Retten til ordet «nej»: hvordan man lærer at bruge det

Hvad er det - høflighed, god avl eller dårlige grænser? En anden fætter med sin familie ankom uden varsel ... Ved en fest skal du spise usmageligt aspic på din længe ventede ferie - for at hjælpe venner med reparationer ... "Grunden til manglende evne til at afvise er vores behov for accept, godkendelse eller involvering,” siger lægepsykolog Andrey Chetverikov. I en eller anden grad er vi alle afhængige af godkendelse fra betydningsfulde andre og føler behov for at tilhøre en gruppe. Jo mindre personlig modenhed vi har, jo sværere er det at adskille vores ønsker fra samfundets krav.

Eksempel: et barn venter på forældrenes godkendelse, men vil ikke lave musik (blive læge, advokat, stifte familie). Indtil han lærer at godkende sig selv, er han dømt til at opfylde «en andens ordre» og sige «ja», hvor han ville sige «nej».

En anden klasse af situationer, hvor vi ikke siger «nej», involverer beregningen af ​​en fordel. "Dette er en slags handel med samtykke for at opnå præferencer," fortsætter psykologen. — Aftal at arbejde på en fridag (selvom jeg ikke vil) for at bevise mig selv, få en bonus eller en fridag … Regnestykket bliver ikke altid rigtigt, og vi indser “pludselig” at vi ofrer noget , men vi får intet til gengæld. Eller vi får det, men ikke i den volumen og kvalitet, som vi forventede. Subjektivt opleves dette også som "aftale mod viljen", selvom vi i virkeligheden taler om uberettigede eller urealistiske forventninger.

Du kan betragte dette som en måde at kende virkeligheden ved at prøve og fejle. Det vigtigste er ikke at gentage disse fejl.

Ved at aftale, hvornår vi gerne vil nægte, forsøger vi at komme væk fra konflikten, at se "godt ud" i samtalepartnerens øjne - men i stedet får vi kun en stigning i indre spændinger. Den eneste måde at virkelig styrke din position på er at respektere dig selv, dine egne behov og grænser. Ved at opgive vores behov opgiver vi os selv, og som følge heraf spilder vi tid og energi uden at vinde noget.

Hvorfor siger vi ja?

Vi fandt ud af, hvad der sker, når vi bliver enige mod vores vilje. Men hvorfor sker det overhovedet? Der er seks hovedårsager, og de er alle relateret til hinanden.

1. Sociale stereotyper. Vores forældre lærte os at være høflige. Især med de ældre, med de yngre, med pårørende … ja, med næsten alle. Når man bliver spurgt, er det uhøfligt at nægte.

"Traditioner, accepterede former for adfærd og tillærte normer gør det svært for os at afvise," bemærker psykolog-pædagog Ksenia Shiryaeva, "såvel som langsigtede forhold. At leve op til samfundets eller en bestemt persons forventninger, der er vigtig for os, er en naturlig vane, og det er en indsats værd at overkomme den.

Høflighed betyder evnen til respektfuldt at kommunikere med andre, villigheden til at gå på kompromis og lytte til meninger, der adskiller sig fra vores. Det indebærer ikke en tilsidesættelse af ens egne interesser.

2. Skyld. Samtidig føler vi, at det at sige "nej" til en elsket person er som at sige "jeg elsker dig ikke." En sådan holdning kan dannes, hvis forældre i barndommen aktivt viste skuffelse eller kede af det som reaktion på vores følelser eller udtryk for behov. Med årene bliver denne skyldfølelse tvunget ind i det ubevidste, men svækkes ikke.

3. Behovet for at se «godt ud». For mange er et positivt billede af sig selv vigtigt - både i deres egne øjne og i andres øjne. For at bevare dette image er vi klar til at opgive en masse virkelig vigtige ting.

”Hvis vi tvinges til enighed af irrationelle holdninger: ”Jeg skal altid hjælpe”, ”jeg skal være god”, så er vores opmærksomhed rettet helt udad,” fortsætter psykolog-pædagogen. Vi ser ikke ud til at eksistere alene - men kun i andres øjne. I dette tilfælde afhænger vores selvværd og selvbillede helt af deres godkendelse. Som et resultat er du nødt til at handle i andres interesse og ikke i dine egne interesser for at bevare et positivt billede af dig selv.

4. Behovet for accept. Hvis forældre fra barndommen gør det klart for barnet, at de er klar til at elske ham på visse betingelser, så vil en voksen, der er bange for afvisning, vokse ud af ham. Denne frygt får os til at ofre vores ønsker for ikke at blive udelukket fra gruppen, ikke slettet fra livet: sådan en udvikling af begivenheder ligner en tragedie, selvom der faktisk ikke er noget forfærdeligt i det.

5. Frygt for konflikt. Vi er bange for, at hvis vi erklærer vores uenighed med andre, vil en sådan holdning blive en krigserklæring. Denne fobi opstår ligesom mange andre, hvis forældrene reagerede skarpt på vores uenighed med dem. "Nogle gange er faktum, at vi ikke selv forstår årsagen til afslaget - og det er umuligt at forklare til en anden, hvilket betyder, at det er svært at modstå det efterfølgende stormløb af spørgsmål og fornærmelser," forklarer Ksenia Shiryaeva. ”Og her er der først og fremmest brug for et tilstrækkeligt refleksionsniveau, forståelse for ens ressourcer og behov, ønsker og muligheder, frygt og forhåbninger – og selvfølgelig evnen til at udtrykke dem i ord, til at erklære dem højt. ."

6. Besvær med at træffe beslutninger. Kernen i denne adfærd er frygten for at begå en fejl, træffe det forkerte valg. Det tvinger os til at støtte andres initiativ i stedet for at håndtere vores egne behov.

Hvordan man lærer at nægte

Manglende evne til at nægte, uanset hvor alvorlige dets årsager og konsekvenser, er blot en mangel på færdigheder. En færdighed kan erhverves, altså læres. Og hvert næste trin i denne træning vil øge vores selvtillid og selvværd.

1. Giv dig selv tid. Hvis du er usikker på dit svar, så bed den anden person om at give dig tid til at tænke. Dette vil hjælpe dig med at veje dine egne ønsker og træffe en informeret beslutning.

2. Lav ikke undskyldninger. En ting er kort og tydeligt at forklare årsagen til afslaget. At overvælde samtalepartneren med udførlige forklaringer og undskyldninger er en anden. Sidstnævnte vil på ingen måde hjælpe dig med at blive respekteret, og vil højst sandsynligt forårsage irritation hos samtalepartneren. Hvis du vil sige “nej” og samtidig bevare selvrespekten, så spild ikke ord, når du siger nej. Neurotiske undskyldninger er mere skadelige for et forhold end en rolig og høflig afvisning.

3. Hvis du er bange for at støde samtalepartneren, så sig det. Bare sådan her: "Jeg ville nødig fornærme dig, men jeg er nødt til at nægte." Eller: "Jeg hader at sige dette, men nej." Din frygt for afvisning er også en følelse, som ikke bør glemmes. Derudover vil disse ord udjævne hårdheden af ​​afslaget, hvis samtalepartneren er følsom.

4. Forsøg ikke at gøre op for din afvisning. Forsøg på at kompensere for afslaget er en manifestation af ubevidst frygt. Ved at nægte at opfylde nogens anmodning, står du ikke i gæld til ham, derfor har han intet at kompensere dig for. Husk: din ret til at sige "nej" er lovlig.

5. Øv. Foran et spejl, med sine kære, i butikker og restauranter. For eksempel når tjeneren tilbyder at prøve dessert, og du kun kommer ind til kaffe. Eller en konsulent i en butik foreslår en ting, der ikke passer dig. Træning er nødvendig for at lære afslaget at kende, at huske denne følelse, for at forstå, at efter dit "nej" vil der ikke ske noget forfærdeligt.

6. Lad dig ikke overtale. Måske vil samtalepartneren forsøge at manipulere dig til at blive enig. Så husk skaden, som du får ved at acceptere, og stå på dit.

Stil dig selv spørgsmål:

– Hvad vil jeg egentlig? Du har muligvis brug for tid til at ordne dette. Hvis ja, så tøv ikke med at anmode om en forsinkelse i afgørelsen (se punkt 1).

– Hvad er jeg bange for? Prøv at finde ud af, hvilken slags frygt der forhindrer dig i at give op. Ved at definere det kan du mere præcist lægge vægt på dine behov.

– Hvad bliver konsekvenserne? Vurder roligt: ​​hvor meget tid og kræfter vil du miste, hvis du er enig? Hvilke følelser vil du opleve? Og omvendt: hvad bliver konsekvenserne i tilfælde af afslag? Måske vinder du ikke kun med tiden, men også i selvværd.