Indhold
Vi hører oftere og oftere, at det er farligt at gå på kompromis og forsøge at tilpasse sig en partner, der krænker vores interesser. Hvordan? Et umærkeligt tab af sig selv, sine egne behov og ønsker. Vores heltinde tager det på sig selv at argumentere med dette og fortæller om, hvordan hun lærte at fokusere på fordelene ved sit forhold.
"Jeg er godt klar over fordelene ved min stilling"
Olga, 37 år
Jeg synes, vi er blevet for nemme til at kalde vores kære for misbrugere, der kun gør, hvad de træder på vores interesser. Dette efterfølges som regel af konklusionen - du skal straks løbe væk fra en sådan person. Bliv ikke fornærmet.
På et tidspunkt forekom det mig også, at min mand gjorde sig gældende på min bekostning. Indtil jeg indrømmede over for mig selv, at alt passer til mig, og jeg vil ikke ændre noget. Efter alt er bagsiden af overdreven kontrol fra hans side oprigtig bekymring for mig og ønsket om at gøre mit liv bedre og lettere. Selvfølgelig, sådan som han ser det.
Jeg må sige med det samme, at i vores familie taler vi ikke om de ærlige tilfælde af vold, når en mand truer fysisk sikkerhed
Her skal du redde dig selv og børn. Jeg indrømmer, at min mand nogle gange ignorerer mine behov, men dette er min frivillige betaling - jeg kan gøre det, der interesserer mig i livet. Og hvad der er kedeligt eller svært at gøre - at løse alle bureaukratiske problemer, udfylde dokumenter, placere et barn i en børnehave og skole - uddelegerer jeg til ham.
Jeg arbejder som indretningsarkitekt og forsørger mig selv perfekt, men alle økonomiske og forretningsmæssige problemer i vores familie bestemmes af min mand. Han går med til indkøb af store ting. Og ja, nogle gange (rædsel, ifølge mange) kan han sige, at han ikke kan lide en af mine veninder. Min mand er vant til at fungere som min frelser og beskytter. Han kan godt lide at være bevidst om, at det er ham, der træffer beslutningerne. Og jeg indrømmer, at dette er en uvurderlig person for mig. At finde en, der ville tage sig af mig på den måde, er simpelthen umuligt.
Men for hans involvering i mit liv betaler jeg en vis pris.
Denne forståelse kom ikke til mig med det samme. I lang tid kunne jeg ikke acceptere, at han dikterer mange ting til mig. Jeg ser ikke ud til at have ret til min mening. Det forekom mig, at jeg ikke forstod mine egne følelser og behov. Jeg falder ind under det og mister mig selv. Hun ønskede dog ikke at skille sig af med ham.
Jeg voksede op i en familie, hvor jeg ikke blev anset for meget. Mine forældre blev skilt tidligt, jeg så sjældent min far. Mor tog sig af sit liv. Jeg mødte min mand, da jeg var 18 år gammel. Han var syv år ældre og tog straks ansvaret for mig. Hans første gave til mig var tandbøjler - det vil sige, han gjorde for mig, hvad mine forældre ikke gjorde. Fuldt ud, da jeg studerede på universitetet.
Jeg fødte en datter og indså, at jeg ikke ville arbejde som erhverv. Jeg var altid glad for at male, kreativitet og vendte tilbage for at studere - jeg blev indretningsarkitekt. Hele denne tid støttede min mand mig. Og det er praktisk for mig, at der ved siden af mig er en person, der er ansvarlig for de områder af livet, som ikke interesserer mig. Sandt nok, i bytte for dette blander han sig aktivt i mit liv.
Hvordan tilpassede jeg mig? Først og fremmest skal du bare være ærlig over for dig selv.
Jeg er godt klar over, at min stilling har mange fordele. Jeg har mit erhverv, indretning og min hobby, maling. Og jeg vil ikke spilde min tid på andet. Jeg indrømmer, at jeg bor i nærheden af en «kontrollerende forælder». Han fortæller mig konstant, hvad der er skadeligt og hvad der er nyttigt, hvad jeg skal gøre og hvad jeg ikke skal gøre. Mine ønsker bliver ofte ignoreret. Og udefra ligner det et misbrug.
Men jeg kan ret godt inspirere folk med de ting, de har brug for, og det bruger jeg ofte i mit arbejde med kunder, når det er vigtigt for mig at overbevise dem om at tage en bestemt beslutning. Og min mand og jeg bruger også små tricks.
Lad os sige, at vi går til en butik, hvor jeg kan lide en frakke, en taske eller en sofa. Jeg foreslår at købe det - han træffer alle beslutninger om køb. Han reagerer straks negativt. Og hvorfor ikke at købe, kan ikke forklare. Dette er ikke relateret til omkostningerne, fordi han nogle gange er imod ørekøb.
Han er bare glad for at tage beslutningen for mig
Jeg ved dog, hvordan jeg får det, jeg vil have. Jeg har ikke skændtes med ham i lang tid, men jeg er umiddelbart enig. "Tror du ikke, det er nødvendigt? Du har sikkert ret." En dag eller to går, og som tilfældigt husker jeg: ”Men det var en fantastisk frakke. Meget høj kvalitet. Det passer mig bedst." Der går et par dage mere, og jeg bemærker, at dette var den mest komfortable daybed til verandaen. “Du kan lave puder til hende. Hvilken farve synes du ville passe? Måske kan du selv vælge?
Han er som et barn inkluderet i dette spil. Og nu køber vi en frakke og en lænestol og alt hvad jeg anser for nødvendigt. Samtidig ser det ud for manden, at beslutningen tilhører ham. Og jeg gør det hele tiden. Fordi 90% af de daglige ting ikke ønsker at blive varetaget af mig selv. Dette er mit valg, og jeg accepterer alle dets konsekvenser.
"Du kan ændre virkeligheden, eller du kan passe ind i den - begge muligheder er gode, hvis dette er din bevidste beslutning"
Daria Petrovskaya, gestaltterapeut
I gestaltterapi er arbejdets hovedfokus at gøre en person opmærksom på den virkelighed, han befinder sig i. Og enten forlod alting som det er, eller ændrede det. Effekten af bevidsthed er, at han efter gentænkning selv træffer et valg: "Ja, jeg forstår alt, men jeg vil ikke ændre noget" eller "Sådan kan man ikke leve."
Begge disse bevidste positioner er succes. Fordi ingen - ikke en forælder, ikke en terapeut - ved, hvad der er bedst for en person. Han kender og bestemmer kun ham selv. Og heltinden siger bare, at hun tydeligt forstår, hvilken virkelighed hun lever i.
Vi vil altid leve under ufuldkommenhed i verden og partner, uanset hvad eller hvem vi vælger. Evnen til at være fleksibel og tilpasningsdygtig begynder med evnen til at forstå og acceptere din virkelighed. Du kan ændre dine synspunkter og handlinger, eller du kan prøve at passe ind i det. Begge muligheder er gode, selvom det forekommer os, at de bringer lidelse til en person.
Hver af os har ret til at vælge at lide, som vi ønsker. Og lev som du vil
“Treat” – citater er vigtige, fordi vi ikke rigtig behandler – terapeuten starter, når en person ikke anerkender sit bidrag til skabelsen af sine levevilkår, og der opstår spørgsmål: "Hvorfor har jeg brug for alt dette?"
Heltinden føler sig ikke ulykkelig. Tværtimod tilpassede hun sig sit forhold (og du skal altid tilpasse dig dem, uanset hvor ideelle de er), taler varmt om sin mand og om sig selv. Dette er historien om en helt tilfreds kvinde, der vælger at være lykkelig her og nu, og ikke venter på, at hendes mand ændrer sig og bliver "normal".
Man kan skændes om, hvad der er mere korrekt - at vælge sig selv eller at vælge en anden. Men faktum er, at vi ikke kan være 100 % os selv. Vi forandrer os altid under påvirkning af omgivelserne, og det er lige meget, om det er et parforhold eller et job. Den eneste måde at holde dig i sikkerhed er ikke at interagere med nogen eller noget. Men dette er umuligt.