Nogle gange siger vi én ting, men tænker det stik modsatte - hvilket påvirker kommunikationen med andre mennesker negativt. Hvordan lærer man at forstå samtalepartnerne bedre og modtage yderligere information fra dem? Prøv at sætte farten ned og gå ind i tilstanden «viskos kontakt».
I den daglige kommunikation reagerer vi ofte for hurtigt, automatisk på samtalepartnerens ord, og det fører til unødvendige konflikter. Jeg vil gerne dele min metafor, som hjælper med at undgå en sådan automatisme.
En af opgaverne, der løses i psykoterapi, er at forstå, hvordan klientens kommunikation fungerer. Både eksternt, med andre mennesker og i særdeleshed med terapeuten, og internt - når der er dialog mellem forskellige delpersonligheder. Det er mere bekvemt at adskille det ved lave hastigheder og sænke farten. At have tid og lægge mærke til nogle fænomener og forstå dem og vælge den bedste måde at reagere på.
Jeg kalder denne afmatning for «viskos kontakt». I fysik skabes viskositet af rummets modstand: partikler af stof eller et felt forhindrer et legeme i at bevæge sig for hurtigt. I kontakt sikrer en sådan modstand aktiv opmærksomhed.
Når vi koncentrerer opmærksomheden på den anden, synes vi at bremse de impulser, der udgår fra den - ord, gestus, handlinger ...
En særlig rolle spilles af spørgsmål, der ikke er rettet mod, hvad samtalepartneren siger til mig (hvilken idé forsøger han at formidle?), men på, hvordan dette sker (i hvilken tone taler han? Hvordan sidder han, trækker vejret, gestikulerer?) .
Så jeg kan gøre flere ting på én gang. For det første reagerer jeg mindre på indhold, hvilket giver mig mulighed for at bremse mine automatiske reaktioner. For det andet får jeg yderligere information, som regel skjult. For eksempel hører jeg i en session: "Jeg kan ikke lide dig særlig meget." Den sædvanlige naturlige reaktion for mig ville være forsvar og endda et gengældelsesangreb - "Nå, hvis du ikke kan lide mig, så farvel."
Men ved at vende opmærksomheden mod, hvordan den skarpe sætning blev sagt, med hvilken tone, fagter og kropsholdning den blev ledsaget af, sænker jeg farten og udskyder mit eget svar. Samtidig kan jeg bemærke: en person forsøger verbalt at afbryde forholdet til mig, men sidder selvsikkert og komfortabelt i en stol og har åbenbart ikke til hensigt at forlade
Og hvad er det så? Hvordan forklarer man sådan adfærd? Kan klienten selv forklare det?
En mere konstruktiv dialog og en ny linje i terapien kan vokse ud af den opdagede modsætning.
Jeg spekulerer også på, hvad der sker med mig: hvordan påvirker samtalepartneren mig? Irriterer hans ord mig eller vækker sympati? Vil jeg flytte væk fra ham eller tættere på? Hvad ligner vores kommunikation - kamp eller dans, handel eller samarbejde?
Med tiden lærer klienter også at styre opmærksomheden ved at stille spørgsmålet: "Hvad sker der, og hvordan sker det?" Lidt efter lidt sænker de farten og begynder at leve mere opmærksomme og som et resultat rigere liv. Når alt kommer til alt, som en buddhistisk mester sagde, hvis vi lever uopmærksomt, dør vi blandt drømme.