Indhold
Fødslen af et andet barn: hvordan man fjerner had og jalousi mellem børn
Barndommens jalousi er lidt af et afskyeligt emne. Men da vi faldt over endnu et skrig fra en udmattet mors hjerte i nettet, kunne vi ikke komme forbi.
Først en barnepige, derefter en dukke
"Der er et stort problem i vores familie," begyndte en af de besøgende sin adresse til forumbrugerne. - Jeg har en datter, 11 år gammel. En søn blev født for 3 måneder siden. Og de ændrede min datter. Hun siger direkte, at hun hader ham. Selvom vi talte meget under min graviditet, så hun også ud til at have ventet sin bror ... Faktisk blev alt anderledes. “
Kvinden forklarede, at hun og hendes mand planlægger at flytte babyen til værelset med deres datter snart - de siger, lad det være en vuggestue. Og hvad så? Nu bor forældre med en baby på ti firkanter, og til rådighed for deres datter "palæer" i 18 pladser. Faktisk er layoutet et almindeligt kopeck -stykke med et lille soveværelse og en stue, som kaldes et datters værelse. Pigen rejste optøjer: "Dette er mit rum!" Mor klager over, at lillebroren nu er frygtelig irriterende for pigen. “Jeg har ikke forladt hende, men den yngre har brug for mere opmærksomhed! Og hun kræver specifikt min opmærksomhed, når jeg gør det. Arrangerer hysteri om, at vi ikke elsker hende. Samtaler, overtalelser, gaver, straffe, anmodninger har ingen effekt. Datterens jalousi går ud over alle grænser. I går meddelte hun, at hun ville kvæle sin bror med en pude, hvis han var i hendes værelse ... "
Situationen, ser du, er virkelig spændt. Medlemmerne af forummet havde ikke travlt med at sympatisere med deres mor. "Er du ude af sind, tilføjer du en baby til en skolepige?", "Fratag ikke et barn barndom!", "Børn skal have deres eget rum!", "Omklædningsrum". Nogle spurgte endda, om familien implementerede ordtaket om "først fød en barnepige, derefter en lyalka." Det vil sige, at en pige blev født, en potentiel sygeplejerske og assistent, og derefter en dreng, et rigtigt fuldgyldigt barn.
Og kun få viste tilbageholdenhed og forsøgte at støtte forfatteren: “Bare rolig, alt vil ordne sig. Jeg har forskel på børn på 7 år, jeg havde også jalousi. Jeg bad hende om at hjælpe mig, bare for at passe barnet eller ryste klapvognen. Hun sagde, at hun var min eneste assistent, og uden hende kunne jeg ikke gå nogen steder. Og hun blev vant til og blev forelsket i sin bror, nu er de bedste venner. Afreg ikke barnet med din datter, men skift bare værelse med hende. Hun har brug for et personligt rum, hvor hun vil hvile. “
Og vi besluttede at spørge en psykolog, hvad de skulle gøre i dette tilfælde, når konflikten når et stadium af direkte krig.
Historier om had mod mindreårige er ikke ualmindelige. Ligesom historier, når den førstefødte er klar til at tage sig af en bror eller søster, hjælper det forældre med at passe barnet. Det er vigtigt at være opmærksom på de psykologiske egenskaber ved forskellige barndoms- og ungdomsperioder. Derudover bør du ikke lave en tragedie ud af børns jalousi. Det er bedre at tænke over, hvilken nyttig erfaring man kan lære af situationen. Det vigtigste, husk - børn husker forældrenes adfærdsmåde meget godt.
2 hovedfejl forældre gør
1. Vi er ansvarlige for vores mindre brødre
Ofte gør forældrene omsorg for et yngre barn til den førstfødtes ansvar, faktisk at flytte nogle af deres ansvar over på ham. Samtidig bruger de forskellige overtalelser og anmodninger. Hvis dette ikke virker, begynder bestikkelse og straf.
Med denne tilgang er det kun naturligt, at det ældre barn, ofte ubevidst, begynder at forsvare sine grænser. Den førstefødte mener, at han reagerer rimeligt i forhold til lovovertrædelsen. Ikke overraskende. For det første går størstedelen af forældrenes opmærksomhed nu til de yngste. For det andet kræver mor og far det samme fra den ældste: at give den nyfødte tid og opmærksomhed, at dele legetøj og et værelse med ham. Situationen kan forværres, hvis det første barn blev opdraget alt for egocentrisk.
2. Store små løgne
Selvfølgelig er det nødvendigt at forberede barnet på udseendet af en bror eller søster. Men desværre, i et sådant forsøg, overdriver nogle forældre i høj grad de positive aspekter ved denne begivenhed. Og det viser sig, at i stedet for at lære barnet at reagere korrekt på forskellige situationer, danner mor og far barnets ideer om, hvordan familiens liv vil ændre sig. Det virker som en løgn til undsætning, men resultatet er utrolig stress for hele familien.
I det ældre barn bliver følelser af had og jalousi over for barnet naturligvis dominerende plus den ikke altid bevidste skyldfølelse for, at han ifølge forældrene ikke hjælper med at passe en bror eller søster. Desværre er det ikke ualmindeligt, at par får børn og faktisk flytter plejen af dem over på ældre børns skuldre.
Ifølge psykologen er forældre ofte helt sikre på, at deres ældre børn, bedstemødre, bedstefædre, tanter og onkler skal hjælpe dem med at tage sig af deres eget barn. “Bedstemor er forpligtet” - yderligere er der en lang række krav: at pleje, sidde, gå, give. Og hvis større børn eller slægtninge nægter, begynder anklager, harme, skrig, raserianfald og andre negative måder at flytte deres ansvar til andre.
Forstå det først ingen er forpligtet til at passe dit barn. Din baby er dit ansvar. Selvom ældre slægtninge trykker og drypper på hjernen og overbeviser ham om at få en anden. Også selvom den ældste spørger broderen hårdt. Beslutningen om at få et andet barn er kun din beslutning.
Hvis ældre børn eller slægtninge er for vedholdende, ville det være godt at diskutere med dem deres ønsker såvel som deres egne ønsker og muligheder. I stedet for at bebrejde nogen af dem i fremtiden: "Når alt kommer til alt bad du selv om din bror, søster, barnebarn ... Nu er du selv børnepasning."
Vi er sikre på, at du ikke trækker det andet barn - sæt en stopper for alle samtaler om en mulig genopfyldning i familien. Selvom du bliver lovet, at de vil hjælpe dig med alt.
For det andet, glem alt om bestikkelse straffe og bebrejdelser! Hvis det er tilfældet, at det ældre barn ikke ønsker at deltage i pasningen af barnet, er det værste, der kan gøres i en sådan situation, at insistere, bebrejde, straffe, bestikke eller skælde ud, bebrejde ham for hans uvillighed ! Efter denne tilgang bliver situationen kun værre. Det er ikke ualmindeligt, at større børn føler sig endnu mere forsømt og forladt. Og herfra til had og jalousi over de yngre er et skridt.
Diskuter hans følelser med den ældste. Tal med ham uden forudsætninger eller dom. Det er vigtigt bare at lytte til barnet og acceptere dets følelser. Mest sandsynligt befandt han sig i sin forståelse virkelig i en temmelig ubehagelig situation for ham. Prøv at formidle til den ældste, at han stadig er meget vigtig for forældrene. Kommuniker med ham som frivillig, tak ham for hans hjælp og opmuntre til den ønskede adfærd. Når forældre oprigtigt overvejer ældre børns følelser, ikke pålægger dem deres pligter, respekterer deres personlige grænser, giver dem den nødvendige opmærksomhed, bliver ældre børn gradvist meget knyttet til babyen og forsøger selv at hjælpe deres forældre.
Moderen til fire børn Marina Mikhailova råder til at involvere faderen i at opdrage en vanskelig teenager: ”Et andet barns udseende er umuligt uden mentalt arbejde fra begge forældres side. Uden hjælp fra mor og far vil den førstefødte ikke være i stand til at elske en bror eller søster. Her falder alt ansvar på fædrenes skuldre. Når mor bruger tid med sin baby, skal far være opmærksom på den ældre. For eksempel mens mor lægger barnet i seng, tager far sin datter med på en skøjtebane eller et rutsjebane. Alle skal være parvis. Som du ved, er den tredje altid overflødig. Nogle gange skifter par. Under ingen omstændigheder skal du konstant minde den ældste om, at han allerede er stor, du skal ikke tvinge ham til at hjælpe med barnet. Husk: du føder børn for dig selv! Over tid vil din vanskelige førstefødte forstå alt og elske sin bror. Babyer fremkalder altid en følelse af kærlighed, men ældre børn skal bare blive elsket. “
Yulia Evteeva, Boris Sednev