Jeg endte med at indrømme over for mig selv, at jeg måske foretrak David frem for Victoria
For mig var det oplagt at få børn... Så da jeg mødte Bastien, min mand, i en alder af 26, ville jeg meget hurtigt blive gravid. Efter ti måneders venten var jeg gravid med mit første barn. Jeg levede min graviditet roligt: Jeg var så glad for at blive mor! Min levering gik glat. Og så snart jeg så min søn David, følte jeg en intens følelse, kærlighed ved første blik til min baby hvem var nødvendigvis den smukkeste i verden... Jeg havde tårer i øjnene! Min mor blev ved med at sige, at han var mit spyttebillede, jeg var meget stolt. Jeg ammede hende, og hver fodring var en rigtig godbid. Vi kom hjem, og bryllupsrejsen mellem min søn og jeg fortsatte. Desuden sov han hurtigt. Jeg elskede min lille dreng mere end noget andet, hvilket fik min mand til at tæve lidt, som troede, at jeg var mindre opmærksom på ham! Da David var tre et halvt, talte Bastien om at udvide familien. Jeg var enig, men efter at have tænkt over det, havde jeg ikke travlt med at starte en anden. Jeg frygtede min søns reaktioner, vores forhold var så harmonisk. Og i et lille hjørne af mit hoved tænkte jeg, at jeg ikke ville have så meget kærlighed at give til den anden. Efter seks måneder blev jeg gravid og forsøgte at forberede David på fødslen af hans lillesøster. : Vi fortalte ham, at det var en pige, så snart vi selv fandt ud af det. Han var ikke særlig glad, for han ville gerne have haft en lillebror "at lege med", som han sagde!
Så jeg fødte en lille Victoria, sød at spise, men jeg følte ikke det følelsesmæssige chok, som jeg havde oplevet ved synet af hendes bror. Jeg fandt det lidt overraskende, men jeg var ikke bekymret. Faktisk var det, jeg havde på hjertet, hvordan David ville acceptere sin lillesøster, og jeg var også bekymret for, at fødslen af mit andet barn på en eller anden måde ville ændre vores forhold, der var smeltet sammen. Da David så Victoria for første gang, var han ret skræmt, ville ikke røre hende og begyndte at lege med et af hendes legetøj uden at være opmærksom på hende eller for den sags skyld på mig! I månederne efter ændrede vores liv sig meget.Victoria vågnede ofte om natten, i modsætning til sin bror, der havde sovet meget hurtigt. Jeg var udmattet, selv om min mand formidlet mig godt. I løbet af dagen bar jeg min lille pige meget, for hun faldt hurtigere til ro på denne måde. Det er rigtigt, at hun græd ofte og af nødvendighed sammenlignede jeg hende med David, som var et fredeligt barn i samme alder. Når jeg havde den lille i mine arme, kom min søn tæt på mig og bad mig om et kram... Han ville også have, at jeg skulle bære ham. Selvom jeg forklarede ham, at han var høj, at hans søster kun var en baby, Jeg vidste, at han var jaloux. Hvilket i sidste ende er klassisk. Men mig, jeg dramatiserede ting, Jeg følte mig skyld i at passe mindre på min søn, og jeg prøvede at "rette" ved at give ham små gaver og kvæle ham med kys, så snart min datter sov! Jeg var bange for, at han ville elske mig mindre! Lidt efter lidt, snigende, endte jeg med at indrømme over for mig selv, at jeg måske foretrak David frem for Victoria. Da jeg vovede at sige det til mig selv, skammede jeg mig. Men mens jeg lavede min selvransagelse, kom en masse små fakta tilbage til min hukommelse: det er rigtigt, at jeg ventede længere, før jeg tog Victoria i mine arme, da hun græd, mens jeg for David i samme alder var tæt på ham i den anden! Mens jeg havde ammet min søn i otte måneder, var jeg holdt op med at amme Victoria to måneder efter fødslen og påstod, at jeg følte mig træt. Faktisk blev jeg ved med at sammenligne min holdning til begge dele, og jeg bebrejdede mig selv mere og mere.
Alt dette underminerede mig, men jeg turde ikke fortælle min mand om det af frygt for, at han ville dømme mig. Faktisk, Jeg fortalte det ikke til nogen, jeg følte mig sådan en dårlig mor med min datter. Jeg var ved at miste søvn! Victoria var ganske vist en lille sur lille pige, men samtidig fik hun mig til at grine så meget, da vi legede sammen. Jeg havde det dårligt med mig selv at have sådanne tanker. Jeg huskede også, at jeg under min anden graviditet var meget bange for, at jeg ikke ville være i stand til at elske mit andet barn med samme intensitet som den første. Og nu så det ud til at ske...
Min mand var meget væk på grund af sit arbejde, men han indså, at jeg ikke var på toppen. Han stillede mig spørgsmål, som jeg ikke svarede på. Jeg følte mig for skyldig over Victoria... selvom hun så ud til at vokse op fint. Jeg begyndte endda at føle mig deprimeret. Jeg var ikke til det! En af mine nærmeste venner rådede mig så til at gå til en psykoterapeut for at forstå, hvad der foregik i min krop! Jeg stødte på en vidunderlig "shrink", som jeg var i stand til at betro mig til. Det var første gang, jeg havde talt med nogen om min forfærdelse over min følelse af, at jeg foretrak min søn frem for min datter. Hun vidste, hvordan hun skulle finde ordene til at formilde mig. Hun forklarede mig, at det var meget mere almindeligt, end du tror. Men at det forblev et tabubelagt emne, så mødrene følte sig skyldige. I løbet af sessionerne forstod jeg, at man ikke elsker sine børn på samme måde, og at det er normalt at have et forskelligt forhold til hver af dem.
At føle sig, afhængigt af øjeblikket, mere i harmoni med den ene, så med den anden, kunne ikke være mere klassisk. Vægten af min skyldfølelse, som jeg slæbte med mig, begyndte at aftage. Jeg var lettet over ikke at være en sag. Jeg talte endelig om det med min mand, som var lidt forbløffet. Han kunne se, at jeg manglede tålmodighed med Victoria, og at jeg behandlede David som en baby, men han mente, at alle mødre havde et blødt punkt for deres søn. Vi har sammen besluttet at være meget årvågne. Victoria skulle aldrig tro, at hun var sin mors "grimme ælling", og David skulle tro, at han var "darlingen". Min mand sørgede for at være mere til stede derhjemme og tage sig mere af børnene.
Efter råd fra min "shrink" skiftedes jeg til at tage hver af mine små en tur, for at se et show, for at spise en Mac-Do osv. Jeg blev hos min datter længere, da jeg lagde hende i seng og læste en masse bøger for hende, hvilket jeg havde gjort meget lidt indtil nu. Jeg indså en dag, at min datter faktisk havde mange karaktertræk til fælles med mine. Mangel på tålmodighed, mælkesuppe. Og denne karakter lidt stærk, min egen mor bebrejdede mig for det i hele min barndom og ungdom! Vi var to piger, og jeg har altid troet, at min mor foretrak min storesøster, fordi hun var nemmere at omgås end mig. Faktisk var jeg i prøven. Men jeg ønskede mere end noget andet at komme ud af dette mønster og rette op på tingene, mens der stadig var tid. På et års terapi tror jeg, at det er lykkedes mig at genoprette balancen mellem mine børn. Jeg holdt op med at føle skyld den dag, jeg forstod, at det at elske anderledes ikke betyder at elske mindre …
CITATER SAMLET AF GISELE GINSBERG