Søm i hegnet: hvordan man holder op med at sige ord til børn, der gør ondt

Der er sådan en orientalsk lignelse. Den kloge far gav den hurtige søn en pose søm og bad ham slå et søm ind i hegnsbrættet, hver gang han ikke kunne holde sin vrede tilbage. Til at begynde med voksede antallet af søm i hegnet eksponentielt. Men den unge mand arbejdede på sig selv, og hans far rådede ham til at trække et søm ud af hegnet, hver gang det lykkedes ham at holde sine følelser tilbage. Dagen kom, hvor der ikke var et eneste søm tilbage i hegnet.

Men hegnet var ikke længere det samme som før: det var fyldt med huller. Og så forklarede faderen sin søn, at hver gang vi sårer en person med ord, forbliver det samme hul i hans sjæl, det samme ar. Og selvom vi senere undskylder og "tager sømmet ud", er arret stadig tilbage.

Det er ikke kun vrede, der får os til at hæve hammeren og slå søm i: Vi siger ofte sårende ord uden at tænke os om, kritiserer bekendte og kollegaer, "udtaler bare vores mening" til venner og familie. Også at opdrage et barn.

"Du er ikke mit barn, de erstattede dig på hospitalet!", "Her er jeg på din alder ...", "Og hvem er du sådan!", "Nå, en kopi af far!", "Alle børn er som børn …”, “ Ikke underligt at jeg altid har ønsket mig en dreng … «

Alle disse ord blev sagt i hjerterne, i et øjeblik af fortvivlelse og træthed, på mange måder var de en gentagelse af det, forældrene selv engang havde hørt. Men barnet ved ikke, hvordan det skal læse disse yderligere betydninger og fatte sammenhængen, men det forstår udmærket, at det ikke er sådan, han kan ikke klare det, han lever ikke op til forventningerne.

Nu hvor jeg er blevet voksen, er problemet ikke at fjerne disse negle og lappe huller - det er der psykologer og psykoterapeuter til. Problemet er, hvordan man ikke gentager fejl og ikke udtaler disse brændende, stikkende, sårende ord med vilje eller automatisk.

"Står op fra hukommelsens dybder, er grusomme ord arvet af vores børn"

Yulia Zakharova, klinisk psykolog

Hver af os har ideer om os selv. I psykologien kaldes de for «jeg-begreb» og består af et billede af sig selv, holdninger til dette billede (altså vores selvværd) og kommer til udtryk i adfærd.

Selvopfattelsen begynder at danne sig i barndommen. Et lille barn ved endnu ikke noget om sig selv. Han bygger sit image «mursten for mursten», afhængig af ordene fra nære mennesker, primært forældre. Det er deres ord, kritik, vurdering, ros, der bliver det vigtigste «byggemateriale».

Jo mere vi giver et barn positive evalueringer, jo mere positivt er hans selvopfattelse, og jo mere sandsynligt er det, at vi opdrager en person, der anser sig selv for god, værdig til succes og lykke. Og omvendt - stødende ord skaber grundlaget for fiasko, en følelse af ens egen ubetydelighed.

Med alderen forsvinder grusomme ord ingen steder. Stiger op fra hukommelsens dyb, de er arvet af vores børn. Hvor ofte finder vi os selv i at tale til dem i de samme sårende vendinger, som vi hørte fra vores forældre. Vi vil også "kun gode ting" for børn og lamme deres personlighed med ord.

Tidligere generationer levede i en situation med mangel på psykologisk viden og så ikke noget forfærdeligt hverken i fornærmelser eller i fysiske afstraffelser. Derfor blev vores forældre ofte ikke kun såret af ord, men også pisket med et bælte. Nu hvor psykologisk viden er tilgængelig for en bred vifte af mennesker, er det tid til at stoppe denne grusomhed.

Hvordan skal man så uddanne?

Børn er ikke kun en kilde til glæde, men også negative følelser: irritation, skuffelse, tristhed, vrede. Hvordan håndterer man følelser uden at skade barnets sjæl?

1. Vi uddanner eller kan vi ikke klare os selv?

Inden du udtrykker din utilfredshed med et barn, så tænk: er dette en pædagogisk foranstaltning, eller er du bare ude af stand til at klare dine følelser?

2. Tænk langsigtede mål

Uddannelsestiltag kan forfølge både kortsigtede og langsigtede mål. Kortsigtet fokuseret på nuet: stop uønsket adfærd eller omvendt tilskynd barnet til at gøre det, det ikke vil.

Hvis du kræver ubestridelig lydighed, så tænk 20 år frem. Vil du have, at dit barn, når det vokser op, adlyder og ikke forsøger at forsvare sin position? Opdrager du den perfekte performer, en robot?

3. Udtryk følelser ved at bruge «jeg-beskeden»

I «jeg-budskaber» taler vi kun om os selv og vores følelser. «Jeg er ked af det», «jeg er vred», «Når det larmer, er det svært for mig at koncentrere mig.» Du må dog ikke forveksle dem med manipulation. For eksempel: "Når du får en toer, gør mit hoved ondt" er manipulation.

4. Evaluer ikke en person, men handlinger

Hvis du mener, at dit barn gør noget forkert, så lad ham vide det. Men som standard er barnet godt, og handlinger, ord kan være dårlige: ikke "du er dårlig", men "det ser ud til, at du gjorde noget dårligt nu".

5. Lær at håndtere følelser

Hvis du oplever, at du ikke er i stand til at håndtere dine følelser, så gør en indsats og prøv at bruge jeg-budskabet. Så pas på dig selv: gå til et andet værelse, hvil, gå en tur.

Hvis du ved, at du er karakteriseret ved akutte impulsive reaktioner, skal du mestre evnerne til følelsesmæssig selvregulering: vejrtrækningsteknikker, praksis med bevidst opmærksomhed. Læs om vredeshåndteringsstrategier, prøv at få mere hvile.