Indhold
Venner, jeg fortsætter med at gøre jer opmærksom på en sammenlignende løsning af forespørgsler - i stil med Synton-tilgangen og i stil med andre psykologiske skoler.
Spørgsmål:
"Jeg plejede at have store problemer med fyre. Jeg kunne ikke bygge relationer, de brød af på stadiet af fastholdelse. Jeg arbejdede med en psykoanalytiker, han afslørede min frygt fra barndommen. Jeg arbejdede med dem efter Sinelnikov-metoden. Og det ser ud til, at en mand ved første øjekast dukkede op i horisonten, ganske godt. De blev forelskede, blev hurtigt gift. Det første leveår var fantastisk og lykkeligt. Jeg var meget glad.
Så blev der født et barn. Ægtemanden begyndte at forværres lidt efter lidt og blev til sidst fuldstændig forværret. Han begyndte at gøre alt for at trodse mig, hvad jeg ikke kan lide. I bund og grund startede det hele, efter jeg begyndte at ændre billedet. Farv dit hår, klip dit hår.
Og jeg begyndte at ændre mit image, fordi jeg på grund af graviditet og efter fødslen gik godt, jeg blev ældre og ser dårligere ud, jeg ville friske op.
Til sidst forlod han helt, godt forkælet sjælen. Og jeg prøvede at vende tilbage, men jeg ville ikke til mig selv.
Hvad tænker du, er det årsagen til den ødelagte familie eller mig? Gjorde jeg noget forkert?"
Svaret fra en repræsentant for en af de psykologiske skoler:
Det gør meget ondt, når håbet brister. Når du tror på et eventyr, et mirakel. Og det ser ud til, at det allerede er sket (det var trods alt et år med fantastisk liv). Men der sker noget... og Prince Charming bliver til et ondt monster.
Det er meget svært for mig at svare på dit spørgsmål - hvem er skyld i denne situation.
Det er dejligt, at du kunne blive gift og få en baby. Det er en gave fra livet, fra Gud, fra din mand.
Jeg kan dog se, at barnet samtidig bragte splid ind i dit liv. Han sluttede et lykkeligt år sammen. Han gjorde dig fed og grim. Og du var endda nødt til at ændre dit image på grund af dette. Og hvordan forbinder du, at det var billedet, der spolerede din mands holdning til dig.
Et barn ændrer vores liv. For evigt... Et barn ændrer vores krop. For evigt og altid
Og på den ene side forbyder du dig selv at tro, at det var med barnets komme, at alt gik galt.
På den anden side skal der ses direkte på det.
Desværre adskilles unge familier ifølge statistikker i det første år efter fødslen af et barn.
Fordi et barn rejser en enorm mængde af følelser, følelser, oplevelser. Vores egne erfaringer i denne alder. På trods af at vi slet ikke husker disse oplevelser, husker vores krop. Og vores krop reagerer som i den dybe barndom.
Og gode mødre bliver til spidsmus. Og gode fædre bliver til grimme monstre, der skider i sjælen. For engang var det præcis, hvad hans far gjorde med sin mor. Og han ville måske have gjort tingene anderledes. Må det ikke…
Barnet er ikke skyld i noget, han dukkede bare op
Ubevidst, indeni bebrejder du ham for enden på din lykke. Lad være, lad være med at gøre det.
Reflekter over, hvordan du accepterer dig selv som en ny, anderledes. Se i din mand en lille bange dreng, der ikke ved, hvad han skal gøre i sådanne situationer, så han bare "skider" og løber væk.
Se dit barn som en skæbnegave, som en gave fra Gud. Han kom til denne verden for at løse dine barndomsproblemer. Og det vil bringe dig glæde og lykke. Vær sikker på det.
Med tro på din lykke, SM, analytisk psykolog.
Jeg vil som repræsentant (repræsentant) for syntontilgangen i praktisk psykologi svare anderledes.
Årsagen til den fejlslagne familie er, at to personer, du og din mand, ventede på, at din familie, samt gode relationer i familien, skulle klare sig af sig selv. Men det sker ikke. En stærk og glad familie, som et fælles projekt, dannes af mennesker, der tænker og er klar til at arbejde med relationer. Det vil sige: du skal stifte bekendtskab med hinandens karakteristika (kærlighed i sig selv giver ikke dette), du skal forhandle, gå mod hinanden, ændre dig selv på en eller anden måde. Der er ikke noget utroligt svært ved det, men det er sådan et job: at skabe en familie. Det ser ud til, at hverken du eller din mand var klar til dette job. Dette er normalt: du blev ikke undervist, så du fejlede. Dette er hovedårsagen: i jeres gensidige uforberedthed.
Hvad skal man gøre? lære. Det er ikke særlig svært. Det allerførste og enkleste er at diskutere Familieaftale-spørgeskemaet i begyndelsen af jeres liv sammen. Dette vil hjælpe jer med at "se" jeres fremtidige projekt sammen, jeres fremtidige liv sammen, hjælpe jer med at lære hinandens træk og synspunkter at kende og begynde at lære jer at forhandle.
Alle disse spørgsmål kan diskuteres både hver for sig og seriøst, og kort undervejs, som forresten: for eksempel i tilfældige samtaler på dates, som om de blot af interesse, undersøger et vigtigt emne for sameksistens. Den ene dag talte de om hans forældre, hvordan han behandler dem, den anden dag - om penge, hvordan han tænker, hvem der skal tjene dem i familien, hvor meget, og også det generelle eller separate familiebudget skal være. På hvilken dag de førte en samtale om børn - hvordan har din unge mand det med dem, hvor mange børn vil han have, hvordan ser han på deres opvækst ... Når først har diskuteret spørgsmålet og udseendet, hvordan vil han reagere på det faktum, at du farve dit hår eller kort klip dit hår og drag de nødvendige konklusioner. Sådan lærer man langsomt hinanden at kende. Ikke alle mænd ved, hvad de ønsker i et fremtidigt forhold, og ofte forestiller du dig det selv ret vagt, men en fælles samtale vil hjælpe dig til bedre at forstå, hvad der er vigtigt for dig, hvad der er muligt, og hvad der er uacceptabelt.
Emner og prøvespørgsmål til diskussion:
Magt og penge. Hvem er familiens overhoved? Overalt? Altid? I alt? Hvor mange penge har vi brug for til en leveløn? Hvad er vores maksimale plan? Hvis der ikke er penge nok i familien, hvad så? Hvem vil være ansvarlig for at løse dette problem? Hvad og hvornår vil der være krav mod en, der vil være afhængig af en anden? Er der kun personlige penge, hvem har dem og hvor meget? Hvordan vil vi forvalte de fælles penge? "Du er en spender!" – hvordan løses dette problem? På grund af skaden på hvilke ting kan du gøre en anden skandale? Hvad vil du have i en lejlighed? Hvad vil du ikke tolerere?
Arbejde. Har du krav til en andens arbejde? Hvad må ikke være der? Er det muligt for dig at skifte job for din families skyld? For hvad? Under hvilke forhold?
Mad og køkken. Hvad er ønsker og krav? Vegetarisme? Borddækning? Hvordan reagerer vi, hvis det ikke er velsmagende og ensformigt? Hvem foretager indkøbene: hvilken slags, hvem har tunge ting på, hvem står i kø osv.? Hvem laver mad, skal den anden hjælpe og på hvilken måde? Kan der være påstande om «usmageligt»? I hvilken form? Hvem rydder bordet og vasker op efter at have spist sammen? Rydder en mand op efter sig selv efter at have spist alene? Er det vigtigt for dig? I hvilken grad? steril glans eller bare ikke snavset og rodet? Hvem fejer og vasker gulve, støvsuger, støver? Hvor regelmæssigt? Kommer der en au pair? Hvis der kommer snavs ind, hvem vil så tørre det af og hvornår? Vasker vi vores snavsede sko med det samme? Redder vi sengen med det samme? WHO? Hænger vi en kjole, et jakkesæt bag os, sætter vi tingene på deres plads?
Beklædning, udseende og personlig pleje. Tøj: holdning til mode, præferencer, hvor meget er vi villige til at bruge, koordinerer vi smag eller klæder alle sig som de vil?
Helse. Er der pligt til at passe på dit helbred? Og hvis den anden ikke følger sine egne? Hvis nogen er alvorligt syg? Hvis en kvinde er meget stærk efter fødslen?
slægtninge. Hvor ofte skal du besøge dine forældre og slægtninge? Skal være sammen? Kan pårørende forstyrre jeres forhold og livsstil?
Fritid og hobbyer. Hvordan vil vi bruge vores fritid? Og hvornår kommer barnet? Hvad er du interesseret i og hvor seriøst? Hvordan vil dette forholde sig til familiens interesser? Er din ægtefælle forpligtet til at dele dine hobbyer? Hvad er din holdning til at besøge venner, barer, teater, udestue? Vandreture? Hjemmeophold? TV? Vidic? Bøger? Sport? Kæledyr: hvem vil du gerne have? Hvorfor tolererer du det ikke?
Børn. Hvor mange børn vil du have hvornår? Hvad hvis der ikke er børn? Hvad hvis det er en uplanlagt graviditet? Hvem skal tage sig af barnet, hvilken slags hjælp forventer du? Hvordan vil du reagere på den manglende fritid? Til begrænsninger i de sædvanlige måder at underholdning på? Hvem skal stå for uddannelsen? Hvordan vil du se dit barn, og hvordan planlægger du at opnå dette? Er det hårdt, retningsgivende, eller er alt bare mod barnet, for ikke at knække hans psyke?
Friends. I forbindelse med familielivet, planlægger du at mødes med venner: hvor ofte, hvor, i hvilken form, når sammen med din ægtefælle, når hver for sig?
Adfærd og dårlige vaner. Er det muligt at være sjusket klædt på, hvis venner er på besøg? Hvad hvis du er alene hjemme? Ryger, drikker du? Hvornår, hvor meget? Hvad vil du tillade dig selv, din ægtefælle? Hvordan vil du reagere, hvis din ægtefælle er fuld? Hvis din ægtefælle har dårlige eller ubehagelige vaner (bider negle, blander sine fødder, ikke vasker hænder før spisning), hvordan vil du så reagere?
Vores forhold. Hvilke tokens har du brug for? Og til en anden? Hvad vil støde dig meget? Og den anden? Hvordan vil du bede om tilgivelse? Hvordan vil du tilgive? Hvor længe vil I surmule af hinanden?
Ud fra disse spørgsmål kan du lave dine egne, som er vigtige for dig, og diskutere dem på forhånd. Du vil på forhånd kunne vide, hvordan den anden person vil opføre sig i situationer, der er vigtige for dig, og straks fortælle på forhånd, hvordan du planlægger at opføre dig. Du får mulighed for at forstå, om du kan lide de truende samlivsregler. Der vil være mulighed for at se fremtidige problemområder i parforholdet — og overveje, om du er klar til at acceptere det. For eksempel, er de parate til at acceptere sjuskethed eller ikke et særligt ønske om materiel velstand og social vækst, ikke vilje til at ændre den daglige rutine i forbindelse med børns udseende (ønsket om at flytte byrden med at tage sig af et barn kun til hans kone) og så videre.
Det vigtigste, jeg ville sige, er, at snak, tal på forhånd om reglerne for jeres samliv, om, hvad I gerne vil se på en andens skuldre, og hvad I vil tage på. Diskuter mulige vanskeligheder på forhånd — i forbindelse med børns udseende, mangel på penge, med hinandens afslørede vaner. Og lær også, selv i perioden med forelskelse, at se en anden persons vaner og forhåbninger, lær at forudsige, hvordan han eller hun vil opføre sig i hverdagssituationer. Hvor egoistisk er din partner, hvor tilpasset i hverdagen, hvor almindelig er hverdagshøflighed? Alle disse refleksioner og observationer hjælper med at undgå ubehagelige overraskelser.
Jeg opsummerer endnu en gang: Grunden til uenigheden i jeres forhold er, at I vidste lidt om, hvad familieliv er, I vidste ikke, hvem der var klar til det, og hvem der ikke var. Du indsamlede ikke denne viden, forberedte dig ikke på familielivet og undersøgte ikke din partner for parathed til det. Og igen, det er ikke så svært. Gradvist vil du få succes.