For at opbygge et sundt og tilfredsstillende forhold er det værd at finde ud af, om vi oprigtigt elsker en person eller blot har ondt af ham. Dette vil gavne begge dele, er psykoterapeuten Irina Belousova sikker på.
Vi tænker sjældent på medlidenhed med en partner. Normalt genkender vi bare ikke denne følelse. Først har vi ondt af partneren i flere år, så mærker vi, at noget går galt. Og først efter det stiller vi os selv spørgsmålet: "Er det overhovedet kærlighed?" Vi begynder at gætte på noget, leder efter information på nettet, og hvis vi er heldige, går vi til en psykolog. Først herefter begynder et seriøst mentalt arbejde, som vil hjælpe med at tage et ærligt blik på, hvordan vi forholder os til en elsket, samt at opdage de faktorer og forudsætninger, der førte til dette.
Hvad er kærlighed?
Kærlighed indebærer evnen og lysten til at give og modtage. En reel udveksling er kun mulig, når vi opfatter en partner som ligeværdig med os selv og samtidig accepterer ham, som han er, og ikke "modificeret" ved hjælp af hans egen fantasi.
I et forhold med ligeværdige partnere er det normalt at vise medfølelse, sympati. At hjælpe gennem vanskeligheder er en vigtig del af et sundt forhold, men der er en fin linje mellem at ville hjælpe og at have fuld kontrol over den anden. Det er denne kontrol, der er bevis på, at vi hellere ikke elsker, men har ondt af vores partner.
En sådan manifestation af medlidenhed er kun mulig i forældre-barn-forhold: så tager den medlidende person ansvaret for at løse den andens vanskeligheder uden at tage hensyn til den indsats, partneren gør for at finde en vej ud af den vanskelige situation. Men forhold, især seksuelle, "bryder sammen", når partnere begynder at spille upassende roller - især rollerne som et barn og en forælder.
Hvad er medlidenhed?
Medlidenhed med en partner er undertrykt aggression, der opstår, fordi vi ikke genkender angst blandt vores egne følelser. Takket være hende er hendes egen idé om uXNUMXbuXNUMXb, hvad der sker, bygget i hendes hoved, og den minder ofte lidt om virkeligheden.
For eksempel klarer en af partnerne ikke sine livsopgaver, og den anden partner, der har ondt af ham, konstruerer et idealbillede af en elsket i hans hoved. Den, der fortryder, genkender ikke i den anden en stærk person, der er i stand til at modstå vanskeligheder, men samtidig er han bange for at miste kontakten med ham. I dette øjeblik begynder han at forkæle en svag partner.
En kvinde, der har ondt af sin mand, har mange illusioner, der hjælper hende med at bevare og bevare billedet af et godt menneske. Hun glæder sig over selve ægteskabet - hendes mand, måske ikke den bedste, "men min." Som om hendes følelse af sig selv som en sexet kvinde, positivt accepteret af samfundet, kun afhænger af ham. Kun hendes mand har brug for hende som en medlidende «mor». Og hun vil gerne tro, at hun er en kvinde. Og det er forskellige roller, forskellige positioner.
Det er også fordelagtigt for en gift mand, der fortryder sin ægtefælle, at spille rollen som forælder for sin insolvente partner. Hun er et offer (for livet, andre), og han er en redningsmand. Han har ondt af hende, beskytter hende mod forskellige strabadser og nærer sit ego på denne måde. Billedet af, hvad der sker igen, viser sig at være forvrænget: han er overbevist om, at han tager rollen som en stærk mand, men faktisk er han ikke engang en "far", men ... en mor. Det er jo mødre, der normalt tørrer deres tårer, sympatiserer, presser dem til brystet og lukker sig for den fjendtlige verden.
Hvem bor inde i mig?
Vi har alle et indre barn, der har brug for medlidenhed. Dette barn kan ikke klare sig selv og leder desperat efter en voksen, en der er i stand til at tage sig af alt. Det eneste spørgsmål er, i hvilke situationer vi bringer denne version af os selv ind på livets stadie og giver den frie tøjler. Er dette «spil» ikke ved at blive en stil i vores liv?
Denne rolle har også positive egenskaber. Det giver ressourcer til kreativitet og leg, giver mulighed for at føle sig betingelsesløst elsket, for at opleve letheden i væren. Men hun har ikke den følelsesmæssige ressource til at løse problemer og tage ansvar for sit liv.
Det er vores voksne, ansvarlige del, der bestemmer, om vi vil bytte vores eget liv ud med andres medlidenhed eller ej.
Samtidig har alle en version, der engang blev manifesteret for at løse problemer, der opstod. I en vanskelig situation vil tilliden til hende være mere konstruktiv end den, der har brug for medlidenhed. Den vigtigste forskel mellem disse versioner er, at den ene altid vil tage ansvar for at træffe en beslutning, mens den anden ikke vil holde det ud og fordreje vores virkelighed og kræve at bestemme alt for hende.
Men kan disse roller vendes om? Få kram, bring børnenes del i højsædet, stop i tide og sig til dig selv: "Sådan, jeg har nok varme fra mine slægtninge, nu går jeg og løser mine problemer selv"?
Hvis vi beslutter os for at opgive ansvaret, mister vi både magt og frihed. Vi bliver til et barn, der tager offerets position. Hvad har børn udover legetøj? Bare afhængighed og ingen voksenfordele. Beslutningen om, hvorvidt vi skal leve i bytte for medlidenhed eller ej, træffes dog kun af os og vores voksne del.
Når vi nu forstår forskellen mellem ægte kærlighed og en følelse af medlidenhed, vil vi bestemt ikke forveksle det ene med det andet. Og hvis vi alligevel forstår, at rollerne i vores forhold til en partner i første omgang er opbygget forkert eller bliver forvirrede over tid, er det bedste, vi kan gøre, at gå til en specialist. Han vil hjælpe dig med at finde ud af det hele og gøre arbejdet med at opdage dit sande forhold til din partner til en unik læringsproces.