Chikane i skolen: giv den nøglerne til at forsvare sig selv

Hvordan håndterer man mobning i børnehaven?

Hån, isolation, ridser, stød, hårtræk … fænomenet mobning er ikke nyt, men det vokser og bekymrer flere og flere forældre og lærere. Selv børnehaven er ikke sparet, og som terapeuten Emmanuelle Piquet understreger: ”Uden at gå så langt som til at tale om børn chikaneret i den alder, ser vi, at det ofte er de samme, der bliver skubbet, stikker deres legetøj, lagt på jorden, trækker i håret, ja. bid. Kort sagt er der nogle småbørn, der nogle gange har forhold bekymringer hyppig. Og hvis de ikke bliver hjulpet, kan det ske igen i folkeskolen eller gymnasiet. “

Hvorfor bliver mit barn mobbet?

I modsætning til hvad folk tror, ​​kan det ske til ethvert barn, der er ingen typisk profil, intet på forhånd udpeget offer. Stigma er ikke knyttet til fysiske kriterier, men derimod til en vis sårbarhed. De andre børn ser hurtigt, at de kan udøve deres magt over denne.

Hvordan genkender man skolemobning?

I modsætning til ældre børn kan småbørn nemt betro sig til deres forældre. Når de kommer hjem fra skole, fortæller de om deres dag. Fortæller din dig, at vi generer ham i frikvarteret?Undgå at omgå problemet ved at fortælle ham, at det er okay, at han vil se mere, at han ikke er sukker, at han er stor nok til at klare sig selv. Et barn, som andre generer, er svækket. Lyt til ham, vis ham, at du er interesseret i ham, og at du er klar til at hjælpe ham, hvis han har brug for dig. Hvis han opdager, at du minimerer hans problem, fortæller han dig måske ikke noget mere, selvom situationen bliver værre for ham. Bed om detaljer for at få en klar idé om, hvad der foregår: Hvem bøvlede dig? Hvordan startede det? Hvad gjorde vi ved dig? Og dig ? Måske gik dit barn i offensiven først? Måske er det en til dette skænderi knyttet til en specifik hændelse?

Børnehave: legepladsen, et sted for stridigheder

Børnehavens legeplads er en afreagere hvor småbørn skal lære ikke at blive trådt på. Argumenter, slagsmål og fysiske konfrontationer er uundgåelige og nyttige, fordi de giver hvert barn mulighed for at finde sin plads i gruppen, at lære at respektere andre og at blive respekteret uden for hjemmet. Forudsat selvfølgelig, at det ikke altid er de største og stærkeste, der dominerer, og de mindste og følsomme, der lider. Hvis dit barn i flere dage i træk klager over, at det er blevet brutaliseret, hvis det fortæller dig, at ingen vil lege med ham, hvis det ændrer karakter, hvis det er tilbageholdende med at gå i skole, så vær ekstremt opmærksom. 'pålagt. Og hvis læreren bekræfter, at din skat er lidt isoleret, at den ikke har mange venner, og at den har problemer med at knytte bånd og lege med andre børn, står du ikke længere over for en vanskelighed. , men til et problem, der skal løses.

Skolemobning: undgå at overbeskytte den

Det første instinkt hos forældre, der ønsker at gøre det godt, er naturligvis at komme deres barn i vanskeligheder til hjælp. De går skændes med den frække dreng som kaster bolden i hovedet på deres kerub, venter på den slemme pige, der trækker i det smukke hår af deres prinsesse ved udgangen af ​​skolen for at forelæse hende. Dette forhindrer ikke de skyldige i at starte forfra den næste dag. I processen angriber de også aggressorens forældre, som tager ham ilde op og nægter at indrømme, at deres lille engel er voldelig. Kort sagt, ved at gribe ind for at løse problemet for barnet, i stedet for at ordne ting, tager de risikoen for gøre dem værre og at fastholde situationen. Ifølge Emmanuelle Piquet: "Ved at udpege aggressoren gør de deres eget barn til et offer. Det er, som om de sagde til det voldelige barn: ”Gå videre, du kan blive ved med at stjæle hans legetøj, når vi ikke er der, han ved ikke, hvordan han skal forsvare sig! "Det overfaldne barn genoptager sit offerstatus på egen hånd." Fortsæt, bliv ved med at presse mig, jeg kan ikke forsvare mig alene! “

Anmelde til elskerinden? Ikke nødvendigvis den bedste idé!

Den anden hyppige refleks hos beskyttende forældre er at råde barnet til straks at klage til en voksen: "Så snart et barn generer dig, løber du for at fortælle læreren det!" "Igen her har denne holdning en negativ indvirkning, specificerer shrink:" Det giver det svækkede barn en journalistidentitet, og alle ved, at dette mærke er meget dårligt for sociale relationer! De, der rapporterer til læreren, er ilde set, enhver, der afviger fra denne regel, mister betydeligt sin "popularitet" og dette, i god tid før CM1. “

Chikane: skynd dig ikke direkte til læreren

Den tredje sædvanlige reaktion fra forældre, der er overtalt til at handle i deres misbrugte barns tarv, er at rapportere problemet til læreren: "Nogle børn er voldelige og ikke søde ved min lille i klassen og/eller i frikvartererne. . Han er genert og tør ikke reagere. Hold øje med, hvad der sker. »Selvfølgelig griber læreren ind, men pludselig vil hun også bekræfte etiketten på ”den lille skrøbelige ting, som ikke forstår at forsvare sig alene, og som hele tiden brokker sig ”i de andre elevers øjne. Det sker endda, at de gentagne klager og opfordringer irriterer hende voldsomt, og at hun ender med at sige: "Hold op med altid at klage, pas på dig selv!" Og selvom situationen falder til ro for en stund, fordi de aggressive børn er blevet straffet og frygter endnu en straf, genoptages angrebene ofte, så snart lærerens opmærksomhed svinder.

Hvordan hjælper man et barn, der er udsat for mobning i skolen?

Heldigvis, for de små, der generer andre, eksisterer den rigtige holdning til permanent at løse problemet. Som Emmanuelle Piquet forklarer: " I modsætning til hvad mange forældre tror, ​​gør du dem endnu mere sårbare, hvis du undgår at stresse dine unger. Jo mere vi beskytter dem, jo ​​mindre beskytter vi dem! Vi skal stille os ved deres side, men ikke mellem dem og verden, hjælpe dem med at forsvare sig selv, for at slippe af med deres offerstilling én gang for alle! Legepladsens koder er klare, problemerne løses først mellem børn og dem, der ikke længere vil generes, må påtvinge sig selv og sige stop. Til det har han brug for et værktøj til at parere aggressoren. Emmanuelle Piquet råder forældre til at bygge "en verbal pil" med deres barn, en sætning, en gestus, en holdning, som vil hjælpe ham til at genvinde kontrollen over situationen og komme ud af positionen som "krøllet sammen / klagende". Reglen er at bruge det, den anden gør, til at ændre din kropsholdning for at overraske ham. Det er derfor, denne teknik kaldes "verbal judo".

Chikane: eksemplet med Gabriel

Sagen om den meget buttede Gabriel (3 et halvt år) er et perfekt eksempel. Salome, hendes veninde fra vuggestuen, kunne ikke lade være med at knibe hendes smukke runde kinder meget hårdt. Dagplejerne forklarede hende, at det var forkert, at hun gjorde hende ondt, de straffede hende. Derhjemme skældte Salomés forældre hende også ud for hendes aggressive opførsel over for Gabriel. Intet hjalp, og holdet overvejede endda at skifte hendes vuggestue. Løsningen kunne ikke komme fra Salomé, men fra Gabriel selv, det var ham, der skulle ændre sin holdning! Inden hun overhovedet knibede ham, blev han bange, og så græd han. Vi lægger markedet i hans hænder: "Gabriel, enten forbliver du en skumfidus, der bliver klemt, eller også bliver du til en tiger, og du brøler højt!" Han valgte tigeren, han brølede i stedet for at klynke, da Salome kastede sig over ham, og hun blev så overrasket, at hun stoppede død. Hun forstod, at hun ikke er almægtig og aldrig har klemt Tigeren Gabriel igen.

I tilfælde af chikane skal det voldsudsatte barn hjælpes til at vende roller ved at skabe en risiko. Så længe det voldsudsatte barn ikke er bange for det voldsramte barn, ændrer situationen sig ikke.

Vidnesbyrd fra Diane, mor til Melvil (4 og et halvt år gammel)

“I begyndelsen var Melvil glad for sin tilbagevenden til skolen. Han er i en dobbelt afdeling, han var en del af midlet og var stolt over at være sammen med de voksne. I løbet af dagene er hans entusiasme aftaget markant. Jeg fandt ham uddød, meget mindre glad. Han endte med at fortælle mig, at de andre drenge i hans klasse ikke ville lege med ham i frikvarteret. Jeg spurgte hans elskerinde, som bekræftede mig, at han var lidt isoleret, og at han ofte kom for at søge tilflugt hos hende, fordi de andre irriterede ham! Mit blod er kun vendt. Jeg talte med Thomas, hans far, som fortalte mig, at han også var blevet chikaneret, da han gik i fjerde klasse, at han var blevet en lidenskab af en flok hårde børn, der kaldte ham tomat i grin af ham, og at hans mor havde skiftet skole! Han havde aldrig fortalt mig om det, og det gjorde mig sur, fordi jeg regnede med, at hans far ville lære Melvil at forsvare sig selv. Så jeg foreslog, at Melvil tog kampsportstimer. Han gik med det samme med, fordi han var træt af at blive skubbet rundt og kaldt minusser. Han testede judo, og han kunne lide det. Det var en ven, der gav mig dette gode råd. Melvil fik hurtigt selvtillid, og selvom han har en rejebygning, har judo givet ham tillid til hans evne til at forsvare sig selv. Læreren lærte ham at stå over for sin mulige angriber, godt forankret på hans ben, for at se ham lige i øjnene. Han lærte hende, at man ikke behøver at slå for at få overtaget, at det er nok for andre at føle, at man ikke er bange. Derudover fik han nogle nye meget søde venner, som han inviterer til at komme og lege derhjemme efter timen. Det fik ham ud af hans isolation. I dag går Melvil tilbage til skolen med fornøjelse, han har det godt med sig selv, han er ikke længere pjattet og leger med andre i frikvartererne. Og når han ser, at de voksne taber en lille en eller trækker ham i håret, griber han ind, fordi han ikke tåler vold. Jeg er meget stolt af min store dreng! ”