Udtalelse: "Ved at blive mor lykkedes det mig at overvinde min forladthed"

”Jeg er et adoptivbarn, jeg kender ikke min oprindelse. Hvorfor er jeg blevet forladt? Har jeg været udsat for vold? Er jeg resultatet af incest, af voldtægt? Har de fundet mig på gaden? Jeg ved kun, at jeg blev anbragt på børnehjemmet i Bombay, før jeg kom til Frankrig som et år gammel. Mine forældre gjorde dette sorte hul til en farve og gav mig omsorg og kærlighed. Men også et mørke. For den kærlighed, vi modtager, er ikke nødvendigvis, hvad vi forventer. 

I begyndelsen, før folkeskolen, var mit liv lykkeligt. Jeg var omringet, forkælet, forgudet. Selvom jeg nogle gange forgæves søgte efter en fysisk lighed med min far eller min mor, gik vores daglige livsglæde over mine spørgsmål. Og så forvandlede skolen mig. Hun gjorde mine bekymringer til min karakter. Det vil sige, at min hyper-tilknytning til de mennesker, jeg mødte, blev en måde at være på. Mine venner led af det. Min bedste veninde, som jeg beholdt i ti år, endte med at vende mig ryggen. Jeg var eksklusiv, gryde med lim, jeg hævdede at være den eneste, og værst af alt indrømmede jeg ikke, at andre adskiller sig fra mig i den måde, de udtrykker deres venskab på. Jeg indså, hvor meget frygt for at blive forladt, der boede i mig.

Som teenager savnede jeg en drengs kærlighed denne gang. Mit identitetsgab var stærkere end noget andet, og jeg begyndte at føle en udtalt sygdom igen. Jeg blev afhængig af mad, som et stof. Min mor havde ikke ordene til at hjælpe mig, og heller ikke en tæt nok kontakt. Hun var ved at minimere. Var det af angst? Jeg ved ikke. Disse lidelser var for hende, de normale i ungdomsårene. Og denne kulde gjorde mig ondt. Jeg ønskede at komme ud af det på egen hånd, fordi jeg følte, at mine opfordringer om hjælp blev taget for luner. Jeg tænkte på døden, og det var ikke en teenagefantasi. Heldigvis gik jeg for at se en magnetisator. Ved at arbejde på mig indså jeg, at problemet ikke var selve adoptionen, men den indledende opgivelse.

Derfra fandt jeg ud af al min ekstreme adfærd. Min overgivelse, forankret i mig, mindede mig igen og igen om, at jeg ikke kunne elskes længe, ​​og at tingene ikke holdt. Jeg havde selvfølgelig analyseret, og jeg skulle være i stand til at handle og ændre mit liv. Men da jeg trådte ind i arbejdsverdenen, greb en eksistentiel krise mig. Mine forhold til mænd svækkede mig i stedet for at ledsage mig og få mig til at vokse. Min elskede bedstemor er død, og jeg savnede hendes enorme kærlighed. Jeg følte mig meget ensom. Alle de historier, jeg havde med mænd, sluttede hurtigt og efterlod mig med en bitter smag af forladthed. At lytte til hans behov, respektere hans partners rytme og forventninger, det var en dejlig udfordring, men for mig så svært at opnå. Indtil jeg mødte Mathias.

Men før var der min tur til Indien, oplevet som et nøgleøjeblik: Jeg har altid syntes, det var et vigtigt skridt i at komme overens med min fortid. Nogle fortalte mig, at denne tur var modig, men jeg havde brug for at se virkeligheden i ansigtet, på stedet. Så jeg vendte tilbage til børnehjemmet. Hvilken lussing! Fattigdom, ulighed overvældede mig. Så snart jeg så en lille pige på gaden, henviste hun mig til noget. Eller rettere til nogen...

Modtagelsen på børnehjemmet gik fint. Det gjorde mig godt at fortælle mig selv, at stedet var trygt og indbydende. Det gav mig mulighed for at tage et skridt fremad. Jeg havde været der. Jeg vidste. jeg havde set.

Jeg mødte Mathias i 2018, på et tidspunkt hvor jeg var følelsesmæssigt tilgængelig, uden a priori eller kritik. Jeg tror på hans ærlighed, på hans følelsesmæssige stabilitet. Han udtrykker, hvad han føler. Jeg forstod, at vi kan udtrykke os andet end med ord. Før ham var jeg sikker på, at alt var dømt til at mislykkes. Jeg stoler også på ham som far til vores barn. Vi blev hurtigt enige om ønsket om at stifte familie. Et barn er ikke en krykke, han kommer ikke for at udfylde et følelsesmæssigt hul. Jeg blev gravid meget hurtigt. Min graviditet gjorde mig endnu mere sårbar. Jeg var bange for ikke at finde min plads som mor. I starten delte jeg meget med mine forældre. Men siden min søn blev født, er vores bånd blevet tydeligt: ​​Jeg beskytter ham uden at overbeskytte ham. Jeg har brug for at være sammen med ham, at vi tre er i en boble.

Dette billede, jeg har det stadig, og jeg vil ikke glemme det. Hun gør mig ondt. Jeg forestillede mig selv i hans sted. Men min søn vil få sit liv, mindre snyltet end mit, håber jeg, af frygten for forladthed og ensomhed. Jeg smiler, for jeg er sikker på, at det bedste er i vente, fra den dag vi beslutter det.