Indhold
Blandet familie: bliv på dit voksensted
Her står du overfor et barn, som du ikke kender, og som du bliver nødt til at dele din dagligdag med. Ikke let, fordi det allerede har sin historie, sin smag og selvfølgelig minderne om familielivet, som lige er knust. At han reagerer i starten med afvisning er i tingenes rækkefølge, sæt dig ind i hans sted, han forstår ikke hvad der sker med ham, hans forældre er adskilt, han er ulykkelig, han har været igennem meget hårde prøvelser for lidt en, og han ser sin fars nye følgesvend lande i sit liv. Selvom han er rigtig irriterende, selvom han har anfald, selvom han forsøger at få dig af dine hængsler, så glem aldrig det åbenlyse: du er voksen, ikke ham. Du skal derfor reagere med den distance, som din status og din modenhed pålægger dig som voksen og især ikke sætte dig selv på samme niveau som ham og begå den fejl at behandle ham som ligeværdig.
Tag dig tid til at opdage din partners barn
Når du ikke kender nogen, er den første væsentlige regel at tage sig tid til at lære hinanden at kende. Alt vil være i orden, hvis du starter med at respektere dette barn. Han er en person som dig, med sine vaner, sine overbevisninger. Det er vigtigt ikke at forsøge at stille spørgsmålstegn ved den lille person, han allerede er. Stil ham spørgsmål om hans historie. En god måde er at bladre i hans fotoalbum med ham. Du deler hans intimitet, og du giver ham mulighed for at tale om sin lykke, da han var lille, med sine to forældre sammen. Frem for alt skal du ikke blive fornærmet over, at han vil fortælle dig om sin mor, denne kvinde er din ledsagers eks, men hun vil forblive mor til dette barn for livet. At respektere dette barn betyder også at respektere sin anden forælder. Forestil dig, at en fremmed person taler dårligt til dig om din mor, kritiserer den måde, hun opdragede dig på, du ville blive meget vred …
Bliv ikke i en rivalisering med din ægtefælles barn
I starten er vi fulde af gode intentioner. Vi fortæller os selv, at det bliver nemt at elske denne lille, da vi elsker vores far, som vi skal bo sammen med. Problemet er, at dette barn symboliserer en kærlighedshistorie, der har eksisteret, og som det er frugten af. Og selvom hendes forældre er adskilt, vil hendes eksistens for altid være en påmindelse om deres tidligere bånd. Det andet problem er, at når du elsker lidenskabeligt, vil du bare have den anden for dig selv! Pludselig bliver denne lille fyr eller denne lille gode kvinde en ubuden gæst, der forstyrrer tête-à-tête. Især når han (hun) er jaloux og hævder sin fars eksklusive opmærksomhed og ømhed! Her er det igen vigtigt at tage et skridt tilbage og bevare roen, for jo mere du viser din ærgrelse, jo mere vil rivaliseringen vokse!
Bed hende ikke om at elske dig i den anden
En af faldgruberne, man skal undgå, er at have travlt. Du vil gerne vise din kammerat, at du er en ideel "svigermor", og at du ved, hvordan du skal håndtere hendes barn. Det er legitimt, men alle forhold har brug for tid til at blomstre. Del øjeblikke sammen, så snart du føler, de er klar, uden at tvinge dem. Tilbyd ham interessante aktiviteter, gåture, udflugter, der vil gøre ham glad. Få hende også til at opdage, hvad du kan lide, dine yndlingssange, dit job, din kultur, dine yndlingshobbyer... Du vil være i stand til at vinde hendes tillid og blive hendes ven.
Giv ham ikke skylden for situationen
Du kendte situationen, du vidste, at din kammerat havde et barn (eller flere), før du slog dig ned med ham, og at du ville være nødt til at dele deres daglige liv. At bo sammen er ikke let, der er altid konflikter, svære øjeblikke i et par. Når du går gennem turbulente områder, skal du ikke give dit barn skylden for dine forholdsproblemer. Skelne mellem par og familie. Planlæg udflugter og øjeblikke for to for at fremme det romantiske bånd, som hvert par har brug for. Når barnet for eksempel er sammen med sin anden forælder, letter det tingene. Og når barnet bor hos dig, så accepter også, at de kan have nogle en-til-en-stunder med deres far. For at alt skal gå godt, er du nødt til at overveje vekslen mellem de tidspunkter, hvor du er prioriteret, og de tidspunkter, hvor han har prioritet. Denne subtile balance (ofte svær at finde) er betingelsen for overlevelse af parret i færd.
Blandet familie: overdriv det ikke
Lad os være ærlige, du er ikke den eneste, der har en ambivalent følelse over for din partners barn. Det er en forståelig reaktion og mange gange, for at skjule dine følelser af afvisning, føler du dig skyldig og lægger det sammen i den "perfekte svigermor"-stil. Fald ikke for fantasien om den ideelle blandede familie, den eksisterer ikke. Du spekulerer sikkert på, hvordan man griber ind i uddannelsen af et barn, der ikke er dit? Hvad er din plads? Hvor langt kan eller bør du investere? Start først med at skabe et forhold til dette barn baseret på gensidig respekt. Vær dig selv, vær oprigtig, ligesom du er, det er den eneste måde at komme dertil.
Uddan ham i overensstemmelse med sin far
Når der er etableret tillid mellem dig og barnet, har du råd til at gribe ind på det pædagogiske område, naturligvis efter aftale med faren. Og uden nogensinde at dømme, hvad den anden forælder indpodede ham. Når han er under dit tag, så forklar ham roligt de regler, der styrer dit hus, og som du har valgt sammen med hans far. Hjælp ham med at forstå og anvende dem. Hvis der er konflikt mellem jer, så lad din ledsager tage over. At opdrage et barn, der ikke er hans, er altid svært, fordi vi altid tror, at han ikke har modtaget den uddannelse, han har brug for, vi tror altid, at vi ville have gjort det bedre, ellers... Det er lige meget, det, der betyder noget, er at finde en vis harmoni.
Vil du tale om det mellem forældre? At give din mening, at bringe dit vidnesbyrd? Vi mødes på https://forum.parents.fr.