er en sikrere måde, som forældre har opdaget og konstant genopdager: at læse med barnet. Mange familier læser højt for en førskolebørn, som endnu ikke er fortrolig med bogstaver. Men nogle forældre fortsætter med at gøre dette endnu senere, når deres søn eller datter allerede går i skole, vil jeg straks bemærke det til spørgsmålet: "Hvor længe skal jeg læse med et barn, der allerede har lært at sætte ord på bogstaver? ” — kan ikke besvares entydigt. Faktum er, at hastigheden af ​​automatisering af læsning er forskellig for alle børn (dette skyldes de individuelle egenskaber i deres hjerne). Derfor er det vigtigt at hjælpe barnet med at lade sig rive med af bogens indhold i den svære periode med at lære at læse.

I en forældreklasse fortalte en mor, hvordan hun fik sin ni-årige søn interesseret i at læse:

“Vova kunne ikke rigtig lide bøger, han læste langsomt, han var doven. Og på grund af det faktum, at han ikke læste meget, kunne han ikke lære at læse hurtigt. Så det viste sig noget i retning af en ond cirkel. Hvad skal man gøre? Besluttede at få ham interesseret. Jeg begyndte at vælge interessante bøger og læste for ham om natten. Han klatrede op i sengen og ventede på, at jeg var færdig med mine huslige pligter.

Læs - og begge var glade for: hvad vil der ske næste gang? Det er tid til at slukke lyset, og han: «Mor, tak, ja, en side mere!» Og jeg er selv interesseret ... Så blev de enige: fem minutter mere - og det var det. Selvfølgelig glædede han sig til næste aften. Og nogle gange ventede han ikke, han læste selv historien til ende, især hvis der ikke var meget tilbage. Og det fortalte jeg ham ikke længere, men han sagde til mig: "Læs det med sikkerhed!" Jeg prøvede selvfølgelig at læse den for at starte en ny historie sammen om aftenen. Så gradvist begyndte han at tage bogen i hænderne, og nu, det sker, kan man ikke rive den af!

Denne historie er ikke kun en fantastisk illustration af, hvordan en forælder skabte en zone med proksimal udvikling for sit barn og hjalp med at mestre det. Han viser også på overbevisende vis, at når forældre opfører sig i overensstemmelse med den beskrevne lov, er det let for dem at opretholde venlige og velvillige forhold til deres børn.

Vi er kommet til at nedskrive regel 2 i sin helhed.

Hvis barnet har det svært og er klar til at tage imod din hjælp, så sørg for at hjælpe ham. Hvori:

1. Påtag kun det, han ikke selv kan, overlad resten til ham at gøre.

2. Efterhånden som barnet mestrer nye handlinger, overfør dem gradvist til ham.

Som du kan se, forklarer regel 2 nu præcis, hvordan man hjælper et barn i en vanskelig sag. Det følgende eksempel illustrerer godt betydningen af ​​de yderligere klausuler i denne regel.

Mange af jer har sikkert lært jeres barn at køre på en tohjulet cykel. Det starter som regel med, at barnet sætter sig i sadlen, mister balancen og forsøger at falde sammen med cyklen. Du skal tage fat i styret med den ene hånd og sadlen med den anden for at holde cyklen oprejst. På dette tidspunkt bliver næsten alt gjort af dig: du bærer en cykel, og barnet forsøger kun klodset og nervøst at træde i pedalerne. Men efter et stykke tid opdager man, at han selv begyndte at rette rattet, og så løsner man gradvist sin hånd.

Efter et stykke tid viser det sig, at du kan forlade rattet og løbe bagfra og kun støtte sadlen. Endelig føler du, at du midlertidigt kan slippe sadlen, så barnet kan ride et par meter på egen hånd, selvom du er klar til at tage det op igen når som helst. Og nu kommer det øjeblik, hvor han selvsikkert rider!

Hvis du ser nærmere på enhver ny virksomhed, som børn lærer med din hjælp, vil mange ting vise sig at ligne hinanden. Børn er normalt aktive, og de stræber hele tiden efter at overtage det, du laver.

Hvis faren, når han spiller en elektrisk jernbane med sin søn, først samler skinnerne og forbinder transformatoren til netværket, så efter et stykke tid stræber drengen efter at gøre det hele selv og lægger endda skinnerne på en interessant måde for sig selv.

Hvis moderen plejede at rive et stykke dej af til sin datter og lade hende lave sin egen «børnetærte», nu vil pigen selv ælte og skære dejen.

Barnets ønske om at erobre alle de nye "territorier" af anliggender er meget vigtigt, og det bør vogtes som et øjenæble.

Vi er kommet til det måske mest subtile punkt: hvordan beskytter man barnets naturlige aktivitet? Hvordan man ikke scorer, for ikke at overdøve det?

Hvordan sker det

Der blev gennemført en undersøgelse blandt teenagere: hjælper de hjemme med husarbejdet? Størstedelen af ​​eleverne i 4.-6. klasse svarede benægtende. Samtidig udtrykte børnene utilfredshed med, at deres forældre ikke tillader dem at lave mange huslige pligter: de tillader dem ikke at lave mad, vaske og stryge, gå i butikken. Blandt elever i 7.-8. klassetrin var der det samme antal børn, som ikke var beskæftiget i husstanden, men antallet af utilfredse var flere gange mindre!

Dette resultat viste, hvordan børns lyst til at være aktive, til at påtage sig forskellige opgaver svinder, hvis voksne ikke bidrager til dette. De efterfølgende bebrejdelser mod børn om, at de er «dovne», «samvittighedsløse», «egoistiske» er lige så forsinkede, som de er meningsløse. Disse «dovenskaber», «uansvarlighed», «egoisme» skaber vi, forældre, uden at bemærke det nogle gange selv.

Det viser sig, at forældre er i fare her.

Den første fare overførsel for tidligt din andel for barnet. I vores cykeleksempel svarer det til at slippe både styret og sadlen efter fem minutter. Det uundgåelige fald i sådanne tilfælde kan føre til, at barnet mister lysten til at sidde på cyklen.

Den anden fare er omvendt. for lang og vedholdende forældreinvolveringså at sige kedelig ledelse, i en fælles forretning. Og igen, vores eksempel er en god hjælp til at se denne fejl.

Forestil dig: en forælder, der holder en cykel ved rattet og ved sadlen, løber ved siden af ​​barnet i en dag, et sekund, en tredje, en uge … Vil han lære at køre på egen hånd? Næsten. Mest sandsynligt vil han kede sig med denne meningsløse øvelse. Og tilstedeværelsen af ​​en voksen er et must!

I de følgende lektioner vil vi vende tilbage mere end én gang til børns og forældres vanskeligheder omkring dagligdagens anliggender. Og nu er det tid til at gå videre til opgaverne.

Hjemmeopgaver

Opgave et

Vælg noget til at starte med, som dit barn ikke er særlig god til. Foreslå ham: "Kom nu sammen!" Se på hans reaktion; hvis han viser vilje, så arbejd med ham. Hold øje med øjeblikke, hvor du kan slappe af («slip hjulet»), men gør det ikke for tidligt eller brat. Sørg for at markere barnets første, selv små uafhængige succeser; Tillykke ham (og også dig selv!).

Opgave to

Vælg et par nye ting, som du gerne vil have, at barnet skal lære at gøre på egen hånd. Gentag den samme procedure. Igen, lykønsk ham og dig selv med hans succes.

Opgave tre

Sørg for at lege, chatte, tale hjerte til hjerte med dit barn i løbet af dagen, så samværet med dig er positivt farvet for ham.

Spørgsmål fra forældre

SPØRGSMÅL: Vil jeg forkæle barnet med disse konstante aktiviteter sammen? Væn dig til at flytte alt til mig.

SVAR: Din bekymring er berettiget, samtidig afhænger det af dig, hvor meget og hvor længe du vil påtage dig hans anliggender.

SPØRGSMÅL: Hvad skal jeg gøre, hvis jeg ikke har tid til at tage mig af mit barn?

SVAR: Som jeg forstår det, har du "vigtigere" ting at gøre. Det er værd at indse, at du selv vælger rækkefølgen af ​​betydning. I dette valg kan du blive hjulpet af det faktum, som mange forældre kender, at det tager ti gange mere tid og kræfter at rette op på, hvad der gik tabt i opdragelsen af ​​børn.

SPØRGSMÅL: Og hvis barnet ikke selv gør det, og ikke tager imod min hjælp?

SVAR: Det ser ud til, at du er stødt på følelsesmæssige problemer i dit forhold. Vi vil tale om dem i næste lektion.

"Og hvis han ikke vil?"

Barnet har helt styr på mange obligatoriske opgaver, det koster ham ikke noget at samle spredt legetøj i en kasse, rede en seng eller lægge lærebøger i en mappe om aftenen. Men han gør stædigt ikke alt dette!

"Hvordan skal man være i sådanne tilfælde? spørger forældrene. "Gør det med ham igen?" Se →