En vidunderlig kærlighedserklæring

Venner, jeg vil gerne bekende min kærlighed til psykologi. Psykologi er mit liv, dette er min mentor, dette er min far og mor, min guide og en stor, god ven - jeg elsker dig! Jeg er fra bunden af ​​mit hjerte taknemmelig for alle de mennesker på dette område, som har ydet et sundt bidrag til denne videnskab. Tak og kudos!

Hvad der fik mig til denne anerkendelse, er jeg overrasket over mine resultater på forskellige områder, som blev opnået ved hjælp af psykologi på kun tre måneder af mine studier på universitetet. Jeg kan slet ikke forestille mig (selvom der er en plan!), hvad der vil ske om et par år, hvis vi bevæger os i samme tempo. Det er fantasi og mirakler.

Jeg deler mine succeser i personlige forhold med mine forældre. Skiftet var sådan, at jeg selv er forbløffet … dette område forekom mig at være det sværeste og sværeste, ubevægelige, fordi jeg troede, at lidt afhang af mig. Så min nye historie om at bygge relationer med min mor og svigermor.

Mama

Min mor er et meget godt menneske, hun har mange positive egenskaber, der er ingen grådighed i hende, hun vil give det sidste til sin elskede og mange andre smukke træk. Men der er også negative, såsom demonstrativ adfærd (alle kræfterne til at skabe et utroligt strålende indtryk af dig selv), konstant aktiv opmærksomhed på din person, dine behov og ønsker. Som regel resulterer alt dette i sidste ende i aggressive former - hvis de ikke fortryder det, eksploderer det. Han tolererer slet ikke kritik og andres mening om ethvert emne. Han mener kun, at hans mening er korrekt. Ikke tilbøjelig til at revidere deres synspunkter og fejl. Først vil hun hjælpe med noget, og så vil hun helt sikkert understrege, at hun hjalp og bebrejde, at resten til gengæld er utaknemmelige over for hende. Hele tiden er i offerets position.

Hendes konstante yndlingssætning er "Ingen har brug for mig!" (og «Jeg dør snart»), gentaget i 15 år, med sundhedsnormen i hendes år (71). Denne og andre lignende tendenser førte mig altid til utilfredshed og irritation. Udadtil viste jeg ikke meget, men internt var der altid en protest. Kommunikationen blev reduceret til konstante udbrud af aggression, og vi skiltes i dårligt humør. De næste møder var mere på autopilot, og hver gang jeg gik på besøg uden entusiasme, virker det som en mor, og du skal respektere hende ... Og med mine studier på UPP begyndte jeg at forstå, at jeg også er ved at bygge en Offer ud af mig selv. Jeg vil ikke, men jeg er nødt til at gå ... så jeg går til møder, som for at "hårdt arbejde", og har ondt af mig selv.

Efter halvanden måneds træning på UPP begyndte jeg at gentænke min situation i denne niche, jeg besluttede, at det var nok at spille offeret ud af mig selv, du skal være forfatteren og tage det, jeg kan, i dine egne hænder gøre for at forbedre relationerne. Jeg bevæbnede mig med mine færdigheder, som jeg udviklede på Distancen ved hjælp af øvelserne “Empatisk empati”, “fjern NET”, “Roligt nærvær” og “Totalt “Ja”, og jeg tænker, hvad der vil, men jeg vil standhaftigt vise alle disse færdigheder i at kommunikere med mor! Jeg vil ikke glemme eller gå glip af noget! Og I vil ikke tro det, venner, mødet forløb med et brag! Det var et bekendtskab med en ny person, som jeg ikke kendte godt før. Jeg har kendt hende i over fire årtier. Det viser sig, at alt ikke er så slemt i min mors verdensbillede og i vores forhold. Jeg begyndte at ændre mig selv, og manden vendte sig mod mig med en helt anden side af sig selv! Det var super interessant at se og udforske.

Så vores møde med mor

Vi mødtes som sædvanligt. Jeg var venlig, smilende og åben for kommunikation. Hun stillede et par opmærksomme spørgsmål: ”Hvordan har du det. Hvilke nyheder? Mor begyndte at tale. Samtalen startede og gik livligt. I starten lyttede jeg bare aktivt i en feminin form for empatisk lytning - fra hjerte til hjerte, og hjalp med at holde tråden i en empatisk samtale med spørgsmål som: "Hvad følte du? Du var ked af det... Var det svært for dig at høre det? Du blev knyttet til ham ... Hvordan overlevede du det, han gjorde mod dig? Jeg forstår dig så meget!" — alle disse bemærkninger udtrykker blød støtte, åndelig forståelse og sympati. Der var oprigtig interesse i mit ansigt hele tiden, jeg var mere stille, nikkede kun med hovedet, indsatte samtykkende sætninger. Selvom jeg om mange ting, hun sagde, vidste, at dette var en direkte overdrivelse, men jeg var ikke enig i fakta, men med hendes følelser, med hendes fornemmelse af, hvad der skete. Jeg lyttede til historien fortalt for hundrede gang, som om det var første gang.

Alle øjeblikke af min mors selvopofrelse fortalte mig - at hun gav sig selv til os, hvilket var en klar overdrivelse - jeg afviste ikke (som - hvorfor? Hvem spurgte?). Før kunne det have været. Men jeg holdt ikke blot op med at tilbagevise hendes synspunkt, men hvad der er meget vigtigere i en fortrolig samtale, jeg bekræftede nogle gange, at ja, uden hende, ville vi virkelig ikke have fundet sted som individer. Sætninger lød således: "Du gjorde virkelig meget for os og ydede et stort bidrag til vores udvikling, hvilket vi er dig meget taknemmelige for" (jeg tog mig den frihed at svare for alle mine pårørende). Hvilket var oprigtigt sandt (taknemmeligt), omend overdrevet, om den enkelte vigtigste indflydelse på vores personligheder. Mor tager ikke hensyn til vores videre personlige udvikling, da vi begyndte at bo hver for sig. Men jeg indså, at dette ikke er vigtigt i vores samtale, at der ikke er behov for at forklejne hendes rolle med tankeløse kritiske (som det forekom mig, engang meget sandfærdigt afspejlende virkeligheden) fraser.

Så begyndte hun at huske hele sin «hårde skæbne». Skæbnen for den gennemsnitlige sovjetiske periode, der var ikke noget særligt tragisk og vanskeligt der - datidens standardproblemer. I mit liv var der mennesker med en virkelig meget svær skæbne, der er noget at sammenligne. Men jeg sympatiserede oprigtigt med hende, med de hverdagsvanskeligheder, som hun skulle overvinde, og som allerede er ukendte for vores generation, var jeg enig og opmuntrede med sætningen: "Vi er stolte af dig. Du er vores supermor! (fra min side, rose og højne hendes selvværd). Mor blev inspireret af mine ord og fortsatte sin historie. Hun var i det øjeblik i centrum af min totale opmærksomhed og accept, ingen blandede sig i hende - før var der gendrivelser af hendes overdrivelser, hvilket gjorde hende meget vred, og nu var der kun en meget opmærksom, forstående og accepterende lytter. Mor begyndte at åbne sig endnu dybere, begyndte at fortælle sine skjulte historier, som jeg ikke kendte til. Hvorfra dukkede en mand med en følelse af skyld for sin opførsel, hvilket var en nyhed for mig, på grund af dette blev jeg endnu mere inspireret til at lytte og støtte min mor.

Det viser sig, at hun virkelig ser sin utilstrækkelige adfærd (konstant «savning») i forhold til sin mand og os, men hun skjuler, at hun skammer sig over det, og at det simpelthen er svært for hende at klare sig selv. Tidligere kunne man ikke sige et ord på tværs af hende om hendes opførsel, hun tog alting med fjendtlighed: "Æg lærer ikke kylling osv." Der var en skarpt aggressiv defensiv reaktion. Jeg klamrede mig straks til det, men meget forsigtigt. Hun udtrykte sin tanke om, at "det er godt, hvis du ser dig selv udefra, så er det meget værd, du er færdig og en helt!" (støtte, inspiration til personlig udvikling). Og på denne bølge begyndte hun at give små anbefalinger til, hvordan man skulle handle i sådanne tilfælde.

Hun begyndte med råd om, hvordan hun skulle kommunikere og sige noget til sin mand, for ikke at såre eller fornærme, så han kunne høre hende. Hun gav et par tips til, hvordan man udvikler nye vaner, hvordan man giver konstruktiv kritik ved hjælp af "plus-hjælp-plus"-formlen. Vi diskuterede, at det altid er nødvendigt at beherske sig og ikke blive spredt — først altid falde til ro, og så give instruktioner osv. Hun forklarede, at hun simpelthen ikke har for vane at reagere roligt, og hun skal lære dette: ”Du skal prøve lidt, og alt vil være godt!”. Hun LYTTEde roligt til mit råd, der var ingen protest! Og jeg prøvede endda at udtrykke dem på min egen måde, og hvad der vil gøre dem, og hvad der allerede prøver - for mig var det et gennembrud ud i rummet!

Jeg blev endnu mere begejstret og brugte al min energi på at støtte og rose hende. Som hun reagerede med venlige følelser - ømhed og varme. Selvfølgelig græd vi lidt, ja, kvinder, du ved … piger vil forstå mig, mænd vil smile. Fra min side var det sådan en eksplosion af kærlighed til min mor, at jeg allerede nu skriver disse linjer, og et par tårer falder. Følelser, med et ord … jeg var fyldt med gode følelser – kærlighed, ømhed, lykke og omsorg for mine kære!

I samtalen trak min mor også sin sædvanlige sætning "ingen har brug for mig, alle er allerede voksne!". Hvortil jeg forsikrede hende om, at vi virkelig havde brug for hende som en klog mentor (selvom der var en klar overdrivelse fra min side, men hun kunne virkelig godt lide det, men hvem ville ikke kunne lide det?). Så lød den næste pligtsætning: "Jeg dør snart!". Som svar hørte hun følgende tese fra mig: "Når du dør, så bekymre dig!". Hun var flov over sådan et forslag, hendes øjne blev store. Hun svarede: "Hvorfor så bekymre sig?" Jeg lod mig ikke komme til fornuft og fortsatte: ”Det er rigtigt, så er det for sent, men nu er det stadig tidligt. Du er fuld af styrke og energi. Lev og nyd hver dag, du har os, så pas på dig selv og glem ikke dig selv. Vi er altid glade for at hjælpe dig! Og vi vil altid hjælpe dig."

Til sidst grinede vi, krammede og bekendte vores kærlighed til hinanden. Jeg mindede endnu en gang om, at hun er den bedste mor i verden, og vi har virkelig brug for hende. Så vi skiltes under indtrykket, det er jeg sikker på. Ankommet på bølgen “Verden er smuk”, gik jeg glad hjem. Jeg tror, ​​at min mor også var på samme bølgelængde på det tidspunkt, hendes udseende signalerede dette. Næste morgen ringede hun selv til mig, og vi fortsatte med at kommunikere på en bølge af kærlighed.

konklusioner

Jeg indså og forstod en vigtig ting. En person mangler opmærksomhed, omsorg og kærlighed, betydningen af ​​sin person og anerkendelse af individets relevans. Og vigtigst af alt - en positiv vurdering fra miljøet. Hun vil have det, men ved ikke, hvordan hun skal få det fra folk korrekt. Og han kræver det på den forkerte måde, tigger gennem adskillige påmindelser om hans relevans, påtvinger sine tjenester, råd, men i en utilstrækkelig form. Hvis der ikke er nogen reaktion fra folk, så er der aggression mod dem, en slags vrede, det bliver ubevidst til hævn. En person opfører sig på denne måde, fordi han ikke blev undervist i den korrekte kommunikation med mennesker i barndommen og i de efterfølgende år.

En gang et uheld, to gange et mønster

Jeg skriver dette arbejde efter 2 måneder, ikke tilfældigt. Efter denne hændelse tænkte jeg længe, ​​hvordan skete det for mig? Det skete jo ikke bare, er det ikke tilfældigt? Og takket være noget handling. Men der var en følelse af, at alting på en eller anden måde skete ubevidst. Selvom jeg huskede, at du i en samtale skal bruge dette: empati, aktiv lytning og så videre ... men generelt gik alt på en eller anden måde spontant og på følelser, hovedet var på andenpladsen. Derfor var det vigtigt for mig at grave her. Jeg fandt ud af med mit sind, at et sådant tilfælde kunne være en ulykke - når jeg først talte med en helt anden person, men hvis der allerede er to sådanne tilfælde, er dette allerede en lille, men statistik. Så jeg besluttede at teste mig selv med en anden person, og netop sådan en mulighed bød sig. Min svigermor har en lignende karakter, den samme irritation, aggressivitet, utålmodighed. Samtidig en landsbykvinde med minimal uddannelse. Sandt nok var mit forhold til hende altid lidt bedre end til min mor. Men til mødet var det nødvendigt at forberede sig mere detaljeret. Jeg begyndte at huske og analysere den første samtale, frembragte nogle samtalemoder, som du kan stole på. Og hun væbnede sig med dette for at tale med sin svigermor. Jeg vil ikke beskrive det andet møde, men resultatet er det samme! En velvillig bølge og en god afslutning. Svigermor sagde endda til sidst: "Opførte jeg mig godt?". Det var noget, jeg blev bare overrasket og forventede ikke! For mig var dette svaret på spørgsmålet: ændres mennesker med ikke det højeste niveau af intelligens, viden, uddannelse osv.? Ja, venner, skift! Og synderne bag denne forandring er os, dem, der studerer psykologi og anvender det i livet. En mand i 80'erne forsøger at blive bedre. Det er klart, at langsomt og lidt efter lidt, men dette er en kendsgerning, og dette er fremskridt for dem. Det er som at flytte et forvokset bjerg. Det vigtigste er at hjælpe sine kære! Og dette bør gøres af indfødte mennesker, der ved, hvordan man lever og kommunikerer korrekt.

Jeg opsummerer mine handlinger:

1. Opmærksomt fokus på samtalepartneren. Afstandsøvelse — «Gentag ordret» — kan hjælpe med dette, udvikle denne evne.
2. Oprigtig empati, empati. Appel til samtalepartnerens følelser. Refleksion af hans følelser, gennem ham selv til ham tilbage. "Hvad følte du?... det er fantastisk, jeg beundrer dig, du er så indsigtsfuld..."
3. Forøg hans selvværd. Giv en person tillid, forsikre ham om, at han er godt klaret, en helt i en bestemt situation, i det, han gjorde godt i en bestemt situation, eller omvendt, støtte og forsikre, at alt, hvad han gjorde, ikke er så slemt, du skal se det gode. I hvert fald godt gået for at holde heltemodigt fast.
4. Gå til samarbejde med kære. Forklar, at I elsker hinanden, bare omsorg er ikke helt i orden. Giv råd om, hvordan du plejer ordentligt.
5. Hæve hans selvværd. Sørg for, at det altid er vigtigt for dig, nødvendigt og relevant for dig. At du under alle omstændigheder altid kan stole på ham. Dette pålægger yderligere forpligtelser for en person i hans nye forhåbninger om hans egne ændringer.
6. Giv tillid til, at du altid er der, og du kan regne med dig. "Altid glad for at hjælpe!" og tilbyde at hjælpe på enhver måde.
7. Lidt humor til samtalepartnerens opofrende sætninger, du kan forberede og anvende lektier, hvis de forhastede offersætninger allerede er kendt.
8. Afsked på en velvillig bølge og gentagelse, og bekræftelse, konsolidering af en persons høje selvværd): "Du har gjort det godt med os, en fighter!", "Du er den bedste! Hvor får de dem fra?», «Vi har brug for dig!», «Jeg er der altid.»

Det er faktisk alt. Nu har jeg et skema, der hjælper mig med at kommunikere produktivt og meget glad med mine kære. Og jeg er glad for at dele det med jer, venner. Prøv det i livet, suppler det med din erfaring, og vi vil være glade for kommunikation og kærlighed!