Big bang: hvordan man lærer ikke at koge af en eller anden grund

Angst, irritation, vrede, raseri, frygt – når disse følelser bryder ud, kan vi begynde at skrige og slå ud mod dem omkring os. Vi oplever en kolossal følelsesmæssig overbelastning, og pårørende falder under den varme hånd.

Det sker anderledes: Vi holder følelser tilbage og ser ud til at "koge" indefra. Selvfølgelig kan andre lide vores adfærd meget mere, men for os er prisen for at holde på følelser for høj. Kogning er ofte ledsaget af psykosomatiske reaktioner: øjnene mørkere af vrede, benene bliver følelsesløse, uudtalt indignation forvandles til ondt i halsen, uudtalt vrede til hovedpine, og undertrykt angst og frygt fremkalder jamming eller andre spiseforstyrrelser.

Hvordan sker følelsesmæssig "kogning"?

1. Forkontakt

Har du tendens til at blive irriteret, koge over og eksplodere ofte? Først og fremmest er det vigtigt at forstå, hvilke faktorer der provokerer denne tilstand, at studere de situationer og udløsere, der forårsager kogning. Det kan for eksempel være en følelse af uretfærdighed, når nogen bliver stødt foran dine øjne. Eller – overraskelse og vrede, fordi du blev uretfærdigt snydt: for eksempel skar de i nytårsbonussen, som du allerede har lagt planer for. Eller – krænkelse af grænser, når alle dine pårørende ønsker at komme til dig på helligdage, hvor du skal rydde op i alle helligdage.

Det er værd at grundigt studere alle de situationer, der går forud for udbruddet af negative følelser, og om muligt undgå dem. Tal med pårørende om mødeforholdene, der er behagelige for dig, og hvis det ikke er muligt, så øg afstanden. Find ud af på forhånd i regnskabsafdelingen om præmien for at undgå en ubehagelig overraskelse.

Du kan altid ændre, hvis ikke situationen, så din holdning til den, markere grænserne, sige tydeligt, hvad der præcist ikke passer dig, og tilbyde en anden løsning.

2. Kogende

På nuværende tidspunkt er vi allerede involveret i situationen og reagerer på den. Nogle gange bliver vi bevidst provokeret for at kunne manipulere os. Det er vigtigt at lære at lægge mærke til sådanne beskidte tricks. Spørg dig selv, hvorfor din modpart har brug for, at du koger. Hvad er dens fordel? Så under forretningsforhandlinger bliver en konflikt nogle gange bevidst fremkaldt, så samtalepartneren giver vigtige oplysninger om følelser og derefter giver en indrømmelse for at redde ansigt.

I personlige forhold sker det, at en partner specifikt tvinger os til at spille sit spil. For eksempel provokerer en mand en pige til tårer. Hun begynder at græde, og han siger: "I er alle ens, I er de samme som de andre, jeg vidste det." Pigen bliver involveret i spillet, begynder at sværge forelsket og beviser, at hun "ikke er sådan", mens årsagen til tårerne forbliver "bag kulisserne".

Indse, hvad der er fordelen ved samtalepartneren, prøv at bremse. Spørg dig selv, hvad der er den bedste ting at gøre for at holde fast i dine interesser.

3. Eksplosion

I dette øjeblik kan vi ikke gøre andet end at komme helt ud af situationen. Under affekten og eksplosionen er det vigtigt at indse, hvem der er ved siden af ​​os.

Desværre har mange af os en tendens til at tolerere og ikke udtrykke følelser over for dem, de er henvendt til, såsom en chef eller forretningspartner. Vi bringer disse følelser hjem og hælder dem ud over vores kære, over dem, der elsker os, og nogle gange endda svagere og ikke kan reagere. Så mødre råber af deres børn, hvis det var en dårlig dag på arbejdet, mens de selv modstår aggression fra ægtemænd, der ikke bliver genkendt af deres chef.

Hvis du føler, at du er ved at eksplodere, så se efter en værdig modstander, en der kan modstå din påvirkning.

For eksempel den anden voksne. Prøv også i det mindste at forstå, hvad du præcist vil have. Bryde ud bare for at lindre stress? Så find en anden måde at udskrive på – gå for eksempel i fitnesscenteret. Hvordan du kommer ud af situationen afhænger af din evne til at forstå dig selv og håndtere følelser.

4. Indfald af følelser

Vrede og vrede erstattes af skam og skyld. Vær forsigtig med dem. Selvfølgelig hjælper disse adfærdsregulatorer os med at forstå, hvordan vi bedre kan kommunikere med mennesker. Men det er vigtigt ikke at miste årsagen til kogningen, for det er nøglen til forandring. Skam og skyld slører årsagen, vi bliver flov over at tale om, hvad der førte til eksplosionen, og vi fokuserer på at eliminere dens konsekvenser. Dette hjælper med at blive i et forhold, men du bør analysere, hvad der gik forud for konflikten, og hvad der kan gøres næste gang for at undgå at koge over.

Hvis der ikke tages forholdsregler, vil kogefasen uundgåeligt blive efterfulgt af en eksplosion. Vær derfor opmærksom på dig selv og lær at styre situationen under hensyntagen til din følelsesmæssige tilstands særlige forhold.