Hvordan man håndterer en vred samtalepartner

Kommunikations hemmeligheder

Det er vigtigt at være opmærksom på vores tonefald, kropsholdning, fagter, hovedhældning, blikretning, vejrtrækning, ansigtsudtryk og bevægelser. Nikker, smiler, griner, rynker panden, giver samtykke (“klart”, “ja”), vi viser taleren, at vi virkelig lytter til hans ord.

Når den anden person er færdig med at tale, gentag deres hovedpunkter med dine egne ord. For eksempel: ”Jeg vil gerne præcisere. Jeg forstår, at du taler om...” Det er vigtigt ikke at gentage hans ord som en papegøje, men at omskrive dem fra dig selv - dette hjælper med at etablere en dialog og bedre huske, hvad der blev sagt.

Det er værd at tænke på motivation ved at spørge dig selv: hvad forsøger jeg at opnå, hvad er formålet med samtalen - at vinde argumentet eller at finde gensidig forståelse? Hvis en af ​​samtalepartnerne kun vil såre den anden, fordømme, hævne sig, bevise noget eller stille sig selv i et positivt lys, er dette ikke kommunikation, men en demonstration af overlegenhed.

Kritik og beskyldninger, herunder falske, kan besvares med for eksempel: «Det er virkelig forfærdeligt!», «Jeg forstår, at du er vred» eller «Aldrig tænkt over det på den måde.» Vi lod ham bare vide, at han blev hørt. I stedet for at hengive os til forklaringer, gengældelseskritik eller begynde at forsvare os selv, kan vi gøre andet.

Hvordan reagerer man på en vred samtalepartner?

• Vi kan blive enige med samtalepartneren. For eksempel: "Jeg tror, ​​det er virkelig svært at kommunikere med mig." Vi er ikke enige i de fakta, han siger, vi indrømmer kun, at han har visse følelser. Følelser (såvel som vurderinger og meninger) er subjektive - de er ikke baseret på fakta.
• Vi kan genkende, at samtalepartneren er utilfreds: «Det er altid ubehageligt, når det sker.» Vi behøver ikke længe og hårdt for at tilbagevise hans beskyldninger og forsøge at få tilgivelse for det, vi har gjort forkert mod ham. Vi behøver ikke at forsvare os mod falske anklager, han er ikke dommer, og vi er ikke de anklagede. Det er ikke en forbrydelse, og vi behøver ikke bevise vores uskyld.
• Vi kan sige: "Jeg kan se, at du er vred." Dette er ikke en indrømmelse af skyld. Vi observerer simpelthen hans tone, ord og kropssprog og drager den konklusion. Vi anerkender hans følelsesmæssige smerte.
• Vi kan sige: ”Det må gøre dig vred, når det her sker. Jeg forstår dig, det ville også irritere mig. Vi viser, at vi tager ham og hans følelser alvorligt. På denne måde demonstrerer vi, at vi respekterer hans ret til at føle indignation, på trods af at han fandt en langt fra den bedste måde at udtrykke følelser på.
• Vi kan falde til ro og kontrollere vores vrede ved at sige til os selv: "Hvad forskel gør det. Bare fordi han sagde det gjorde det ikke sandt. Han havde det bare sådan i det øjeblik. Dette er ikke et faktum. Det er kun hans mening og hans opfattelse."

Sætninger at besvare

• "Ja, nogle gange virker det virkelig sådan."
• "Du har sikkert ret i noget."
• "Jeg ved ikke, hvordan du kan holde det ud."
• "Det er virkelig, rigtig irriterende. Jeg ved ikke, hvad jeg skal sige".
• "Det er virkelig forfærdeligt."
• "Tak, fordi du gjorde mig opmærksom på dette."
• "Jeg er sikker på, at du finder på noget."

Mens du siger dette, skal du passe på ikke at lyde sarkastisk, afvisende eller provokerende. Forestil dig, at du gik for at rejse i bil og farede vild. Du ved ikke, hvor du er, og du er ikke sikker på, hvad du skal gøre. Stoppe og bede om vej? Vend om? Leder du efter et sted at sove?

Du er forvirret, bekymret og ved ikke, hvor du skal hen. Du ved ikke, hvad der sker, og hvorfor samtalepartneren begyndte at kaste falske anklager. Svar ham langsomt, forsigtigt, men samtidig klart og afbalanceret.

Om forfatteren: Aaron Carmine er en klinisk psykolog ved Urban Balance Psychological Services i Chicago.