Indhold
Når vi er utilfredse med nogens opførsel, er den første ting, vi ønsker at gøre, at få al vores indignation ned på den "skyldige". Vi begynder at anklage den anden for alle synderne, og skandalen går ind i en ny runde. Psykologer siger, at de såkaldte "jeg-beskeder" vil hjælpe os med at udtrykke vores synspunkt korrekt og ikke fornærme samtalepartneren i sådanne tvister. Hvad er det?
"Igen glemte du dit løfte", "Du kommer altid for sent", "Du er en egoist, du gør konstant kun, hvad du vil" - vi skulle ikke kun selv sige sådanne sætninger, men også høre dem henvendt til os.
Når noget ikke går efter vores plan, og den anden person ikke opfører sig, som vi gerne vil, forekommer det os, at vi ved at bebrejde og påpege mangler vil kalde ham til samvittighed, og han vil straks rette sig selv. Men det går ikke.
Hvis vi bruger «Du-beskeder» - vi flytter ansvaret for vores følelser til samtalepartneren - begynder han naturligvis at forsvare sig selv. Han har en stærk følelse af, at han bliver angrebet.
Du kan vise samtalepartneren, at du tager ansvar for dine følelser.
Som et resultat går han selv til angreb, og et skænderi begynder, som kan udvikle sig til en konflikt, og muligvis endda et brud i forholdet. Sådanne konsekvenser kan dog undgås, hvis vi går fra denne kommunikationsstrategi til «jeg-beskeder».
Ved hjælp af denne teknik kan du vise samtalepartneren, at du tager ansvar for dine følelser, og også at det ikke er ham selv, der er årsagen til din bekymring, men kun nogle visse af hans handlinger. Denne tilgang øger markant chancerne for en konstruktiv dialog.
I-beskeder er bygget efter fire regler:
1. Tal om følelser
Først og fremmest er det nødvendigt at indikere til samtalepartneren, hvilke følelser vi oplever i øjeblikket, hvilket krænker vores indre fred. Disse kan være sådanne sætninger som "Jeg er ked af det", "Jeg er bekymret", "Jeg er ked af det", "Jeg er bekymret".
2. Indberetning af fakta
Derefter rapporterer vi det faktum, der påvirkede vores tilstand. Det er vigtigt at være så objektiv som muligt og ikke dømme menneskelige handlinger. Vi beskriver blot, hvad der præcist førte til konsekvenserne i form af en falden stemning.
Bemærk, at selv begyndende med "jeg-beskeden", på dette tidspunkt, flytter vi ofte til "Dig-beskeden". Det kan se sådan ud: «Jeg er irriteret, fordi du aldrig møder til tiden,» Jeg er vred, fordi du altid er noget rod.
For at undgå dette er det bedre at bruge upersonlige sætninger, ubestemte stedord og generaliseringer. For eksempel, "Jeg bliver ked af det, når de kommer for sent", "Jeg har det dårligt, når rummet er beskidt."
3. Vi giver en forklaring
Så skal vi forsøge at forklare, hvorfor vi bliver stødt over den eller den handling. Vores påstand vil således ikke se ubegrundet ud.
Så hvis han kommer for sent, kan du sige: «...fordi jeg skal stå alene og fryse» eller «...fordi jeg har lidt tid, og jeg vil gerne blive længere hos dig.»
4. Vi udtrykker ønske
Afslutningsvis skal vi fortælle, hvilken adfærd hos modstanderen vi anser for at foretrække. Lad os sige: "Jeg vil gerne advares, når jeg kommer for sent." Som et resultat får vi i stedet for sætningen "Du er forsinket igen": "Jeg bekymrer mig, når mine venner kommer for sent, for det ser ud til, at der er sket noget med dem. Jeg vil gerne ringes op, hvis jeg kommer for sent."
Selvfølgelig bliver «jeg-beskeder» måske ikke umiddelbart en del af dit liv. Det tager tid at skifte fra en sædvanlig adfærdsstrategi til en ny. Ikke desto mindre er det værd at fortsætte med at ty til denne teknik, hver gang der opstår konfliktsituationer.
Med dens hjælp kan du forbedre forholdet til en partner betydeligt, samt lære at forstå, at vores følelser kun er vores ansvar.
En øvelse
Husk en situation, hvor du klagede. Hvilke ord brugte du? Hvad blev resultatet af samtalen? Var det muligt at komme til en forståelse, eller der opstod et skænderi? Overvej derefter, hvordan du kan ændre Dig-beskederne til jeg-beskederne i denne samtale.
Det kan være svært at finde det rigtige sprog, men prøv at finde sætninger, som du kan bruge til at kommunikere dine følelser uden at bebrejde din partner.
Forestil dig samtalepartneren foran dig, gå ind i rollen og sig de formulerede «jeg-beskeder» i en blød, rolig tone. Analyser dine egne følelser. Og prøv så at øve færdigheden i det virkelige liv.
Du vil se, at dine samtaler i stigende grad vil ende på en konstruktiv måde, der ikke giver nogen chance for, at vrede kan skade din følelsesmæssige tilstand og dine forhold.