Indhold
Selvom det er vigtigt at være medskyldig med dine børn, betyder det ikke, at du skal fortælle dem alt. Det er vigtigt at bevare dem, nogle ting vedrører kun voksne …
Diskuter, hvad der optager ham personligt
Hvis vi i dag ved, hvor giftige familiehemmeligheder kan være, ved vi også, at et overskud af information givet tidligt er lige så giftigt. Så hvordan vælger vi den rigtige information at dele med vores små? Det er meget enkelt, børn har ret til at vide, hvad der vedrører dem direkte. For eksempel familieændringer, flytning, dødsfald i familien, deres eller deres forældres sygdomme. De har også ret til at vide alt om deres oprindelse, deres plads i slægtskab, deres eventuelle adoption. Vi henvender os selvfølgelig ikke til et 3 eller 4 årigt barn som en 15 årig teenager! Det er tilrådeligt at sætte sig selv inden for rækkevidde, finde enkle ord, som han kan forstå og begrænse de overflødige detaljer, som kan forstyrre ham. Det er bestemt ikke let at nærme sig livets vanskeligheder med et lille barn, men det er essentielt, fordi han har øjne, ører, og han kan se, at den familiemæssige atmosfære er forstyrret. Det vigtige er altid at ledsage dårlige nyheder med positive budskaber om håb: ”Far har mistet sit job, men bare rolig, vi vil altid have det nødvendige for at bo, spise, finde bolig, vi rører ved tillæg. Din far leder efter et nyt job, og han vil finde det. »Forbered det du skal sige godt, vent til du føler dig stærk nok til at tale roligt, uden bekymringer, uden at få tårer i øjnene. Hvis en pårørende er syg, så giv oplysningerne ærligt og optimistisk: "Vi er bekymrede, fordi din bedstemor er syg, men lægerne gør alt, hvad de kan, for at tage sig af hende. Vi håber alle, hun vil helbrede. “
Sæt grænser
Selvom det lyder brutalt, bør et lille barn advares, når en vigtig person i familien dør, med enkle, klare, alderssvarende ord: ”Din bedstefar er død. Vi er alle meget kede af det, vi vil ikke glemme det, fordi vi vil gemme det i vores hjerter. "Det er fundamentalt ikke at bruge metaforer, der formodes at være mindre hårde for små ører, såsom:" Din bedstefar er lige gået bort, han er kommet til himlen, han er rejst på en lang rejse, han har forladt os, han faldt i søvn for evigt...". Faktisk tager barnet alt bogstaveligt, og det er overbevist om, at den døde person vil komme tilbage, vågne op, dukke op igen... Sørg for at tale til ham ansigt til ansigt, observere hans reaktioner, lytte til ham. Hvis du opdager, at han ser trist, bekymret, bange ud, så tilskynd ham til at fortælle dig, hvad han føler, berolig ham og trøst ham.
Når du først har givet oplysningerne, når du har besvaret et spørgsmål eller to, skal du ikke gå ind i for specifikke eller endda for grove detaljer. Din rolle som forælder er, som i alle ting, at sætte grænser: ”Jeg har fortalt dig, hvad du skal vide lige nu. Senere, når du bliver ældre, kan vi selvfølgelig tale om det igen, hvis du ønsker det. Vi vil forklare det for dig, og du vil vide alt, hvad du vil vide. »At fortælle ham, at der er ting, han endnu ikke kan forstå, fordi han er for lille, markerer en grænse mellem generationerne og vil give ham lyst til at blive voksen...
Tal taktfuldt til ham om de mennesker, han elsker
At informere dit barn om, hvad der optager ham, er fantastisk, men er det en god idé at fortælle ham, hvad du synes om de voksne omkring ham? Fra hans bedsteforældre, for eksempel, som også er vores forældre... Småbørns forhold til deres bedsteforældre er meget vigtige, og vi skal virkelig bevare dem. Vi kan sige: ”Med mig er det kompliceret, men du elsker dem, og de elsker dig, og jeg kan se, at de er søde ved dig! Samme venlighed, hvis dine svigerforældre går dig på nerverne. Du behøver ikke fortælle din lille, at din svigermor ødelægger dit liv, selvom det er sandt. Han er ikke den rigtige samtalepartner til at afgøre dine resultater... Som en generel regel bør du aldrig bede et barn om at tage parti mellem to voksne, som han kan lide. Hvis han tager parti, føler han sig skyldig, og det er meget smertefuldt for ham. Endnu et tabubelagt emne, hans venner og veninder. Uanset hans alder "bryder" vi heller ikke hans venner, fordi det er ham, der føler sig stillet i tvivl, og det gør ondt på ham. Hvis du virkelig afviser en af hans kammeraters holdning, kan du sige: ”Det er os, der tænker sådan, det er vores vision, men det er ikke den eneste vision, og du kan se det. Ellers. Det vigtige er altid at beskytte de stærke bånd, han skaber med andre mennesker. En anden væsentlig figur i et lille barns liv, hans elskerinde. Så igen, selvom du ikke kan lide ham, så lad være med at underminere hans autoritet i dit barns øjne. Hvis han klager over hende og hendes metoder, hvis han regelmæssigt bliver straffet på grund af sin opførsel i klassen, skal du ikke automatisk lægge ansvaret på læreren: "Hun stinker, hun er for streng, hun kan ikke sit job, hun har ingen psykologi! I stedet skal du nedtone situationen ved at hjælpe dit barn med at løse sit problem, vise ham, at der er løsninger, virkemidler, midler. Dette forhindrer ikke at grine med ham ved at give for eksempel læreren et sjovt kaldenavn, som vil være en kode mellem dig og ham. Det positive budskab at nå frem er, at vi altid kan gøre en forskel.
Vær tavs om dit privatliv
Selvom det er normalt for en forælder at spørge deres barn, hvor de går ud og med hvem, fordi de er ansvarlige for dem, er det omvendte ikke sandt. Kærlighedslivet og a fortiori forældrenes sexliv, deres parforholdsproblemer, vedrører absolut ikke børnene. Det betyder ikke, at du i tilfælde af uenighed i ægteskabet skal lade som om, alt er i orden. Ingen bliver narret, når spændingen og ubehaget aflæses i ansigterne og passerer gennem hudens porer... Du kan sige til et lille barn: "Det er sandt, vi har et problem, din far og jeg, et voksenproblem. Det har intet med dig at gøre, og vi leder efter løsninger til at løse det. "Periode. I denne alder ved han ikke, hvad han skal gøre med selvtillid, det er meget tungt og smertefuldt for ham, fordi han er fanget i en loyalitetskonflikt. Hver forælder skal huske på, at et barn ikke kan være en fortrolig, at man ikke kan tale til ham for at lindre hans samvittighed, for at lufte hans tristhed eller vrede, for at nedgøre den anden forælder, for at søge hans godkendelse, overbevise ham om, at man har ret og den anden forkert, spørg om hans støtte... Generelt er det vigtigt at beskytte et lille barn mod alt, der ikke er besluttet, for at skåne ham for de igangværende processer, fordi det har brug for sikkerhed og sikre benchmarks. Så længe hans forældre spekulerer på, om de skal skilles, så længe de tvivler, holder de ham for sig selv! Når beslutningen er truffet, når den er endelig, fortæller de ham først sandheden: "Mor og far elsker ikke hinanden nok til at fortsætte med at bo sammen." Det er overflødigt at sige, at far har en elskerinde eller mor en elsker! Det, der bekymrer barnet, er at vide, hvor det skal bo, og om det vil fortsætte med at se begge forældre. Denne linje med absolut skøn gælder også for enlige mødre og fædre. At holde deres barn ude af deres romantiske liv skal forblive deres prioritet, så længe forholdet er flygtigt.
Sig det enkelt
Tålmodighed er faktisk en vigtig parameter, men ærlighed er lige så vigtig. En mands ankomst til en mors liv har indflydelse på hendes liv som barn. Tingene skal siges ganske enkelt: "Lad mig præsentere dig M, vi er meget glade for at være sammen." M kommer til at bo hos os, vi laver det og det sammen i weekenden, vi håber du også bliver glad. "Du skal ikke spørge om hans mening, men tværtimod stille ham foran en situation, mens du forsikrer ham:" Intet vil ændre sig, du vil altid se din far. Ja, jeg forstår, du er bekymret og/eller vred, men jeg ved, at det bliver bedre. En mor eller en far kan ikke bede deres barn om lov til at have et kærlighedsliv, fordi det ville sætte dem i en forælderposition. Og hvis han insisterer på at vide, om hans undersøgelser gør dig forlegen, så sig bare til ham: "Det er et voksent spørgsmål, vi vil diskutere det, når du bliver ældre." »I modsætning til hvad vi ser meget i dag i tv-reklamer, har vi ret til ikke at svare på børns spørgsmål, voksne er os, ikke dem!