Indhold
LAT -par: Er det rigtigt, at det at leve sammen dræber kærligheden i parret?
Køn
Ikke sammen, ikke krypteret, men forelsket. Formlen «Living apart together» (LAT) er et voksende fænomen i anden, tredje eller fjerde «runde» par
At leve sammen (i sentimental harmoni), men ikke blandet sammen (i ægteskabelig sameksistens) synes at være en voksende tendens inden for parforhold. Det er det, der er kendt som LAT par (akronym for "At leve adskilt sammen", hvilket betyder netop det, at leve adskilt men sammen) og det er et fænomen, der er blevet undersøgt gennem erfaringerne fra hendes patienter af psykolog Laura S. Moreno, en ekspert i parforhold på det kvindelige psykologiske område. Disse typer par er dem, der, selv om de opretholder et stabilt forhold og med en vis forpligtelse, har besluttet ved gensidig aftale ikke at bo på samme adresse.
Formlen vækker interesse og i nogle tilfælde endda misundelse, men også en vis mistanke, fordi socialt spørgsmålstegn ved soliditeten eller succesen ved denne type par. Vi fjerner nogle falske myter om de såkaldte "LAT-par" med psykologen Laura S. Moreno:
Er sameksistens afgørende for at få succes i parret?
Mange vil fortælle dig det præcist hvad parret er tiltalt for er sameksistens. Det er rigtigt, at nogle mennesker tror, at det at være i et par indebærer at dele det samme tag, og at sameksistens er afgørende for dem. Denne LAT ("Living Apart Together") partnerindstilling, der er et alternativ til at bo sammen, overbeviser dog dem, der ønsker at bevare nogle egenskaber ved parret mht. trofasthed y eksklusivitetfor eksempel, men uden at det er nødvendigt at leve sammen. Hvad denne formel forhindrer er slid på sameksistens.
Det er en mulig løsning, ja, men ikke for alle. Nogle mennesker foretrækker at følge en standard partnerlinje, hvilket er noget mere socialt accepteret. Andre føler sig imidlertid bedre afvige fra denne standardlinje og sociale pres. Og dette med ikke at følge den linje, som alle følger, er noget, der kan ske på mange områder, både i parret, som i arbejdet, livsstilen eller endda i familien.
Hvad kendetegner par «LAT» eller «Living Apart Together»?
Selvom det kan overvejes i alle aldre, er det sandsynligt, at denne tankegang ikke opstår eller ikke er hyppig, hvis parret ønsker at have børn til fælles, eller hvis de vil prøve sameksistens, fordi de endnu ikke har levet den oplevelse ... Men i virkeligheden er aldersgruppen i den, der er mere gennemførlig og mere sandsynlig, at denne type par vil få succes fra de 45 år. Mange af mennesker i denne alder har allerede oplevet en tidligere sameksistens (som måske eller måske ikke bliver afskåret på grund af nogen omstændighed), og også i nogle tilfælde har de allerede været igennem oplevelsen af at få børn ... De føler sig dog godt, ivrige, og de er villige til at give kærligheden en anden, en tredje, en fjerde, en femte (eller endnu mere) chance. Kærlighed har ingen alder. Hvad de ikke vil leve igen, er oplevelsen af at leve sammen.
Hvorfor?
Godt, af mange grunde. Nogle føler, at "deres hjem" er "deres hjem", og de vil ikke bo sammen med nogen. Andre har børn, der er næsten teenagere og ikke vil komplicere familieenheden med sameksistens og andre simpelthen fordi det er ubehageligt for dem, eller de ikke ønsker at forlade deres hjem for at bo hos den anden person, eller de ikke ønsker, at den anden skal bo i deres hjem. Men det er blot nogle få eksempler, der kan være mange andre grunde, som er meget særlige.
Men hvad de alle sandsynligvis har til fælles, er at der fra disse aldre er der en filosofi eller en måde at leve livet som et par på en anden måde, som ikke nødvendigvis behøver at gå igennem sameksistens, eller igennem andelsomkostninger. De vil bevare deres økonomi, deres ting, deres arv ... men de vil også dele øjeblikke og oplevelser med deres partner (rejser sammen, nyder fritid, taler, elsker hinanden ...). De betragter den person din livspartner, men de foretrækker ikke at bo i samme hus i det daglige. Nøglen til succes for disse typer par er, at begge er klare over, at de ikke ønsker at leve sammen.
Før han har henvist til det socialt accepterede og det sociale pres for at være et traditionelt par. Betragtes det ikke som et seriøst forhold socialt?
Der er noget, der hedder misunde og det er i baggrunden for alt dette. Folk har en tendens til at få alle til at gå den rigtige vej. Jeg kan huske, da jeg for mange år siden var til mine venners bryllupper, og der blev de ved med at fortælle mig, hvor vidunderligt det var at blive gift og få børn. Men når du talte med disse mennesker med et åbent hjerte, ville de indrømme, at det var et frygteligt traume at blive gift, og at det ikke var så smukt at få børn, som de malede det, fordi da børn nåede ungdommen, blev de mennesker, der ikke havde noget at gøre med dem . . Men med dette, som kan virke ekstremt, er det jeg virkelig mener, at det nogle gange er meningen, at du skal leve den oplevelse, som de har levet, med dets gode ting og med sine dårlige ting, og at du ikke er anderledes.
Bliver de forskellige straffet?
Jeg er en stærk fortaler for mennesker, der er forskellige fra andre. Jeg tror, du skal hævde dig selv, og ingen kan styre dit liv. Hvis du beslutter dig med din partner om, at det er den type forhold, der fungerer for dem, kan det allerede være åbent, med eller uden samliv, med en af samme eller forskellige køn, det eneste vigtige er, at begge er enige. Du behøver ikke at leve hele dagen i afventning af andres accept.
Hvilke krav skal der udover at acceptere begge dele være opfyldt for at et LAT -par skal arbejde?
At have den samme tankegang kan gøre tingene lettere, men også fuldfiltrering af sikkerhedskrav og tillid til sig selv og til den anden. Hvorfor? Jo, for hvis du har en kontrollerende personlighed, eller hvis en af dem er jaloux eller jaloux, eller selvom du tidligere har oplevet forræderi eller bedrag, er det svært for den person at overveje at følge en formel for disse egenskaber.
Det kan også hjælpe med at sikre, at hver af dem har en professionelt plot hvor de bevæger sig godt, at de kan lide det, og som giver dem mulighed for at føle sig opfyldt. Det er rigtigt, at dette ikke er vigtigt, men det er lettere, end hvis det sker, at en af dem skal tilbringe hele dagen hjemme uden besættelse. Og det faktum at have en social vennekreds og familie at de respekterer den måde at leve på som et par, og at de ikke censurerer eller sætter spørgsmålstegn ved det.
Kort sagt, at være et LAT -par er noget, der skal forbinde med personen og med deres vitale øjeblik, fordi det ikke behøver at være noget urørligt og definitivt. Med en person kan du fungere godt som et LAT -par, og så kan du perfekt blive forelsket i en anden person, som du vil leve med.
Hvad er det bedste ved at være et LAT -par fra erfaringerne med dine patienters vidnesbyrd?
De gemmer sameksistens slid. Og det er noget, der er detaljeret i dybden, med meget klare og konkrete eksempler, af mange af de mennesker, der allerede har boet sammen, og som senere vælger denne formel.
Pointen er, at selvom nogle mennesker kan være helt kompatible på niveau med et par, så kan iscenesættelsen i hjemmet være kompliceret. De kan elske hinanden tosset og ikke være i stand til at leve sammen, da de ikke falder sammen i begreber som orden, dynamikken i sameksistens, opgaver, skikke, skemaer ...
Andre fordele rapporteret af dem, der har prøvet det, er, at de beholder deres Privatliv, hans måde at drive huset og sin økonomi på. Og sidstnævnte er vigtigt, fordi det ved at leve adskilt i mange tilfælde indebærer at have helt separate økonomier. Det får dem til at dele udgifter, når de tager på tur, når de skal ud at spise eller når de går i biografen. Hver enkelt betaler sit eget og har en meget klar samvittighed over, hvad der tilhører den ene, og hvad der tilhører den anden.
Og hvad er det værste, eller hvad kan du savne som et LAT -par?
Der er mennesker, der har brug for fysisk kontakt, påvirket tilstedeværelse… Det er mennesker, der naturligvis er mere kælne, mere kærlige ... De savner den umiddelbare kærlighed, den naturlige, spontane og umiddelbare tilstedeværelse, som sameksistens indebærer, fordi med denne “afstand” -formel er umiddelbarhed i kontakt noget, den går tabt med alle konsekvenserne. Nogle mennesker nyder virkelig når som helst at kunne henvende sig til deres partner, tale i hans øre og elske ham eller bringe ham en kop te eller dele en tillid eller en idé. Den del, som for nogle mennesker ikke behøver at være vital, den kan være for andre. Og det er normalt, fordi det meddelagtighed skaber værdifulde links.
Sameksistens har meget dårlige dele, men hvis parret er foreneligt, og de små uenigheder eller uenigheder, der er iboende i livet sammen, reguleres, kan sameksistens skabe tilslutning og et par lim, der også er godt.
Et opkald, der ikke bliver besvaret, en ulæst WhatsApp, en afbestilling af en aftale ... Kan det faktum at være et LAT -par skabe generelle konflikter i forbindelse med kommunikation?
Jeg tror ikke på det. Jeg mener, at disse typer par skal oprette kommunikationskoder accepteret af begge og tilpasset omstændighederne ved ikke at leve sammen. At acceptere dem er en del af den personlige modenhed.
Er det en stadig mere almindelig tendens at være et LAT -par?
Jeg tror, det er i gruppen, vi har talt om, mere voksne eller flere senior, Lad os sige. Forklaringen er, at det for 30 år siden var få, der overvejede at få en ny partner, hvis de blev alene 50, 60 eller 70 år gamle, men nu gør de det, selv når de er ældre.
Synspunktet er forskelligt om, hvad der er blevet levet, og hvad der stadig skal leves. Men det er rigtigt, at "LAT -par" i dag ikke ønsker at give for mange forklaringer om, hvad de er eller om den type forhold, de har. Men jeg har på fornemmelsen, at når det stigma eller det sociale pres er passeret lidt, vil der være flere mennesker, der satser på denne formel.