Indhold
- Forældre: Hvordan kan vi forklare stigningen i antallet af separationer efter fødslen af det første barn?
- Er de par, der holder, dem, der forberedte fødslen, som på en måde var "modne"?
- Har de par, der holder ud, nogenlunde samme profil?
- Utroskab er ofte årsagen til bruddet. Er par, der sidst ikke er ramt? Eller skal de hellere acceptere disse "huller"?
- Hvis situationen forværres, hvordan finder man så en balance?
- Hvad skal vi have for at kunne blive sammen? En slags ideal? Et bånd stærkere end rutine? Sætter ikke parret over alt andet?
Forældre: Hvordan kan vi forklare stigningen i antallet af separationer efter fødslen af det første barn?
Bernard Geberowicz: Fødslen af det første barn, senere end før, sætter livet for medlemmerne af parret på prøve. Disse omvæltninger er interne for alle, relationelle (inden for parret), familie og socio-professionelle. De fleste par finder efterhånden en ny balance. Andre indser, at deres planer ikke var forenelige og går hver til sit. De rollemodeller, hver enkelt har opbygget, spiller selvfølgelig en rolle i beslutningen om at gå fra hinanden. Er det en god ting hurtigt at overveje separation som en løsning på enhver forholdskonflikt? Jeg synes, det er nødvendigt at tænke sig godt om, før man "voder" at skilles. At lukke inde i et tvangspar er ikke længere i orden, "Kleenex"-parret er heller ikke en model at fremme, fra det øjeblik man tager ansvaret for at få barn med nogen.
Er de par, der holder, dem, der forberedte fødslen, som på en måde var "modne"?
BG: Vi kan forberede os på at blive forældre. Lær at lytte til hinanden, tal med hinanden, lær at spørge og formulere behov andet end i form af bebrejdelser. Stop med prævention, graviditet, dagdrømme er et godt tidspunkt at udføre dette arbejde og tage sig af den anden og forholdet.
Men et par er aldrig "fuldt moden" til at få en baby. Det er også ved at lære barnet at kende, at vi lærer at blive forældre, og at vi udvikler komplementariteten og medvirken i ”forældreteamet”.
"Un amour au longue cours", en rørende roman, der lyder sandt
Sparer ord tid på at gå forbi? Kan vi styre lysten? Hvordan kan et par trodse rutinen? I denne brevroman stiller Anaïs og Franck spørgsmålstegn ved og svarer hinanden og fremkalder deres minder, deres kampe, deres tvivl. Deres historie ligner så mange andre: et møde, et ægteskab, børn, der bliver født og vokser op. Så de første negative bølger, vanskeligheden ved at forstå hinanden, fristelsen til utroskab … Men Anaïs og Franck har et våben: en absolut, ubarmhjertig tro på deres kærlighed. De skrev endda en "Forfatning af parret", klistret på køleskabet, som får deres venner til at smile, og hvis artikler giver genlyd som en 1. januar to-do-liste: Artikel 1, kritiser ikke den anden, når han sidder. pas på baby – artikel 5, fortæl ikke hinanden alt – artikel 7, kom sammen en aften om ugen, en weekend om måneden, en uge om året. Samt den generøse artikel 10: accepter den andens svagheder, støt ham i alt.
Vejledt af disse velvillige mantraer, der er stavet ud over siderne, fremkalder Anaïs og Franck dagligdagen, testningen af virkeligheden, deres døtre, der vokser op, alt, hvad vi kalder "familieliv", og hvem er det korte liv. Med sin andel af usandsynligt, sindssygt, "ude af kontrol". Og hvem vil kunne føde, nøgen og glad, lysten til at starte forfra sammen. F. Payen
"En langsigtet kærlighed", af Jean-Sébastien Hongre, red. Anne Carrière, 17 €.
Har de par, der holder ud, nogenlunde samme profil?
BG: Jeg tror ikke, der er nogen kriterier, der kan forudsige et forholds levetid. De, der vælger sig selv ved at opremse de nødvendige fællestræk, er ikke sikre på succes. De, der levede længe på en meget "fusional" måde, før de blev forældre, risikerer at blive desorienterede af boblens sprængning og overgangen fra to til tre. Par, der er "for" forskellige, har nogle gange også svært ved at holde.
Uanset forældrenes baggrund og baggrund, skal alle være klar til at overveje, at "intet bliver det samme igen, og så meget desto bedre!" Jo mere parret føler sig solide (i deres og deres pårørendes og deres families øjne), jo mere falder risikoen for konflikter.
Utroskab er ofte årsagen til bruddet. Er par, der sidst ikke er ramt? Eller skal de hellere acceptere disse "huller"?
BG: Løgn gør mere ondt end utroskab. De fører til tab af tillid til den anden, men også til sig selv, og derfor til båndets soliditet. De par, der holder, bagefter, er dem, der formår at "leve med" disse traumer, og som formår at komme sig i en tillid og et fælles ønske om at geninvestere i forholdet. Kort sagt handler det om at tage ansvar for sine valg, vide hvordan man beder om og give tilgivelse, ikke at få andre til at bære ansvaret for deres egne handlinger.
Hvis situationen forværres, hvordan finder man så en balance?
BG: Allerede før nedbrydningen har par en interesse i at tage sig tid til at tale med hinanden, forklare, lytte til hinanden, søge at forstå hinanden. Efter fødslen af et barn er det vigtigt at genskabe intimitet for to. Vi skal ikke vente på ferieugen sammen (som vi sjældent holder i starten), men forsøge, derhjemme, at beskytte et par aftener, når barnet sover, for at klippe skærmene og være sammen. Vær forsigtig, hvis hvert af medlemmerne af parret arbejder meget, med trættende rejser og "elektroniske armbånd", som forbinder dem med den professionelle verden om aftenen og weekenden, mindsker det tilgængeligheden for hinanden (og med børn). For også at vide, kan seksualitet ikke vende tilbage til toppen i ugerne efter et barns ankomst. I spørgsmålet, trætheden hos hver enkelt, følelserne vendt mod babyen, konsekvenserne af fødslen, de hormonelle ændringer. Men medvirken, øm nærhed, lysten til at mødes holder lysten i live. Ikke søgen efter præstation, heller ikke behovet for at være "på toppen" eller den ødelæggende idé om at gå tilbage til "som det var før"!
Hvad skal vi have for at kunne blive sammen? En slags ideal? Et bånd stærkere end rutine? Sætter ikke parret over alt andet?
BG: Rutine er ikke en hindring, så længe vi ved, at hverdagen rummer en del af gentagne ting. Det er op til enhver at formå at præge dette liv med intense øjeblikke, øjeblikke af fusion, fælles intimitet. Ikke for at have uopnåelige idealer, men for at vide, hvordan man stiller krav til sig selv og andre. Medvirken og medvirken er vigtig. Men også evnen til at fremhæve gode tider, hvad der går godt og ikke kun fejl og skyld.