Skynd dig ikke at undskylde

Evnen til at bede om tilgivelse for uværdige gerninger er blevet betragtet som en dyd i umindelige tider. Faktisk koger indholdet af al litteratur om dette emne ned til, hvordan det er nyttigt at undskylde, og hvordan man gør det oprigtigt.

For nylig har nogle forfattere dog talt om ulemperne ved en undskyldning. Før du indrømmer din skyld, er du nødt til at tænke over, hvordan dette kunne vise sig - for os, vores venner eller forhold, som vi værdsætter.

Når vi taler om ansvar for fejl i erhvervssamarbejdet, bemærker erhvervsklummeskribent Kim Durant, at en skriftlig undskyldning karakteriserer en virksomhed som ærlig, etisk og god og generelt afspejler dens principper. Psykolog Harriet Lerner siger, at ordene "Undskyld" har stærke helbredende kræfter. Den, der udtaler dem, giver en uvurderlig gave ikke kun til den person, han fornærmede, men også til sig selv. Oprigtig omvendelse tilføjer selvrespekt og taler om evnen til objektivt at vurdere deres handlinger, understreger hun.

I lyset af alt dette vil alt, der er sagt nedenfor, lyde tvetydigt og måske endda kynisk. At ubetinget tro på, at undskyldninger altid er til gavn for alle, er en stor fejltagelse. Det er det faktisk ikke.

Hvis verden var perfekt, ville der ikke være nogen risiko ved at undskylde. Og dem ville der heller ikke være brug for, for alle ville handle bevidst, taktfuldt og menneskeligt. Ingen ville ordne tingene, og der ville ikke være behov for at sone for skyld. Men vi lever i en virkelighed, hvor blot en undskyldning ikke betyder, at viljen til at tage ansvar for sine fejl vil sikre et vellykket resultat af situationen.

For eksempel, når du oprigtigt angrer, prøver at forklare, hvor ked af du var uhøflig eller handlede egoistisk, at du ikke ønskede at fornærme eller vrede nogen, skal du ikke forvente at blive tilgivet med det samme. Måske er personen endnu ikke klar til dette. Som mange forfattere har bemærket, tager det tid for en, der føler sig krænket, at genoverveje situationen og komme til tilgivelse.

Lad os ikke glemme mennesker, der er kendetegnet ved smertefuld vrede og hævngerrighed. De mærker med det samme, hvor sårbar den, der indrømmer sin skyld, bliver, og det er svært at modstå en sådan fristelse. Chancerne er, at de vil bruge det, du siger imod dig.

Da de seriøst tror, ​​at de fik "carte blanche" for at nå fuldt ud, tager de hævn uden skyggen af ​​tvivl, uanset hvor meget nogens ord eller handlinger skadede dem. Desuden, hvis fortrydelse udtrykkes skriftligt, med specifikke forklaringer på, hvorfor du følte det nødvendigt at rette op, har de indiskutable beviser i deres hænder, som kan rettes mod dig. For eksempel at dele med fælles venner og dermed nedgøre dit gode navn.

Paradoksalt nok er der mange eksempler i historien, hvor en indrømmelse af skyld ødelagde et ry. Det er trist, hvis ikke tragisk, at overdreven ærlighed og indiskretion har ødelagt mere end én meget moralsk natur.

Overvej det almindelige og ekstremt kyniske udtryk: «Ingen god gerning forbliver ustraffet.» Når vi er venlige over for vores næste, er det svært at forestille sig, at vores næste ikke vil give os det samme tilbage.

Ikke desto mindre vil enhver sikkert kunne huske, hvordan han trods frygt og tvivl tog ansvar for fejl, men løb ind i vrede og misforståelser.

Har du nogensinde tilstået en form for forseelse, men den anden person (f.eks. din ægtefælle) kunne ikke sætte pris på din impuls og tilføjede kun brænde på bålet og forsøgte at såre mere smertefuldt? Er det nogensinde sket, at du som svar på dig væltede en hagl af bebrejdelser og listede alle dine «slemme løjer»? Måske kan din udholdenhed misundes, men højst sandsynligt begyndte du på et tidspunkt at forsvare dig selv. Eller - for at lette presset og holde angrebet tilbage - angreb de som svar. Det er ikke svært at gætte, at nogen af ​​disse reaktioner kun forværrede den situation, som du håbede at løse.

Her tigger endnu en forhastet omsætning: "uvidenhed er godt." At undskylde til dem, der ser det som svaghed, er at skade sig selv. Med andre ord er hensynsløs tilståelse risikoen for at gå på kompromis og endda inkriminere dig selv. Mange fortrød bittert, at de havde omvendt sig og udsat sig selv for fare.

Nogle gange undskylder vi ikke fordi vi tog fejl, men blot ud fra et ønske om at bevare freden. Men i det næste minut kan der være en tungtvejende grund til at insistere på sin egen og give en hård afvisning til fjenden.

Desuden, da vi nævnte, at vi er skyldige, er det nytteløst at afvise vores ord og bevise det modsatte. Så kan vi jo sagtens blive dømt for løgn og hykleri. Det viser sig, at vi uforvarende underminerer vores eget omdømme. At miste det er nemt, men at få det tilbage er meget sværere.

En af deltagerne i en internetdiskussion om dette emne udtrykte en interessant, omend kontroversiel tanke: "Når du indrømmer, at du føler dig skyldig, underskriver du din følelsesmæssige svaghed, at skruppelløse mennesker bruger dig til din skade, og på en sådan måde, at du ikke vil kunne gøre indsigelse, fordi at man selv mener, at man fik, hvad man fortjente. Hvilket bringer os tilbage til sætningen "ingen god gerning forbliver ustraffet."

Måden at undskylde hele tiden fører til andre negative konsekvenser:

• Det ødelægger selvværdet: det fratager troen på personlig moral, anstændighed og oprigtig generøsitet og får dig til at tvivle på dine evner.
• Mennesker omkring dem holder op med at respektere den, der beder om tilgivelse hver gang: Udefra lyder det påtrængende, ynkeligt, foregivet og begynder til sidst at irritere, som konstant klynken.

Måske er der to konklusioner at drage her. Det er selvfølgelig vigtigt at undskylde - både af etiske og praktiske årsager. Men det er lige så vigtigt at gøre det selektivt og klogt. "Tilgiv mig" er ikke kun helbredende, men også meget risikable ord.

Om eksperten: Leon Seltzer, klinisk psykolog, professor ved University of Cleveland, forfatter til Paradoxical Strategies in Psychotherapy og The Melville and Conrad Concepts.