Du har allerede stiftet bekendtskab med det princip, der kan betragtes som grundlaget for vores forhold til barnet - dets ikke-dømmende, ubetingede accept. Vi talte om, hvor vigtigt det er hele tiden at fortælle barnet, at vi har brug for og holder af det, at dets eksistens er en glæde for os.
En umiddelbar spørgsmål-indvending opstår: det er nemt at følge dette råd i rolige øjeblikke, eller når alt går godt. Og hvis barnet gør "det forkerte", ikke adlyder, irriterer det? Hvordan skal man være i disse tilfælde?
Vi vil besvare dette spørgsmål i dele. I denne lektion vil vi analysere situationer, hvor dit barn har travlt med noget, gør noget, men efter din mening gør "forkert", dårligt med fejl.
Forestil dig et billede: knægten fifler entusiastisk med mosaikken. Det viser sig, at ikke alt er rigtigt for ham: mosaikkerne smuldrer, blander sig, indsættes ikke straks, og blomsten viser sig at være "ikke sådan". Du vil gribe ind, undervise, vise. Og nu kan du ikke holde det ud: "Vent," siger du, "ikke sådan her, men sådan." Men barnet svarer med utilfredshed: "Lad være med det, jeg er alene."
Et andet eksempel. En anden klasse skriver et brev til sin bedstemor. Du kigger ham over skulderen. Brevet er rørende, men kun håndskriften er klodset, og der er mange fejl: alle disse berømte børns "søg", "sans", "jeg føler" ... Hvordan kan man ikke lægge mærke til og ikke rette? Men barnet bliver efter kommentarerne ked af det, bliver surt, vil ikke skrive videre.
Engang sagde en mor til en ret voksen søn: "Åh, hvor er du klodset, du skulle have lært først ..." Det var sønnens fødselsdag, og i højt humør dansede han hensynsløst med alle - så godt han kunne. Efter disse ord satte han sig på en stol og sad dystert resten af aftenen, mens hans mor blev fornærmet over hans fornærmelse. Fødselsdagen blev ødelagt.
Generelt reagerer forskellige børn forskelligt på forældrenes "forkerte": nogle bliver triste og fortabte, andre bliver stødt, andre gør oprør: "Hvis det er dårligt, gør jeg det slet ikke!". Som om reaktionerne er forskellige, men de viser alle, at børn ikke kan lide sådan behandling. Hvorfor?
For at forstå dette bedre, lad os huske os selv som børn.
Hvor længe har vi ikke været i stand til selv at skrive et brev, feje gulvet rent eller behændigt slå et søm? Nu forekommer disse ting simple for os. Så når vi viser og påtvinger denne "enkelhed" på et barn, der virkelig har det svært, handler vi uretfærdigt. Barnet har ret til at fornærme os!
Lad os se på en etårig baby, der er ved at lære at gå. Her hev han sig af din finger og tager de første usikre skridt. For hvert skridt holder han næsten ikke balancen, svajer og bevæger spændt sine små hænder. Men han er glad og stolt! Kun få forældre ville tænke på at undervise: "Er det sådan, de går? Se hvordan det skal være! Eller: ”Nå, hvad gynger du? Hvor mange gange har jeg ikke sagt til dig at vifte med hænderne! Nå, gå igennem igen, og så alt er korrekt?
Komisk? Latterlig? Men lige så latterlige fra et psykologisk synspunkt er enhver kritisk bemærkning rettet til en person (hvad enten det er et barn eller en voksen), som lærer at gøre noget selv!
Jeg forudser spørgsmålet: hvordan kan du undervise, hvis du ikke påpeger fejl?
Ja, kendskab til fejl er nyttigt og ofte nødvendigt, men de skal påpeges med ekstrem forsigtighed. For det første, læg ikke mærke til hver fejl; for det andet er det bedre at diskutere fejlen senere, i en rolig atmosfære, og ikke i det øjeblik, hvor barnet brænder for sagen; Endelig bør der altid fremsættes bemærkninger på baggrund af en generel godkendelse.
Og i denne kunst bør vi lære af børnene selv. Lad os spørge os selv: kender et barn nogle gange til sine fejl? Enig, han ved det ofte - ligesom en etårig baby føler ustabiliteten i skridt. Hvordan håndterer han disse fejl? Det viser sig at være mere tolerant end voksne. Hvorfor? Og han er allerede tilfreds med, at det lykkes, for han er allerede i gang, omend ikke helt fast endnu. Desuden gætter han: i morgen bliver bedre! Som forældre ønsker vi at opnå bedre resultater så hurtigt som muligt. Og det viser sig ofte stik modsat.
Fire resultater af læring
Dit barn lærer. Det samlede resultat vil bestå af flere delresultater. Lad os nævne fire af dem.
Fornavn, den mest oplagte er den viden, han vil opnå, eller den færdighed, han vil mestre.
Anden Resultatet er mindre indlysende: det er træningen af den generelle evne til at lære, det vil sige at lære sig selv.
Den tredje resultatet er et følelsesmæssigt spor fra lektionen: tilfredshed eller skuffelse, tillid til eller usikkerhed om ens evner.
Endelig fjerde resultatet er et præg på dit forhold til ham, hvis du deltog i undervisningen. Her kan resultatet også være enten positivt (de var tilfredse med hinanden), eller negativt (statskassen for gensidig utilfredshed blev fyldt op).
Husk, at forældre er i fare for kun at fokusere på det første resultat (lært? lært?). I intet tilfælde glem ikke de tre andre. De er meget vigtigere!
Så hvis dit barn bygger et mærkeligt "palads" med blokke, skulpturerer en hund, der ligner et firben, skriver med klodset håndskrift eller taler om en film, der ikke er særlig glat, men er passioneret eller fokuseret - ikke kritiser, ret ikke Hej M. Og hvis du samtidig viser en oprigtig interesse for hans sag, vil du mærke, hvordan den gensidige respekt og accept af hinanden, som er så nødvendige for både dig og ham, vil øges.
Engang indrømmede faren til en ni-årig dreng: "Jeg er så kræsen med hensyn til min søns fejl, at jeg har afskrækket ham fra at lære noget nyt. Engang var vi glade for at samle modeller. Nu laver han dem selv, og han gør det fantastisk. Men fast på dem: alle modeller ja modeller. Men han ønsker ikke at starte nogen ny virksomhed. Han siger, at jeg ikke kan, det vil ikke lykkes - og jeg føler, det er fordi, jeg fuldstændig kritiserede ham.
Jeg håber, du nu er klar til at acceptere den regel, der skal styre de situationer, når barnet har travlt med noget alene. Lad os kalde det
Regel 1.
Bland dig ikke i barnets virksomhed, medmindre det beder om hjælp. Med din ikke-intervention vil du informere ham: "Du er okay! Selvfølgelig kan du det!"
Hjemmeopgaver
Opgave et
Forestil dig en række opgaver (du kan endda lave en liste over dem), som dit barn dybest set kan klare på egen hånd, men ikke altid perfekt.
Opgave to
Til at begynde med skal du vælge et par ting fra denne cirkel og prøve ikke at blande sig i deres implementering en gang. Godkend til sidst barnets indsats, uanset deres resultat.
Opgave tre
Husk to eller tre fejl af barnet, som virkede særligt irriterende for dig. Find en stille stund og den rigtige tone til at tale om dem.