Psykologiske forsvar: Hvad de siger om os og andre

I den sidste artikel talte vi om tre grupper af karakterer: «underlige», «teatralske» og «foruroligende» - og repræsentanterne for disse grupper. Karakteren kan bestemmes af flere kriterier, herunder typen af ​​psykologisk forsvar, som samtalepartneren bruger. I en faresituation er «mærkelige» mennesker tilbøjelige til at fryse, «teatralske» - at slås, "angste" - at stikke af.

SÅDAN DEFINERER DU KARAKTERET VED TYPE PSYKOLOGISK BESKYTTELSE

Det er naturligt at beskytte dig selv mod ubehagelige oplysninger og oplevelser, men nogle gange er ideen om uXNUMXbuXNUMXb, hvad der skete, forvrænget, og vi begynder at leve i de skæve spejles rige.

Jeg har ondt i halsen Der er to typer forsvar: benægtelse og tilbagetrækning. De tillader måske ikke uønsket information ind i bevidstheden, benægter det åbenlyse eller bevæger sig væk fra uudholdelige situationer ind i fantasiens og drømmenes verden, ind i sig selv, ind i sygdom. Med sådan en person føler man sig alene sammen: fysisk er han nær, men følelsesmæssigt langt væk.

Beskyttelse paranoid — projektion, færdiggørelse af virkeligheden. De tilskriver andre deres egne tanker, følelser, motiver for handlinger og karaktertræk. Det er lettere at genkende socialt ikke-godkendte kvaliteter hos en anden (misundelse, uvidenhed, aggression) end hos sig selv. Derfor det ubevidste behov for at fordreje virkeligheden.

Steroider udagerende og udagerende er karakteristiske: de lindrer indre spændinger gennem konflikter eller får andre til at føle angst og deres egen mindreværd. De bruger undertrykkelse og seksualisering til at hjælpe dem med at slippe af med skam, bevare selvrespekt og håndtere angst.

Narcissus idealisering er iboende: de ser på andre gennem rosenfarvede briller. Dette giver dem en følelse af tryghed og håb om det bedste. Charm er uundgåeligt erstattet af afskrivninger.

Depressiv-manisk introjektion er karakteristisk: de træffer beslutninger og handler på grundlag af andre menneskers synspunkter og overbevisninger - introjekter. De «sluger» værdierne hos de mennesker, der tager sig af dem i den tidlige barndom uden at «fordøje» eller tænke kritisk om dem. Ofte lever de ikke deres eget liv, uden at forstå, hvad de virkelig ønsker.

Beskyttelse masochister Moraliserende: De moraliserer og føler, at de er forpligtet til at følge deres beslutning om at være underdanig og tolerere vold. På denne måde hæver de sig over aggressoren og modtager «sympatisk indignation» fra andre, uden at de gør noget for at forbedre deres situation.

obsessiv-kompulsiv isolation, annullering og reaktiv dannelse er karakteristiske. De er karakteriseret ved tvangstanker, drifter og handlinger. De adskiller deres egne tanker fra følelser for at undgå unødvendige oplevelser, og det får dem til at ligne robotter. De kan også «fortrydde» det, de har gjort - ubevidst ødelægge en traumatisk tanke eller følelse, eller transformere en negativ til en positiv: fjendtlighed til venlighed, had til kærlighed. Mennesket overbeviser sig selv om, at alt, hvad det føler, kun er relateret til én pol.

For at bevare selvrespekten, for at undgå dømmekraft og negative oplevelser, tyr vi automatisk til de sædvanlige forsvar. Men det er i vores magt at lære at bevidst bruge dem, når de er effektive og nyttige, og at reducere deres indflydelse, når de fordrejer fakta og bringer uenighed ind i forhold.

ANBEFALINGER FOR HVER KARAKTERTYPE

Jeg har ondt i halsen det er almindeligt at tage afstand og automatisk afvise intimitet, og det skal der arbejdes med. Når du har lyst til at trække dig væk, så mind dig selv om, at nærhed er vigtig for dig, du er bare bange for det. Hvis du husker ønsket om kærlighed, vil det være lettere at overvinde frygt og holde kontakten med en kommunikationspartner.

Når du er tavs, så tal ikke om dig selv, spørg ikke om noget, dette kan forårsage angst hos ham. Bliv involveret, sig hvad du har brug for. Du kan sige: "Jeg bliver træt af hyppige møder. Jeg har brug for at være alene, fordøje indtrykkene. Fortæl os, hvor ofte I gerne vil se hinanden og tale i telefon.

Involvering i forhold hæmmes af, at du undertrykker vrede, lærer at åbent udtrykke utilfredshed. For eksempel: "Jeg føler mig utilpas, når du stiller så mange spørgsmål", "Jeg bliver vred, når du skriver til mig så ofte. Jeg kan ikke svare så hurtigt."

Paranoialam det er nødvendigt at kontrollere negativisme og strenghed og lære at klare situationer, der udgør en reel eller imaginær trussel. Du kan spørge dig selv: "Måske overreagerer jeg, "vinder" mig selv? Hvad får mig til at tro, at denne person er fjendtlig? Er det muligt at reagere anderledes på det, der skete? Hvordan, med hvilke ord, i hvilken tone?

Stop dig selv, hvis du vil kritisere, rette, rydde op i nogen. Lær at vise omsorg: rør forsigtigt ved andre, sig venlige ord på det rigtige tidspunkt. Stræb efter en balance mellem arbejde og liv. Kontroller følelsesmæssig og fysisk overbelastning gennem kropslige fornemmelser, vekslende spændinger og afslapning.

Steroider det er nødvendigt at kontrollere den overdrevne manifestation af følelser, frygten for sex, tilbagetrækningen i barndommen. Det, at du ofte bekymrer dig og overreagerer overdrevent, fratager dig evnen til at tænke fornuftigt, udmatter både dig og dem omkring dig. Træn følelsesmæssig robusthed og stabilitet. Stop med at stræbe efter konkurrence, større status og magt. Brug erotik og sex som et udtryk, ikke som et forsvar.

Oprethold et positivt selvbillede. Se efter selvtillid og selvrespekt i en voksenposition og evnen til at træffe selvstændige beslutninger. Mærk styrken i dine forskellige kvaliteter: venlighed, omsorg, spontanitet og lethed.

Narcissus det er nødvendigt at kontrollere den konstante rangering, evaluering og afskrivning. Ophøj ikke andre til skyerne og bagvask dem ikke. Prøv at ændre holdningen til dig selv ved at erstatte perfektionisme med selvstøtte. Anerkend retten til at begå fejl, engager dig ikke i overdreven selvkritik. Stop med at have brug for ekstern bekræftelse af dit værd. Når du oplever skam, så husk, at alle oplever denne følelse. Studer dig selv for at vide, hvem du virkelig er, hvad dine sande følelser og behov er.

Lær at skelne dine følelser fra ønsket om at behage eller imponere andre. Udtryk følelser uden skam, vær ikke bange for at indrømme afhængighed af andre. Du kan forblive smuk, stærk, ufejlbarlig og ensom i deres øjne, eller du kan indrømme din ufuldkommenhed, vise svaghed og afhængighed og finde varmen fra menneskelige relationer. Lær at bede om det, du har brug for.

Depressiv-manisk du skal reducere compliant adfærd til et rimeligt minimum og blive mere modstandsdygtig over for kritik. Stop med at være sød af frygt for at blive afvist.

Frihed til at udtrykke negative følelser øger intimiteten, mens falskhed og manglende kontakt med følelser fører til fremmedgørelse og psykosomatiske reaktioner. Beskyt dine ønsker og interesser, udtryk utilfredshed, der tidligere var rettet indad og gjorde dig ulykkelig. Prøv at undgå fuldstændig sammensmeltning. Du er i stand til selvstændighed og adskillelse fra betydningsfulde mennesker. Lær selvforsørgelse og egenomsorg. Stop med at dømme dig selv for indbildte synder og dårlige tanker, undgå dem, der fordømmer dig.

det var for sjov du skal væk fra det ydmygende forhold «dominans-underkastelse». Lær at kontrollere manifestationer af ydmyghed, begynd at forbedre situationen i familien og på arbejdet. Forsvar dine rettigheder respektfuldt og selvsikkert og se effekten. Du vil se, at dette ikke vil ødelægge forholdet. At stå op for rettigheder kontra lidelse giver respekt. Tillad dig selv at udtrykke uenighed eller ærgrelse over et væsentligt problem. Angiv behov fra et voksenperspektiv.

Øv sund egoisme, opmuntr ønsket om succes i dig selv. Hvis du har opnået det, så lykønsk dig selv og fejr sejren. Stop med at risikere dit liv og helbred. Kom ud af forholdet, hvis du kommer ud i en voldssituation, og stræb efter samarbejde, partnerskab. Lav en liste med 100 ønsker og begynd at opfylde dem.

Om de handlinger og beslutninger, der træffes obsessiv-kompulsivstærkt påvirket af skyldfølelse. Det er vigtigt at reducere denne indflydelse, stoppe med at modstå udtryk for følelser og stræbe efter ærlighed. Nyd følelsesoplevelsen. Tillad dig selv enhver spontan handling at ryste dig selv op og føle dig i live: Lav ansigter ved spejlet, lav ansigter for dig selv, hop rundt som et barn. Tillad dig selv at være sjov, latterlig.

Udtryk vrede åbenlyst i stedet for din sædvanlige passive aggression. Protester, hvis noget ikke passer dig, eller hvis dine grænser ikke bliver overvejet. Stop med at undertrykke «forkerte» ønsker og impulser. Du behøver ikke at være perfekt og dydig hele tiden.

***

Studer, observer dig selv. Giv din partner feedback på, hvordan du har det i kontakten med ham, hvordan du har det, når han gør eller ikke gør noget ved dig. Observer reaktionen på din følelsesmæssige reaktion, tag dens feedback i betragtning, forbliv i dialog og forhandle.

Nye og ukendte former for respons vil medføre håndgribelige ændringer i selvværd, humør og adfærd. Efter at have fundet dit sande "jeg", vil du begynde at bygge liv i overensstemmelse med dine egne ønsker og ideer. Midlertidigt ubehag på forandringens vej er uundgåeligt, men belønningen vil være relationer, der bringer glæde og tilfredsstillelse.