Vanskelige børn: køb styrke og ro i sindet

Børn, der ikke kontrollerer deres adfærd godt, er tilbøjelige til aggression og ikke anerkender voksnes autoritet, skaber et stort antal problemer for deres forældre, lærere og alle omkring dem. Whitney Cummings har specialiseret sig i adfærdsændring, barndomstraumer og plejehjem. Denne aktivitet lærte hende at reagere roligt på andres handlinger (inklusive børns) og ikke at miste selvkontrol.

Derudover indså hun, hvor vigtigt det er at passe på sig selv for at klare forældrenes ansvar. Vores følelsesmæssige ustabilitet afspejles altid i forhold til børn. Først og fremmest drejer det sig om lærere og forældre (familie og adopterede) til «vanskelige» børn, hvis øgede opfattelse kræver en særlig tilgang. Det var hun ifølge eksperten overbevist om af egen erfaring.

Til en hjerte-til-hjerte snak har du brug for styrke

Whitney R. Cummings, specialist i børns adfærd, forfatter, Box in the Corner

For et par uger siden ramte jeg så mange ulykker, at jeg var fuldstændig ude af stand til at give ordentlig opmærksomhed til min adoptivdatter. Hun var altid mere sårbar end vores to egne børn, men vi gjorde alt for at hun ikke kunne mærke forskel. Vi ønskede ikke, at hun skulle vide, at det kræver mere styrke, tålmodighed, empati og følelsesmæssig energi. I de fleste tilfælde lykkedes det.

Hun havde ikke mistanke om, at vi var oppe til sent om natten, diskuterede hendes adfærd og overvejede strategien for vores handlinger i morgen. Hun lagde ikke mærke til, hvordan vi lukkede i køkkenet for at trække vejret og falde til ro. Hun var virkelig ikke klar over, hvor smertefuldt hendes tidligere traume er i vores hjerter, især når vi ser hende genopleve det igen i mareridt og pludselige raserianfald. Hun vidste ikke noget, ligesom vi gerne ville.

Hun er vores barn. Og det var alt, hun havde brug for at vide. Men talrige problemer fratog mig optimisme, og hun indså endelig, hvor svært det er for mig at få rollen som en god mor. Det blev klart for hende, at hun blev behandlet anderledes end de to andre børn. I tre uger havde jeg sådan en tomhed indeni, at jeg simpelthen ikke kunne være tålmodig, energisk og forstående.

Hvis jeg tidligere bøjede mig ned for at se ind i hendes øjne og talte i en kærlig tone og prøvede at finde ud af, hvad der var sket, så slap jeg nu afsted med korte sætninger og gjorde næsten ingenting. Jeg havde ikke noget at give hende, og hun lagde mærke til det. Det er ikke sådan, at nu fik de indfødte børn mere opmærksomhed. Jeg kunne ikke give noget til nogen af ​​dem. Jeg havde ikke engang energi til at besvare en sms eller et telefonopkald.

Hvordan, bed fortæl, kan jeg få en hjerte-til-hjerte snak om en dreng, hun kan lide klokken seks om morgenen, hvis jeg ikke har sovet mere end ti timer hele ugen?

Mine egne børn var ikke specielt kede af min pludselige inhabilitet. De behøvede ikke daglig pleje. De gik i skole på egen hånd om morgenen og bekymrede sig ikke om, at de i stedet for en normal frokost blev fodret med kyllingenuggets og slik, at det var tid til at gå i seng, og der lå en bunke linned på deres senge. De var kede af, at jeg græd hele dagen, men de var ikke vrede på mig. De reagerede ikke på forældrenes manglende opmærksomhed med vovede løjer.

Med adoptivdatteren var alt anderledes. Hun var irriteret over mine konstante tårer. Fraværet af et fuldt måltid den dag i træk foruroligede hende. Hun var vred over, at tingene var spredt ud over hele huset. Hun havde brug for konsistens, balance, omsorg, som jeg aldrig kunne give. Jeg plejede at være i stand til at tilfredsstille næsten alle en piges følelsesmæssige behov.

Hendes forsyning af kærlighed blev 98% fyldt af min indsats, og nu er den næsten opbrugt. Jeg kunne ikke få mig selv til at sætte mig ned og få en snak med hende eller tage hende ud til is. Jeg ville ikke putte og holde hende tæt, jeg gad ikke læse bøger om natten. Jeg forstod, hvor meget hun savnede dette, men jeg kunne ikke dy mig.

Med andre ord havde hun det dårligt, fordi jeg havde det dårligt. Jeg vidste, at mine sorger ikke ville vare evigt, og snart ville jeg være i stand til at tage mig af hende som før. Mine følelser (og adfærd) vendte gradvist tilbage til det normale, men den proces, som psykologer kalder "læringskurven", kræver gensidig deltagelse. I teorien burde jeg have sørget, velvidende at hun ikke ville lægge pres på mine smertepunkter, og hun burde have været tålmodig, velvidende at jeg ikke ville forlade hende. Det er meget svært.

Hvis jeg greb denne tanke og accepterede den som en ubestridelig sandhed, ville jeg meget hurtigt miste status som plejemor. Det er essentielt at være sund i enhver forstand at sætte barnets behov før dine ønsker, men det er næsten umuligt, når du ikke kan fokusere på dine egne behov. Egeninteresse er dog ikke egoisme, men en livsnødvendighed.

Først vores behov, derefter vores børns behov, ønsker og luner. Hvis vi befinder os i følelsesmæssig overlevelsestilstand, har vi kun kræfter nok til at tænke på os selv hele dagen lang. Vi må erkende dette og tænke over vores egne problemer: Kun på denne måde kan vi tage det næste skridt.

Selvfølgelig er min situation meget anderledes end hvad de fleste følelsesmæssigt ustabile forældre skal forholde sig til. Men principperne er de samme. Hvis vi er tynget af en mængde svære oplevelser, hvis ubearbejdede psykologiske klemmer optager alle tanker og ikke tillader os at kontrollere følelser, er vi ikke i stand til at tage os af et svært barn normalt. Hans usunde adfærd kræver en sund reaktion fra vores side.