“Ja, det skal jeg fortælle dig nu!”: hvorfor du ikke kan række hånden op til et barn. Aldrig

"At slå eller ikke at slå" - det ser ud til, at svaret på dette spørgsmål blev fundet for længe siden, i det mindste i et professionelt miljø. Men nogle eksperter er ikke så klare og siger, at bæltet stadig kan betragtes som et pædagogisk værktøj.

De fleste psykologer og psykoterapeuter mener dog, at det at slå børn betyder ikke at opdrage, men at bruge fysisk vold, hvis konsekvenser kan være ekstremt negative af flere årsager.

"Fysisk vold hæmmer udviklingen af ​​intellektet"

Zoya Zvyagintseva, psykolog

Det er meget svært at forhindre din hånd i at slå, når et barn opfører sig dårligt. I dette øjeblik går forældrenes følelser af skala, vrede overvældes af en bølge. Det ser ud til, at der ikke vil ske noget forfærdeligt: ​​vi slår et frækt barn, og han vil forstå, hvad der er muligt, og hvad der ikke er.

Men talrige undersøgelser af de langsigtede konsekvenser af tæsk (ikke tæsk, nemlig tæsk!) - der findes allerede mere end hundrede sådanne undersøgelser, og antallet af børn, der deltog i dem, nærmer sig 200 - fører til én konklusion: tæsk ikke har en positiv effekt på børns adfærd.

Fysisk vold virker kun som en måde at stoppe uønsket adfærd på på kort sigt, men på lang sigt dræber det forældre-barn relationer, påvirker udviklingen af ​​de viljemæssige og følelsesmæssige dele af psyken, hæmmer udviklingen af ​​intelligens, øger risikoen af udvikling af psykiske, hjerte-kar-sygdomme, fedme og gigt.

Hvad skal man gøre, når et barn opfører sig dårligt? Den langsigtede metode: at være på barnets side, at tale, at forstå årsagerne til adfærd og, vigtigst af alt, ikke at miste kontakt, tillid, kommunikation er meget tids- og ressourcekrævende, men betaler sig. over tid. Takket være dette lærer barnet at forstå og kontrollere følelser, erhverver færdigheder til at løse konflikter fredeligt.

Dette betyder ikke eftergivende, grænserne for ønskelig adfærd skal sættes, men hvis forældre i nødsituationer er nødt til at ty til magt (for eksempel fysisk stoppe en kæmpende baby), så bør denne kraft ikke skade barnet. Bløde, faste kram vil være nok til at bremse fighteren, indtil han falder til ro.

Det kan være rimeligt at straffe barnet – for eksempel ved kortvarigt at fratage privilegier for at etablere en sammenhæng mellem dårlig opførsel og ubehagelige konsekvenser. Det er samtidig vigtigt at blive enige om konsekvenserne, så barnet også betragter dem som rimelige.

Det er næsten umuligt at omsætte disse råd til praksis, når forældrene selv er i en så følelsesmæssig tilstand, at de ikke kan klare vrede og fortvivlelse. I dette tilfælde skal du holde pause, tage en dyb indånding og langsomt ånde ud. Hvis situationen tillader det, er det bedst at lægge diskussionen om dårlig opførsel og konsekvenserne til side og bruge denne lejlighed til at tage en pause, distrahere dig selv og falde til ro.

Forældres autoritet afhænger ikke af den frygt, som børn føler over for dem, men af ​​graden af ​​tillid og nærhed, af evnen til at tale og selv i de sværeste situationer at regne med deres hjælp. Ingen grund til at ødelægge det med fysisk vold.

"Barnet skal vide, at dets krop er ukrænkelig"

Inga Admiralskaya, psykolog, psykoterapeut

Et af de vigtige aspekter at overveje i emnet fysisk afstraffelse er spørgsmålet om kroppens integritet. Vi taler meget om behovet for at lære børn fra en tidlig alder at sige "nej" til dem, der forsøger at røre ved dem uden tilladelse, for at genkende og være i stand til at forsvare deres krops grænser.

Hvis der praktiseres fysisk afstraffelse i familien, bliver al denne snak om zoner og retten til at sige "nej" devalueret. Et barn kan ikke lære at sige "nej" til ukendte mennesker, hvis det ikke har ret til ukrænkelighed i sin egen familie, derhjemme.

"Den bedste måde at undgå vold på er at forhindre den"

Veronika Losenko, førskolelærer, familiepsykolog

De situationer, hvor en forælder rækker hånden op mod et barn, er meget forskellige. Derfor er der intet svar på spørgsmålet: "Hvordan ellers?" Ikke desto mindre kan følgende formel udledes: "Den bedste måde at undgå vold på er at forhindre det."

For eksempel slår du et lille barn for at klatre ind i en stikkontakt for tiende gang. Sæt et stik - i dag er de nemme at købe. Du kan gøre det samme med kasser, der er farlige for børneenhederne. Så du sparer dine nerver, og du slipper for at bande til børnene.

En anden situation: barnet skiller alt fra hinanden, bryder det. Spørg dig selv: "Hvorfor gør han dette?" Se ham, læs om karakteristika for børn i denne alder. Måske er han interesseret i tingenes struktur og verden som helhed. Måske på grund af denne interesse vil han en dag vælge en karriere som videnskabsmand.

Ofte, når vi forstår betydningen af ​​en handling fra en elsket, bliver det lettere for os at reagere på det.

"Tænk på de langsigtede konsekvenser"

Yulia Zakharova, klinisk psykolog, kognitiv adfærdspsykolog

Hvad sker der, når forældre slår deres børn for ugerninger? På dette tidspunkt er barnets uønskede adfærd forbundet med straf, og i fremtiden adlyder børn for at undgå straf.

Ved første øjekast ser resultatet effektivt ud - ét smæk erstatter mange samtaler, anmodninger og formaninger. Derfor er der en fristelse til at bruge korporlig afstraffelse oftere.

Forældre opnår øjeblikkelig lydighed, men korporlig afstraffelse har en række alvorlige konsekvenser:

1. Situationen, hvor en elsket person bruger en fysisk fordel til at etablere magt, bidrager ikke til væksten af ​​tillid mellem barnet og forælderen.

2. Forældre sætter et dårligt eksempel for deres børn: barnet kan begynde at opføre sig asocialt - for at vise aggression over for dem, der er svagere.

3. Barnet vil være klar til at adlyde enhver, der virker stærkere for ham.

4. Børn kan lære at manipulere forældres vrede for at se forælderen miste kontrollen.

Prøv at opdrage dit barn med et langsigtet fokus. Opdrager du en aggressor, et offer, en manipulator? Er du virkelig interesseret i et tillidsfuldt forhold til dit barn? Der er mange måder at blive forældre på uden korporlig afstraffelse, tænk over det.

"Vold forvrænger virkelighedsopfattelsen"

Maria Zlotnik, klinisk psykolog

Forælderen giver barnet en følelse af støtte, stabilitet og tryghed, lærer dem at opbygge tillidsfulde og tætte relationer. Familien har indflydelse på, hvordan børn vil opfatte sig selv i fremtiden, hvordan de vil have det i voksenlivet. Derfor bør fysisk vold ikke være normen.

Vold forvrænger barnets opfattelse af den ydre og indre virkelighed, skader personligheden. Misbrugte børn er mere tilbøjelige til depression, selvmordsforsøg, alkoholisme og stofbrug samt fedme og gigt som voksne.

Du er voksen, du kan og skal stoppe volden. Hvis du ikke selv kan gøre det, skal du søge hjælp hos en specialist.

"Sanking er ødelæggende for et barns psyke"

Svetlana Bronnikova, klinisk psykolog

Det forekommer os ofte, at der ikke er nogen anden måde at berolige barnet på, få det til at adlyde, og at et slag med håndfladen ikke er vold, at der ikke kan ske noget forfærdeligt for barnet af dette, at vi stadig var ikke i stand til at stoppe.

Alt dette er blot myter. Der er andre måder, og de er meget mere effektive. Det er muligt at stoppe. Smæk er ødelæggende for et barns psyke. Ydmygelse, smerte, ødelæggelse af tilliden til forælderen, som det smækbarn oplever, fører efterfølgende til udvikling af følelsesmæssig overspisning, overvægt og andre alvorlige konsekvenser.

"Vold fører barnet i en fælde"

Anna Poznanskaya, familiepsykolog, psykodramaterapeut

Hvad sker der, når en voksen rækker en hånd op til et barn? For det første at bryde den følelsesmæssige forbindelse. På dette tidspunkt mister barnet en kilde til støtte og tryghed i forælderens person. Forestil dig: du sidder og drikker te, komfortabelt pakket ind i et tæppe, og pludselig forsvinder væggene i dit hus, du befinder dig i kulden. Det er præcis, hvad der sker med et barn.

For det andet lærer børn på denne måde, at det er muligt at slå mennesker - især dem, der er svagere og mindre. Det bliver meget sværere at forklare dem senere, at en lillebror eller børn på legepladsen ikke kan blive fornærmet.

For det tredje falder barnet i en fælde. På den ene side elsker han sine forældre, på den anden side er han vred, bange og fornærmet over dem, der sårer. Oftest blokeres vrede, og over tid blokeres andre følelser. Barnet vokser til en voksen, der ikke er bevidst om sine følelser, ikke kan udtrykke dem tilstrækkeligt og ikke er i stand til at adskille sine egne projektioner fra virkeligheden.

Endelig er kærlighed forbundet med smerte. Som voksen finder en, der blev misbrugt som barn, enten en partner, der vil gøre ondt, eller også er han selv i konstant spænding og forventning om smerte.

Hvad skal vi voksne gøre?

1. Tal med børn om dine følelser: om vrede, vrede, angst, magtesløshed.

2. Indrøm dine fejl og bed om tilgivelse, hvis du stadig ikke kunne holde dig tilbage.

3. Anerkend barnets følelser som reaktion på vores handlinger.

4. Diskuter straffe med børn på forhånd: hvilken slags konsekvenser deres handlinger vil medføre.

5. Forhandle "sikkerhedsforanstaltninger": "Hvis jeg bliver rigtig vred, slår jeg min næve i bordet, og du vil gå på dit værelse i 10 minutter, så jeg kan falde til ro og ikke skade hverken dig eller mig selv."

6. Beløn ​​ønskværdig adfærd, tag det ikke for givet.

7. Bed om hjælp fra dine nærmeste, når du føler, at trætheden har nået et niveau, hvor det i forvejen er svært at kontrollere dig selv.

"Vold ødelægger forældrenes autoritet"

Evgeniy Ryabovol, familiesystempsykolog

Paradoksalt nok miskrediterer fysisk afstraffelse forældrefiguren i barnets øjne og styrker ikke autoriteten, som det forekommer nogle forældre. I forhold til forældre forsvinder en så vigtig komponent som respekt.

Hver gang jeg kommunikerer med familier, ser jeg, at børn intuitivt føler en venlig og uvenlig holdning til sig selv. Kunstige forhold, ofte skabt af aggressive forældre: «Jeg slår dig, fordi jeg er bekymret, og for at du ikke skal vokse op til at blive en bølle», virker ikke.

Barnet er tvunget til at tilslutte sig disse argumenter, og når det mødes med en psykolog, viser det normalt loyalitet over for sine forældre. Men inderst inde ved han godt, at smerte ikke er godt, og at forårsage smerte er ikke en manifestation af kærlighed.

Og så er alt simpelt: Som man siger, husk, at en dag vil dine børn vokse op og være i stand til at svare.