Indhold
"Jeg kunne ikke tænke på mig selv som mor, jeg kaldte hende 'baby'." Méloée, mor til en 10 måneder gammel dreng
"Jeg bor udstationeret i Peru med min mand, som er peruviansk. Jeg troede, det ville være svært at blive gravid naturligt, fordi jeg blev diagnosticeret med polycystisk ovariesyndrom, da jeg var 20 år gammel. I sidste ende skete denne graviditet uden selv at planlægge det. Jeg har aldrig haft det så godt i min krop. Jeg elskede at mærke hans slag, at se min mave bevæge sig. Virkelig en drømmegraviditet! Jeg forskede meget i amning, babywearing, co-sovning … for at være så omsorgsfuld og modende som muligt. Jeg fødte under meget mere prekære forhold end dem, vi er heldige at have i Frankrig. Jeg havde læst hundredvis af historier, taget alle fødselsforberedende klasser, skrevet en smuk fødselsplan... Og alt blev det modsatte af, hvad jeg havde drømt om! Fødslen startede ikke, og oxytocin-induktionen var meget smertefuld uden epidural. Da fødslen skred meget langsomt frem, og min baby ikke kom ned, fik vi et akut kejsersnit. Jeg kan ikke huske noget, jeg hørte eller så ikke min baby. Jeg var alene. Jeg vågnede 2 timer senere og faldt i søvn igen 1 time. Så jeg mødte min baby 3 timer efter mit kejsersnit. Da de endelig lagde hende i mine arme, udmattet, mærkede jeg intet. Et par dage senere indså jeg hurtigt, at der var noget galt. Jeg græd meget. Tanken om at være alene med dette lille væsen bekymrede mig frygteligt. Jeg kunne ikke mærke, at jeg var mor, at udtale hendes fornavn, jeg sagde "babyen". Som speciallærer havde jeg taget nogle meget interessante lektioner om modertilknytning.
Jeg vidste, at jeg skulle være fysisk til stede, men også psykisk for min baby
Jeg gjorde alt for at kæmpe mod mine bekymringer og min tvivl. Den første person, jeg talte med, var min partner. Han vidste, hvordan han skulle støtte mig, ledsage mig, hjælpe mig. Jeg talte også om det med en meget god ven, jordemoder, som vidste, hvordan hun skulle forholde mig til dette emne med mødrevanskeligheder uden tabuer, som noget normalt. Det gjorde mig meget godt! Det tog mig mindst seks måneder at kunne tale om mine vanskeligheder uden at skamme mig over det, uden at føle skyld. Jeg tror også, at udstationering spillede en vigtig rolle: Jeg havde ikke mine slægtninge omkring mig, ingen vartegn, en anden kultur, ingen morvenner, som jeg kunne tale med. Jeg følte mig meget isoleret. Vores forhold til min søn er blevet opbygget over tid. Lidt efter lidt kunne jeg godt lide at se ham, at have ham i mine arme, at se ham vokse op. Når jeg ser tilbage, tror jeg, at vores tur til Frankrig på 5 måneder hjalp mig. At præsentere min søn for mine kære gjorde mig glad og stolt. Jeg følte ikke længere kun "Méloée datteren, søsteren, veninden", men også "Méloée moderen". I dag er mit livs lille kærlighed. “
"Jeg havde begravet mine følelser." Fabienne, 32, mor til en 3-årig pige.
"Med 28 år var jeg stolt og glad for at kunne annoncere min graviditet til min partner, der ville have et barn. Mig, på det tidspunkt, ikke rigtig. Jeg gav efter, fordi jeg troede, at jeg aldrig ville få klikket. Graviditeten gik fint. Jeg fokuserede på fødslen. Jeg ville have det naturligt i et fødecenter. Alt gik som jeg ville, da jeg lavede størstedelen af arbejdet derhjemme. Jeg var så afslappet, at jeg ankom til fødecentret kun 20 minutter før min datter blev født! Da det blev lagt på mig, oplevede jeg et mærkeligt fænomen, der hedder dissociation. Det var ikke rigtig mig, der gik igennem øjeblikket. Jeg havde fokuseret så meget på fødslen, at jeg glemte, at jeg skulle tage mig af en baby. Jeg forsøgte at amme, og da jeg havde fået at vide, at begyndelsen var kompliceret, troede jeg, at det var normalt. Jeg var i gassen. Faktisk havde jeg ikke lyst til at tage mig af det. Jeg havde ligesom begravet mine følelser. Jeg kunne ikke lide den fysiske nærhed til barnet, havde ikke lyst til at bære det eller gøre hud mod hud. Alligevel var han en ret "let" baby, der sov meget. Da jeg kom hjem, græd jeg, men jeg troede, det var babyblusen. Tre dage før min partner genoptog arbejdet, sov jeg slet ikke længere. Jeg følte, at jeg vaklede.
Jeg var i en tilstand af hypervigilance. Det var utænkeligt for mig at være alene med min baby.
Jeg ringede til min mor for at få hjælp. Så snart hun ankom, bad hun mig gå og hvile mig. Jeg låste mig inde på mit værelse for at græde hele dagen. Om aftenen fik jeg et imponerende angstanfald. Jeg kløede mig i ansigtet og skreg: "Jeg vil gå", "Jeg vil have det taget væk". Min mor og min partner indså, at jeg var virkelig, virkelig dårlig. Dagen efter blev jeg med hjælp fra min jordemoder passet på en mor-barn-afdeling. Jeg var indlagt på fuld tid i to måneder, hvilket endelig gav mig mulighed for at komme mig. Jeg skulle bare passes på. Jeg stoppede med at amme, hvilket lettede mig. Jeg havde ikke længere angsten for at skulle tage mig af min baby alene. Kunstterapi-workshopsene gav mig mulighed for at genskabe forbindelsen til min kreative side. Da jeg kom tilbage, var jeg mere tryg, men jeg havde stadig ikke dette urokkelige bånd. Selv i dag er mit link til min datter ambivalent. Jeg har svært ved at være adskilt fra hende og alligevel har jeg brug for det. Jeg føler ikke denne enorme kærlighed, der overvælder dig, men det er mere som små glimt: når jeg griner med hende, laver vi begge aktiviteter. Efterhånden som hun vokser op og har brug for mindre fysisk nærhed, er det mig nu, der søger hendes kram mere! Det er, som om jeg går vejen baglæns. Jeg tror, at moderskab er et eksistentielt eventyr. Af dem, der forandrer dig for altid. “
"Jeg var vred på min baby for smerten fra kejsersnittet." Johanna, 26, to børn på 2 og 15 måneder.
”Med min mand besluttede vi at få børn meget hurtigt. Vi blev forlovet og gift et par måneder efter vi mødtes og besluttede at få en baby, da jeg var 22. Min graviditet gik rigtig godt. Jeg bestod endda terminen. I den private klinik, hvor jeg var, bad jeg om at blive udløst. Jeg anede ikke, at en induktion ofte resulterer i et kejsersnit. Jeg stolede på gynækologen, fordi han havde født min mor ti år tidligere. Da han fortalte os, at der var et problem, at barnet havde smerter, så jeg min mand blive hvid. Jeg sagde til mig selv, at jeg var nødt til at bevare roen, for at berolige ham. På værelset fik jeg ikke rygmarvsbedøvelse. Eller, det virkede ikke. Jeg mærkede ikke snittet af skalpellen, på den anden side følte jeg, at der blev pillet ved mine indvolde. Smerten var sådan, at jeg græd. Jeg bad om at blive lagt i søvn igen, lagt bedøvelsen på igen. I slutningen af kejsersnittet gav jeg barnet et lille kys, ikke fordi jeg havde lyst, men simpelthen fordi jeg fik besked på at give ham et kys. Så "tog jeg". Jeg blev fuldstændig lagt i søvn, fordi jeg vågnede lang tid senere på opvågningsrummet. Jeg fik set min mand, der var sammen med barnet, men jeg havde ikke den strøm af kærlighed. Jeg var bare træt, jeg ville gerne sove. Jeg så min mand flyttet, men jeg var stadig for meget i det, jeg lige havde oplevet. Dagen efter ville jeg lave førstehjælp, badet, på trods af smerten ved kejsersnittet. Jeg sagde til mig selv: "Du er moren, du skal passe på den". Jeg ville ikke være tøs. Fra den første nat havde babyen frygtelig kolik. Ingen ville tage ham med i vuggestue de første tre nætter, og jeg sov ikke. Hjemme igen græd jeg hver nat. Min mand var træt.
Hver gang min baby græd, græd jeg med ham. Jeg tog mig godt af det, men jeg følte slet ikke nogen kærlighed.
Billederne af kejsersnittet kom tilbage til mig, hver gang han græd. Efter halvanden måned diskuterede jeg det med min mand. Vi skulle sove, og jeg forklarede ham, at jeg var vred på vores søn for dette kejsersnit, at jeg havde ondt, hver gang han græd. Og lige efter den diskussion, den aften, var det magisk, lidt som at åbne en historiebog og en regnbue flygte fra den. At tale har befriet mig fra en byrde. Den nat sov jeg dybt. Og om morgenen mærkede jeg endelig denne enorme bølge af kærlighed til mit barn. Linket blev lavet pludselig. For det andet, da jeg fødte vaginalt, var befrielsen sådan, at kærligheden kom med det samme. Selvom den anden fødsel gik bedre end den første, så synes jeg, at vi især ikke skal lave en sammenligning. Frem for alt skal du ikke fortryde. Du skal huske, at hver fødsel er forskellig, og hver baby er anderledes. “