Med Pierre, vores adoptivsøn, var tilpasningsperioden svær
Lydia, 35, adopterede en 6 måneder gammel dreng. De første to år var svære at leve med, da Pierre præsenterede sig for adfærdsproblemer. Af tålmodighed har han det i dag godt og lever lykkeligt sammen med sine forældre.
Første gang jeg tog Pierre i mine arme, troede jeg, at mit hjerte ville eksplodere, fordi jeg blev så rørt. Han kiggede på mig med sine store pragtfulde øjne uden at vise noget. Jeg sagde til mig selv, at han var et roligt barn. Vores lille dreng var dengang 6 måneder gammel, og han boede på et børnehjem i Vietnam. Da vi ankom til Frankrig, begyndte vores liv sammen, og der indså jeg, at tingene ikke nødvendigvis ville være så enkle, som jeg håbede. Selvfølgelig vidste min mand og jeg, at der ville komme en tilpasningsperiode, men vi blev hurtigt overvældet af begivenheder.
Langt fra at være fredelig, græd Pierre næsten hele tiden ... Hendes uophørlige gråd, dag og nat, rev mit hjerte og udmattede mig. Kun én ting beroligede ham, et lille legetøj, der lavede blød musik. Ofte nægtede han sine flasker og senere babymaden. Børnelægen forklarede os, at hans vækstkurve forblev inden for normerne, det var nødvendigt at være tålmodig og ikke bekymre sig. På den anden side var min største smerte, at han undgik mit blik og min mands. Han vendte fuldstændig hovedet, da vi krammede ham. Jeg troede, at jeg ikke vidste, hvordan jeg skulle gøre det, og jeg var meget vred på mig selv. Min mand forsøgte at berolige mig ved at fortælle mig, at jeg var nødt til at forlade tiden. Min mor og min svigermor blev involveret ved at give os råd, og det irriterede mig til det højeste punkt. Jeg følte, at alle vidste, hvordan man tager sig af et barn undtagen mig!
Så bekymrede nogle af hans adfærd mig meget : siddende kunne han gynge frem og tilbage i timevis, hvis vi ikke greb ind. Ved første øjekast beroligede dette svajende ham, fordi han ikke længere græd. Han så ud til at være i en verden for sig selv, hans øjne svage.
Pierre begyndte at gå omkring 13 måneder gammel, og det beroligede mig især da han så spillede lidt mere. Han græd dog stadig meget. Han faldt kun til ro i mine arme, og hulkene begyndte igen, så snart jeg ville lægge ham tilbage på gulvet. Alt ændrede sig, første gang jeg så ham banke hovedet mod væggen. Der forstod jeg virkelig, at han slet ikke havde det godt. Jeg besluttede at tage hende til en børnepsykiater. Min mand var ikke rigtig overbevist, men han var også meget bekymret, og han lod mig gøre det. Så vi tog vores lille dreng sammen til skuret.
Selvfølgelig havde jeg læst masser af bøger om adoption og dens vanskeligheder. Men jeg fandt ud af, at Peters symptomer gik ud over problemerne med et adoptivbarn, der kæmpede for at vænne sig til sit nye hjem. En af mine venner havde foreslået mig, meget akavet, at han kunne være autist. Jeg troede så på, at verden ville falde fra hinanden. Jeg følte, at jeg aldrig kunne acceptere denne forfærdelige situation, hvis den viste sig at være sand. Og samtidig følte jeg mig meget skyldig ved at fortælle mig selv, at hvis han havde været mit biologiske barn, så havde jeg holdt ud med alt! Efter et par sessioner fortalte børnepsykiateren mig, at det var for tidligt at stille en diagnose, men at jeg ikke skulle miste håbet. Hun havde allerede passet adopterede børn, og hun talte om "opgivelsessyndromet" hos disse fordrevne børn. Demonstrationerne, forklarede hun mig, var spektakulære og kunne virkelig minde om autisme. Hun beroligede mig lidt ved at fortælle mig, at disse symptomer gradvist ville forsvinde, når Pierre begyndte at genopbygge sig selv psykisk med sine nye forældre, os i dette tilfælde. Ja, hver dag græd han lidt mindre, men han havde stadig svært ved at møde mine og sin fars øjne.
Alligevel Jeg fortsatte med at føle mig som en dårlig mor, jeg følte, at jeg havde savnet noget i de tidlige dage af adoptionen. Jeg levede ikke så godt i denne situation. Det værste var den dag, jeg tænkte på at give op: Jeg følte mig ude af stand til at fortsætte med at opdrage ham, det var bestemt bedre at finde en ny familie til ham. Vi har måske ikke været forældre for ham. Jeg elskede ham meget, og jeg kunne ikke holde ud, at han skadede sig selv. Jeg følte mig så skyldig over at have haft denne tanke, hvor flygtig den end var, at jeg besluttede mig for selv at gå i psykoterapi. Jeg var nødt til at definere mine grænser, mine virkelige ønsker og frem for alt at falde til ro. Min mand, som sjældent udtrykker sine følelser, protesterede mod mig, at jeg tog tingene for seriøst, og at vores søn snart ville få det bedre. Men jeg var så bange for, at Pierre var autist, at jeg ikke vidste, om jeg ville have modet til at udholde denne prøvelse. Og jo mere jeg tænkte over denne mulighed, jo mere bebrejdede jeg mig selv. Dette barn, jeg havde ønsket det, så jeg måtte antage det.
Vi bevæbnede os derefter med tålmodighed, fordi tingene blev normal igen meget langsomt. Jeg vidste, at det gik meget bedre den dag, vi endelig delte et rigtigt udseende. Pierre så ikke længere væk og tog imod mine kram. Da han begyndte at tale, omkring 2 år gammel, holdt han op med at banke hovedet mod væggene. Efter råd fra krympen satte jeg ham i børnehave, på deltid, da han var 3 år gammel. Jeg frygtede meget for denne adskillelse og spekulerede på, hvordan han ville opføre sig i skolen. Først blev han i sit hjørne, og så gik han lidt efter lidt hen til de andre børn. Og det var da, han holdt op med at gynge frem og tilbage. Min søn var ikke autist, men han må have været igennem meget svære ting før hans adoption, og det forklarede hans adfærd. Jeg bebrejdede mig selv i lang tid at have forestillet mig, selv for et enkelt øjeblik, at skille mig af med det. Jeg følte mig fej over at have haft sådanne tanker. Min psykoterapi hjalp mig meget med at tage kontrol over mig selv og frigøre mig fra skyldfølelse.
I dag er Pierre 6 år, og han er fuld af liv. Han er lidt temperamentsfuld, men intet som det, vi gik igennem med ham de første to år. Vi forklarede ham selvfølgelig, at vi havde adopteret ham, og at hvis han en dag ville til Vietnam, ville vi være ved hans side. At adoptere et barn er en gestus af kærlighed, men det garanterer ikke, at tingene bare vil vise sig. Det vigtigste er at bevare håbet, når det er mere kompliceret, end vi drømte om: vores historie beviser det, alt kan løses. Nu har vi jaget de dårlige minder væk, og vi er en glad og forenet familie.
CITATER SAMLET AF GISELE GINSBERG