Indhold
Mélanie er ikke den eneste svigermor, der er i fiasko, når hun står over for udfordringen med en blandet familie ...
At vælge en mand er ikke at vælge sine børn!
Statistikken er opbyggelig: Mere end to tredjedele af genægteskaber ender i separation, når partnerne allerede har børn! Årsagen: konflikter mellem stedforældre og stedbørn. Alle begiver sig ud på dette eventyr med et maksimum af god vilje, kærlighed, håb, men den forventede succes er der ikke nødvendigvis. Hvorfor så mange fiaskoer? På grund af de mange lokkefugle, der forhindrer hovedpersonerne i at have en realistisk vision om, hvad der virkelig venter dem, når de engagerer sig i denne familiemodel. En af de første, formidable lokker, er denne generaliserede tro på, at kærlighed alene ved sin magt overvinder alle vanskeligheder, vælter alle forhindringer. Det er ikke fordi vi elsker en mand, at vi kommer til at elske vores børn! Tværtimod endda. At indse, at du skal dele den mand, du elsker, er ikke let, især når hans børn mener, at du ikke er velkommen. Det er heller ikke let at elske et barn fra en tidligere forening, som levende legemliggør, at der var en anden kvinde i fortiden, et andet forhold, der betød noget for hendes kammerat. Selv for dem, der har de bedste hensigter i verden, og som er klar til at spekulere på, hvad denne jalousi reagerer på deres personlige historie, og hvorfor de føler sig så truet af denne ekskæreste, som ikke længere er en rival i kærlighed. Vores samfund mener, at en kvinde elsker børn, selvfølgelig sine egne og andres. Er det ikke normalt ikke at føle sig "moderlig" med et barn, der ikke er dit?
For Pauline, 4-årige Chloes svigermor, er problemet vigtigere, hun sætter slet ikke pris på sin svigerdatter: ”Det er svært at indrømme, men jeg kan ikke lide denne lille pige. har intet imod hende, men jeg har det ikke sjovt med at tage mig af hende, jeg synes, hun er temperamentsfuld, irriterende, fjollet, grædende og jeg glæder mig til weekendens slutning. Jeg lader som om jeg kan lide ham, fordi jeg ved, at det er det, hans far forventer af mig. Han vil gerne have, at alt er godt, når hans datter er hos os, og især ingen konflikter. Så jeg spiller rollen, men uden egentlig overbevisning. ”
Det nytter ikke at bebrejde dig selv, du har valgt at elske denne mand, men ikke valgt hans børn. Du tvinger ikke dig selv til at elske, det er der, det er fantastisk, men det er ikke verdens undergang, hvis det ikke er det. Vi elsker sjældent vores stedbørn fra første øjeblik, vi sætter pris på dem over tid, det kan tage måneder eller endda år. Ingen grund til at tvinge dig selv, fordi barnet vil opfatte, hvis moderens holdning er foregivet. At opdage moderskab med en andens barn er ikke let. Idealet er at stille spørgsmålstegn ved dig selv og lægge grundlaget, før du møder dem, at forestille dig dig selv i denne konfiguration, at tale om din frygt, din frygt, definere hver enkelts roller : hvilket sted vil du tage med mine børn? Hvad vil du lave? Og du, hvad forventer du af mig? Vi undgår mange fremtidige skænderier ved straks at sætte konkrete grænser for, hvad vi er enige om, og hvad vi absolut ikke vil: ”Jeg kender dem ikke, men jeg forbeholder mig retten til at gøre det her. , men ikke det. Jeg har det fint med at shoppe, lave mad, vaske hendes tøj, men jeg vil hellere have, at du sørger for at få hende til at gå i bad, læse hende aftenhistorierne for at få hende til at sove, end du gør. tage dem med til at lege i parken. For nu er jeg ikke tryg ved kys, kram, det er ikke en afvisning, det kan ændre sig i løbet af månederne, men du skal forstå det. “
Blandet familie: det tager tid at tæmme
Hvis det tager tid for en stedmor at tæmme sine stedbørn, er det omvendt sandt. Mathilde oplevede dette med Maxence og Dorothée, to små imps på 5 og 7 år: "Deres far sagde til mig, 'du vil se, min datter og min søn vil forgude dig". Faktisk behandlede de mig som en ubuden gæst, de lyttede ikke til mig. Maxence nægtede at spise det, jeg lavede, og talte hele tiden om sin mor og hendes vidunderlige madlavning. Mathilde kom altid til at sidde mellem sin far og mig, og fik et anfald, så snart han tog min hånd eller kyssede mig! »Selv om det er svært at holde ud, skal det forstås sådan aggressiviteten af et barn, der ser en ny kvinde lande i sit liv, er naturlig, fordi han reagerer på den situation, der stresser ham og ikke på dig som person. Christophe Fauré råder depersonalisering til at rette op: ”Det er det unikke sted, du indtager, din status som stedmor, uanset hvem du er, der motiverer barnets fjendtlighed. Enhver ny ledsager ville stå over for de samme forholdsproblemer, som du støder på i dag. At forstå det hjælper med at depersonalisere de angreb og overfald, der er rettet mod dig. Aggression er også forbundet med oplevelsen af utryghed, barnet frygter at miste kærligheden til sin forælder, det tror, at han vil elske ham mindre. Derfor er det vigtigt at berolige ham og sikre ham ved at bekræfte over for ham, hvor meget han betyder noget, ved med enkle ord at fortælle ham, at forældrekærlighed eksisterer for evigt, uanset hvad, selvom hans mor og far er gået fra hinanden, selvom de bor sammen med en ny partner. Du skal give tid, ikke at presse stedbørnene, og de ender med at tilpasse sig. Hvis de ser, at deres svigermor/far er en stabilitetsfaktor for deres far/mor og for dem selv, hvis hun er der, hvis hun holder mod alle odds, hvis hun bringer balance, livsglæde, tryghed i huset vil deres udsigter blive positive.
I tilfælde af meget udtalt fjendtlighed kan en svigermor vælge at uddelegere disciplin til faderen for påtving ikke dig selv på en for autoritær måde. Dette er, hvad Noémie, 4-årige Théos svigermor, gjorde: “Jeg stillede mig på det behagelige, jeg tog hende med på en gynge, i zoologisk have, for gradvist at vinde hendes selvtillid. Lidt efter lidt var jeg i stand til at pålægge min autoritet uden problemer. “
Candice, hun valgte at investere i det mindste i forholdet til sin steddatter Zoe, 6 år gammel: "Da jeg så, at strømmen gik dårligt mellem Zoe og mig, og at jeg ikke så mig selv gøre det" gendarmetten, der skriger hele tiden ”, lod jeg hans far klare så meget som muligt i løbet af weekenden. Jeg benyttede lejligheden til at se venner, shoppe, gå på museum, til frisøren, for at passe mig selv. Jeg var glad, Zoe og min kæreste også, for han havde brug for at se sin datter ansigt til ansigt uden den grimme step-doche! Samforældre er et valg, og en stedforælder er ikke forpligtet til at positionere sig som lovbærer, hvis han ikke vil. Det er op til hver enkelt blandet familie at finde den modus vivendi, der passer dem, på betingelse af at de ikke lader stedbørn lave loven, fordi det ikke er godt for dem eller for forældrene.
Når smukke børn nægter deres svigermors autoritet, er det bydende nødvendigt, at deres far praktiserer den fait accompli-politik og står forenet med den nytilkomne i familien: "Denne dame er min nye elsker. Da hun er voksen, at hun er min ledsager, og at hun vil bo hos os, har hun ret til at fortælle dig, hvad du skal gøre i dette hus. Du er ikke enig, men sådan er det. Jeg elsker dig, men jeg vil altid være enig med hende, fordi vi diskuterede det sammen. “Står over for klassiske angreb af typen:” Du er ikke min mor! », Forbered dine replikker – Nej, jeg er ikke din mor, men jeg er den voksne her i huset. Der er regler, og de gælder også for dig! – En afklaring er også nødvendig, når man står over for et barn, der konstant henviser til sin mor, når det tilbringer weekenden med sin far: ”Når man taler om sin mor hele tiden, så gør det mig ondt. Jeg respekterer hende, hun må være en fantastisk mor, men når du er hjemme, ville det være rart af dig ikke at tale om det. “
Det større eller mindre besvær med at pålægge sin autoritet hænger til dels sammen med alderen på de børn, svigermoderen skal tage sig af. A priori er det nemmere med småbørn, fordi de har oplevet skilsmissen som et voldsomt traume, og de har et stort behov for følelsesmæssig tryghed. Den nye følgesvend, det nye hus, det nye hjem, giver dem mulighed for at holde øje, for at vide, hvor de er i verden. Som Christophe André forklarer: "Børn under 10 år er generelt mindre modstandsdygtige over for en stedforælders autoritet. De tilpasser sig hurtigere, de er mere imødekommende, regler påtvinges dem lettere. Især hvis den unge stedmor gør sig den ulejlighed at spørg faren om de små ritualer og barnets vaner for at forstærke hans følelse af genfundet tryghed. »Han sover sådan med sit tæppe, hun kan godt lide at blive fortalt sådan og sådan en historie inden hun skal sove, han elsker kantonesiske tomater og ris, til morgenmad spiser hun ost, hendes yndlingsfarve er rød osv.
Dialog med faderen er afgørende
Alle disse oplysninger gør det muligt hurtigt at skabe en vis medvirken, naturligvis forudsat at moderens tale ikke forstyrrer alt. Dette er, hvad Laurène, svigermor til Lucien, 5, forstod:
Hvis et minimum af kommunikation er muligt mellem moderen og den nye partner, hvis de er i stand til at drøfte barnets tarv, er det bedre for alle. Men det er ikke altid muligt. Vi kan nemt forstå, at en mor er jaloux, ivrig efter at betro sine børn til en fuldstændig fremmed, men hendes fjendtlighed kan blive en reel fare for parret og den blandede familie. Dette er den bitre observation af Camille: "Da jeg mødte Vincent, havde jeg aldrig forestillet mig, at hans ekskone ville have en sådan indflydelse på mit daglige liv. Hun giver instruktioner, kritiserer mig, skifter weekender, som hun vil og forsøger at underminere vores forhold ved at manipulere sin 4-årige datter. For at løse en sådan situation er dialog med faderen afgørende. Det er op til ham Sæt grænser og omdøb sin ekskæreste, når hun forstyrrer sin nye families funktion. For deres følelsesmæssige ro i sindet anbefaler Christophe Fauré, at svigermødre viser respekt over for deres ægtefælles eks, forbliv neutral, aldrig at kritisere hende foran stedbørnene, ikke at placere barnet i en situation, hvor det skal vælge mellem sin svigermor og sin forælder (han vil altid tage sine forældres parti, selvom han tager fejl) og opføre sig hverken som rival eller som erstatning. Han foreslår også, at de undgår kærlighedsdemonstrationer foran børnene for ikke at holde dem oppe. Før ville deres far kysse deres mor, det er et chok for dem, og de behøver ikke at være involveret i voksen seksualitet, det er ikke deres sag. Hvis du følger disse gode tips, er det muligt at opbygge en vellykket blandet familie. På trods af de opståede vanskeligheder, er intet bestemt hugget i sten, når det kommer til forholdet til dine stedbørn. Med tiden kan alting udvikle sig, optrevle og blive direkte sjovt. Du vil hverken være den "dårlige stedmor" eller den perfekte super-stedmor, men du vil til sidst finde din plads!
Vil du tale om det mellem forældre? At give din mening, at bringe dit vidnesbyrd? Vi mødes på https://forum.parents.fr.