Indhold
"Mit par modstod ikke fødslen af mine tvillinger ..."
”Jeg fandt ud af i 2007, at jeg var gravid. Jeg husker det øjeblik meget godt, det var voldsomt. Når du tager en graviditetstest, som er positiv, tænker du straks på én ting: du er gravid med "et" barn. Så i mit hoved, da jeg skulle til den første ultralyd, ventede jeg et barn. Bortset fra at radiologen fortalte os, far og mig, at der var to babyer! Og så kom chokket. Da vi havde et en-til-en møde, sagde vi til hinanden, det er dejligt, men hvordan skal vi gøre det? Vi stillede os selv mange spørgsmål: at skifte bilen, lejligheden, hvordan vi skulle klare to småbørn … Alle de første ideer, når vi forestiller os, at vi skal have et enkelt barn, er faldet i vandet. Jeg var stadig ret bekymret, jeg var nødt til at købe en dobbelt klapvogn på arbejdet, hvad ville mine overordnede sige … Jeg tænkte straks på den praktiske tilrettelæggelse af dagligdagen og modtagelse af børn.
En vellykket levering og hjemrejse
Det er klart, at vi med faderen ret hurtigt indså, at vores samlivsmiljø ikke passede med tvillingers ankomst.. Derudover skete der under graviditeten noget stærkt med mig: Jeg var meget angst, fordi jeg ikke kunne mærke en af babyerne bevæge sig. Jeg troede på en død i livmoderen for en af de to, det var forfærdeligt. Heldigvis, når vi venter tvillinger, følges vi meget jævnligt, ultralydene ligger meget tæt på hinanden. Dette beroligede mig enormt. Faderen var meget nærværende, han fulgte med mig hver gang. Så blev Inoa og Eglantine født, jeg fødte i 35 uger og 5 dage. Alt gik meget godt. Faren var der, involveret, også selvom privatlivet ikke var på mødet på fødeafdelingen. Der er mange mennesker under og efter fødslen, når man føder tvillinger.
Da vi kom hjem, var alt klar til at tage imod babyerne: Sengene, soveværelserne, flaskerne, materialet og udstyret. Faderen arbejdede lidt, han var til stede hos os den første måned. Han hjalp mig meget, han klarede logistikken mere, såsom indkøb, måltider, han var mere i organisationen, lidt i moderskabet til de små. Da jeg lavede en blandet fodring, amning og flaskemadning, gav han flasken om natten, stod op, så jeg kunne hvile.
Mere libido
Ret hurtigt begyndte et stort problem at tynge parret, og det var min manglende libido. Jeg havde taget 37 kg på under graviditeten. Jeg genkendte ikke længere min krop, især min mave. Jeg beholdt sporene af min gravide mave i lang tid, mindst seks måneder. Det er klart, at jeg havde mistet tilliden til mig selv, som kvinde og seksuelt med faderen til børnene. Jeg løsrev mig gradvist fra seksualitet. I løbet af de første ni måneder skete der intet i vores intime liv. Så tog vi en seksualitet op, men det var anderledes. Jeg var kompleks, jeg havde fået en episiotomi, den blokerede mig seksuelt. Faderen begyndte at give mig skylden for det. For mit vedkommende kunne jeg ikke finde de rigtige ord til at forklare mit problem for ham. Faktisk havde jeg flere klager end akkompagnement og forståelse fra ham. Så på en eller anden måde havde vi det godt, især når vi var væk fra huset, når vi gik på landet. Så snart vi var andre steder, uden for huset, og især fra hverdagen, fandt vi begge hinanden. Vi havde en friere ånd, vi genoplevede tingene lettere fysisk. På trods af alt har skyldperioden mod mig påvirket vores forhold. Han var frustreret som mand, og på min side var jeg fokuseret på min rolle som mor. Det er rigtigt, jeg var meget investeret som mor med mine døtre. Men mit forhold var ikke længere min prioritet. Der var en adskillelse mellem faren og mig, især da jeg følte mig meget træt, jeg arbejdede på det tidspunkt i en meget stressende sektor. Set i bakspejlet, Jeg indser, at jeg aldrig har givet op i min rolle som aktiv kvinde, som mor, jeg førte alt. Men det var til skade for min rolle som kvinde. Jeg følte ikke længere interesse for mit ægteskabsliv. Jeg var fokuseret på min rolle som en succesfuld mor og mit job. Jeg talte kun om det. Og da man ikke kan være i toppen på alle områder, ofrede jeg mit liv som kvinde. Jeg kunne se mere eller mindre, hvad der foregik. Visse vaner tog fat, vi havde ikke længere et gift liv. Han gjorde mig opmærksom på vores intime problemer, han havde brug for sex. Men jeg var ikke længere interesseret i disse ord eller i seksualitet generelt.
Jeg havde en udbrændthed
I 2011 måtte jeg foretage en abort, efter en "tilfældig" tidlig graviditet. Vi besluttede ikke at beholde det, i betragtning af hvad vi gik igennem med tvillingerne. Fra det tidspunkt havde jeg ikke lyst til at have sex mere, for mig betød det nødvendigvis "at blive gravid". Som en bonus spillede tilbagevenden til arbejdet også en rolle i parrets fremmedgørelse. Om morgenen stod jeg op kl. 6. Jeg var ved at gøre mig klar, inden jeg vækkede pigens. Jeg tog mig af udvekslingsbogen med barnepige og far om børnene, jeg forberedte endda aftensmad i forvejen, så barnepigen kun tager sig af pigernes bad og får dem til at spise inden jeg vender tilbage. Så kl. 8, afgang til børnehaven eller skolen, og kl. 30 ankom jeg til kontoret. Jeg ville komme hjem omkring kl. 9. Klokken 15 var pigerne generelt i seng, og vi spiste middag med faderen omkring kl. 19. Til sidst kl. 30, sidste frist, Jeg faldt i søvn og gik i seng. at sove. Det var min daglige rytme, indtil 20, året hvor jeg led af en udbrændthed. Jeg kollapsede en aften på vej hjem fra arbejde, udmattet, forpustet af denne skøre rytme mellem det professionelle og det personlige liv. Jeg tog en lang sygemelding, så forlod jeg mit firma, og jeg er stadig i en periode uden arbejde i øjeblikket. Jeg tager mig tid til at reflektere over tidligere begivenheder i de seneste tre år. I dag tænker jeg, at det, jeg savnede mest i mit forhold, er ret simple ting i sidste ende: ømhed, daglig hjælp, støtte også fra faderen. Opmuntring, ord som "bare rolig, det ordner sig, vi når dertil". Eller så han tager mig i hånden, at han siger til mig "Jeg er her, du er smuk, jeg elsker dig", oftere. I stedet henviste han mig altid til billedet af denne nye krop, til mine ekstra kilo, han sammenlignede mig med andre kvinder, som efter at have fået børn var forblevet feminine og tynde. Men i sidste ende tror jeg, at jeg havde mistet tilliden til ham, jeg troede, at han var ansvarlig. Måske skulle jeg have set en shrink, ikke ventet på udbrændtheden. Jeg havde ingen at tale med, mine spørgsmål var stadig afventende. I sidste ende er det som om tiden har splittet os, jeg er også ansvarlig for det, vi har hver vores del af ansvaret, af forskellige årsager.
Til sidst kommer jeg til at tænke på, at det er skønt at have pigerne, tvillinger, men også meget hårdt. Parret skal virkelig være stærke, solide for at komme igennem dette. Og frem for alt at alle accepterer den fysiske, hormonelle og psykologiske omvæltning, som dette repræsenterer”.