5 forældrefejl, der kan gøre dine børn til tyranner

1. Menneskene omkring barnet viser ikke deres sande følelser.

Antag, at et lille barn slår en anden i hovedet med en skovl. Det vil være kontraproduktivt, hvis vi voksne, på trods af at vi er vrede, smiler og siger sagte: "Kostenka, gør det ikke!"

I dette tilfælde husker barnets hjerne ikke korrekt, hvordan den anden har det, når barnet slås eller siger uhøflige ting. Og for udviklingen af ​​empati er den korrekte memorering af handlingen og reaktionen på den yderst nødvendig.

Empati og social adfærd er ikke givet til os fra fødslen: et lille barn skal først huske, hvilke følelser der eksisterer, hvordan de kommer til udtryk i fagter og ansigtsudtryk, hvordan folk reagerer tilstrækkeligt på dem. Derfor, når en bølge af følelser rejser sig i os, er det vigtigt at udtrykke dem så naturligt som muligt.

Forældrenes fuldstændige «sammenbrud» er i øvrigt ikke en naturlig reaktion. Efter min mening er dette ord overbrugt af voksne, der retfærdiggør deres ukontrollable vredeanfald: «Men jeg opfører mig bare naturligt …» Nej. Vores følelser ligger i vores ansvarsområde. At nægte dette ansvar og flytte det til barnet er ikke en voksen.

2. Forældre gør alt for, at deres børn ikke skal udstå skuffelser.

Børn skal lære at udholde fejl, overvinde dem for at komme stærkere ud af forskellige livssituationer. Hvis det i feedback fra de mennesker, som barnet er knyttet til, modtager et signal om, at de tror på ham, vokser hans selvtillid. Samtidig er voksnes adfærd vigtigere end deres ord. Det er vigtigt at udsende dine sande følelser.

Det er nødvendigt at give børn mulighed for at lide små fejl helt fra begyndelsen. Der er ingen grund til at fjerne alle forhindringer uden undtagelse fra barnets vej: Det er frustrationen over, at noget endnu ikke er lykkedes, der udløser den indre motivation til at vokse over sig selv.

Hvis forældrene hele tiden forhindrer dette, så vokser børnene op til voksne, der ikke er tilpasset tilværelsen, styrter på de mindste svigt eller endda ikke tør starte noget af frygt for ikke at kunne klare det.

3. I stedet for ægte trøst distraherer forældre barnet.

Hvis noget går galt og som en trøst, giver forældrene barnet en gave, distraherer det, hjernen lærer ikke modstandskraft, men vænner sig til at stole på substitution: mad, drikkevarer, indkøb, videospil.

Der er forskel på at trøste med deltagelse og at trøste med distraktion. Med ægte trøst føler en person sig bedre, føler sig lettet.

Den falske trøst aftager hurtigt, så han har brug for mere og mere. Selvfølgelig kan forældre fra tid til anden "udfylde hullet" på denne måde, men det ville være bedre at kramme barnet og opleve dets smerte med ham.

4. Forældre opfører sig uforudsigeligt

I børnehaven havde jeg en bedste veninde, Anya. Jeg elskede hende meget. Men hendes forældre var fuldstændig uforudsigelige: Nogle gange bombarderede de os med slik, og så begyndte de - som et lyn fra en klar himmel - at blive sure og smed mig ud på gaden.

Jeg vidste aldrig, hvad vi gjorde forkert. Et forkert ord, forkert udseende, og det er tid til at flygte. Det skete ofte, at Anya åbnede døren for mig i tårer og rystede på hovedet, hvis jeg ville lege med hende.

Mennesker har et grundlæggende behov for struktur og orden i deres liv. Hvis de i længere tid ikke kan forudse, hvordan deres dag vil forløbe, begynder de at opleve stress og bliver syge.

Først og fremmest gælder det forældrenes adfærd: Den skal have en form for struktur, der er forståelig for barnet, så han ved, hvad den dikteres af og kan lade sig lede af den. Dette hjælper ham med at få tillid til sin adfærd.

Der er mange elever på min skole, som er blevet stemplet som «med adfærdsproblemer» af samfundet. Jeg ved, at mange af dem har de samme uforudsigelige forældre. Uden konsekvente scenarier og klare retningslinjer vil barnet ikke lære reglerne for "normal" sameksistens. Tværtimod vil han reagere lige så uforudsigeligt.

5. Forældre ignorerer bare deres børns "nej"

Flere og flere mennesker lærer den simple "nej betyder nej" sandhed om seksuelle forhold mellem voksne. Men af ​​en eller anden grund udsender vi det modsatte til børn. Hvad lærer et barn, når det siger nej og stadig skal gøre, hvad hans forældre siger?

For den stærkeste bestemmer altid, hvornår «nej» egentlig betyder «nej». Forældrenes sætning "Jeg ønsker dig kun det bedste!" er faktisk ikke så langt væk fra voldtægtsmandens budskab: "Men du vil også have det!"

Engang, da mine døtre stadig var små, børstede jeg tænderne på en af ​​dem mod hendes vilje. Jeg var virkelig overbevist om, at dette var nødvendigt, det var kun for hendes bedste. Hun gjorde dog modstand, som om det handlede om hendes liv. Hun skreg og gjorde modstand, jeg var nødt til at holde om hende af al min magt.

Det var en rigtig voldshandling. Da jeg indså dette, lod jeg hende gå og svor til mig selv aldrig at behandle hende sådan igen. Hvordan kan hun lære, at hendes "nej" er noget værd, hvis selv den nærmeste, elskede person i verden ikke accepterer dette?

Selvfølgelig er der situationer, hvor vi forældre også må træde over vores børns "nej". Når et to-årigt barn kaster sig på asfalten midt på gaden, fordi det ikke vil længere, er der ingen tvivl: Af sikkerhedsmæssige årsager skal forældrene hente ham og bære ham væk.

Forældre bør og har ret til at udøve "beskyttende magt" i forhold til deres børn. Men hvor ofte sker disse situationer, og hvor ofte ignorerer vi vores børns «nej» blot af bekvemmelighed eller mangel på tid?

Om forfatteren: Katya Zayde er specialskolelærer