Metoden med brudt rekord er enkel: Gentag det samme krav igen og igen uden at blive distraheret af undskyldninger. Alle børn er flydende i denne metode, det er på tide, at forældre også mestrer det!
For eksempel. Varm sommerdag. 4-årige Annika tager på indkøb med sin mor.
Annika: Mor køb mig is
Mor: Jeg har allerede købt en til dig i dag.
Annika: Men jeg vil have is
Mor: At spise meget is er skadeligt, du bliver forkølet
Annika: Mor, jeg vil virkelig gerne have is!
Mor: Det er ved at være sent, vi skal hjem.
Annika: Nå, mor, køb noget is til mig, tak!
Mor: Okay, som en undtagelse...
Hvordan gjorde Annika det? Hun ignorerede simpelthen sin mors argumenter. I stedet for at diskutere, hvor meget is der er dårligt at spise og tage udgangspunkt i, hvor meget du kan blive forkølet, gentog hun igen og igen kort og indtrængende sin anmodning - som en slået rekord.
Mor derimod gør, hvad næsten alle voksne gør i sådanne situationer: hun argumenterer. Hun diskuterer. Hun vil have, at hendes barn forstår og er enig. Det samme gør hun, hvis hun vil have noget af sin datter. Og så bliver en klar indikation til en lang diskussion. I sidste ende har mor normalt allerede glemt, hvad hun overhovedet ville. Det er derfor, vores børn elsker sådanne samtaler af hele deres hjerte. Derudover er de en ekstra mulighed for helt og fuldt at fange min mors opmærksomhed.
Eksempel:
Mama (sætter sig på hug, ser ind i Annikas øjne, holder hende om skuldrene og taler kort): «Annika, du skal lægge legetøjet i kassen lige nu.”
Annika: Men hvorfor?
Mor: Fordi du spredte dem
Annika: Jeg vil ikke rense noget. Jeg skal gøre rent hele tiden. Hele dagen!
Mor: Intet som dette. Hvornår har du ryddet op i legetøj hele dagen? Men du skal forstå, at du skal rydde op efter dig selv!
Annika: Og Timmy (to-årige bror) renser aldrig sig selv!
Mor: Timmy er stadig lille. Han kan ikke rydde op efter sig selv.
Annika: Han kan alt! Du elsker ham bare mere end mig!
Mor: Nå, hvad taler du om?! Dette er ikke sandt, og du ved det godt.
Diskussionen kan fortsættes som du vil. Annikas mor forbliver rolig. Indtil videre har hun ikke begået de typiske forældrefejl, som vi allerede talte om i kapitel 4. Men hvis diskussionen fortsætter i noget tid, kan det godt ske. Og om Annika på sigt vil fjerne legetøjet er uvist. Med andre ord: Hvis mor virkelig vil have Annika ud, så er denne diskussion malplaceret.
Et andet eksempel. En lignende samtale mellem 3-årige Lisa og hendes mor sker næsten hver morgen:
Mor: Lisa, tag tøj på.
Lisa: Men jeg vil ikke!
Mor: Kom nu, vær en god pige. Tag tøj på, og vi spiller noget interessant sammen.
Tilføje: I hvad?
Mor: Vi kan samle puslespil.
Tilføje: Jeg vil ikke have gåder. De er kedelige. Jeg vil se tv.
Mor: Tidligt om morgenen og tv?! Udelukket!
Tilføje: (græder) Jeg får aldrig lov til at se tv! Alle kan! Kun jeg kan ikke!
Mor: Det er ikke sandt. Alle de børn, jeg kender, ser heller ikke tv om morgenen.
Som følge heraf græder Lisa på grund af et helt andet problem, men hun er stadig ikke klædt på. Normalt ender det med, at hendes mor tager hende i armene, lægger hende på knæ, trøster og hjælper hende med at klæde sig på, selvom Lisa selv ved, hvordan hun skal gøre det. Også her fandt mor sig efter en klar tilkendegivelse trukket ind i en åben diskussion. Lisa slog denne gang tv-temaet. Men med samme opfindsomhed kan hun sagtens lege med ethvert tøj, som hendes mor har lagt ud - fra sokker til en matchende scrunchie. En utrolig præstation for en tre-årig pige, som ikke engang er i børnehave endnu!
Hvordan kunne mødrene til Annika og Lisa undgå disse diskussioner? Metoden «brudt rekord» er meget nyttig her.
Denne gang bruger Annikas mor denne metode:
Mor: (sætter sig på hug, ser sin datter i øjnene, tager hende i skuldrene og siger): Annika, du skal lige nu lægge legetøjet i kassen!
Annika: Men hvorfor?
Mor: Dette skal gøres nu: du samler legetøjet og lægger det i en kasse.
Annika: Jeg vil ikke rense noget. Jeg skal gøre rent hele tiden. Hele dagen!
Mor: Kom nu, Annika, læg legetøjet i kassen.
Annika: (begynder at rydde op og brokker sig i vejret): Jeg gør altid…
Samtalen mellem Lisa og hendes mor går også helt anderledes, hvis mor bruger en "brudt rekord":
Mor: Lisa, tag tøj på..
Tilføje: Men jeg vil ikke!
Mor: Her, Lisa, tag dine tights på.
Tilføje: Men jeg vil gerne lege med dig!
Mor: Lisa, du har strømpebukser på lige nu.
Lisa (mumler men klæder sig på)
Tror du ikke på, at alt er så enkelt? Prøv det selv!
I første kapitel fortalte vi allerede historien om otte-årige Vika, som klagede over ondt i maven og gik på toilettet 10 gange, inden hun gik i skole. Hendes mor talte med hende i to uger, trøstede hende og efterlod hende til sidst hjemme 3 gange. Men det var ikke muligt at finde årsagen til den pludselige «frygt» for skolen. Om dagen og om aftenen var pigen munter og absolut rask. Så mor besluttede at opføre sig anderledes. Uanset hvordan og hvad Vicki klagede og skændtes over, reagerede hendes mor på samme måde hver morgen. Hun lænede sig over, rørte ved pigens skulder og sagde roligt, men bestemt: "Du går i skole nu. Jeg er virkelig ked af, at det er så svært for dig.» Og hvis Vicki som før gik på toilettet i sidste øjeblik, ville mor sige: "Du var allerede på toilettet. Nu er det tid for dig at tage afsted». Intet andet. Nogle gange gentog hun disse ord flere gange. «Smerter i maven» forsvandt helt efter en uge.
Misforstå mig ikke, diskussioner mellem forældre og børn er meget vigtige og kan ske mange gange om dagen. Ved måltider, under aftenritualet, i den tid, du bruger dit barn dagligt (se kapitel 2) og blot fritiden, i sådanne situationer giver de mening og fører til gode resultater. Du har tid og mulighed for at lytte, udtrykke dine ønsker og argumentere for dem. Start dine egne samtaler. Alle de årsager, som du har udeladt af anvendelsesområdet under anvendelsen af den «brudte rekord», kan nu roligt udtrykkes og diskuteres. Og hvis barnet er vigtigt og har brug for det, lytter det interesseret.
Oftest er diskussioner kun interessante for børn som en distraktion og også som et middel til at tiltrække opmærksomhed.
Miriam, 6, kæmpede for at få tøj på hver morgen. 2-3 gange om ugen gik hun ikke i børnehave, fordi hun ikke var klar til tiden. Og det generede hende overhovedet ikke. Hvad kan man gøre i dette tilfælde for at gøre "learning by doing"?
Mor brugte metoden "slået rekord": "Du skal klæde dig nu. Jeg tager dig alligevel med til haven i tide.» hjalp ikke. Miriam sad på gulvet i sin pyjamas og rørte sig ikke. Mor forlod værelset og reagerede ikke på sin datters opkald. Hvert 5. minut kom hun tilbage og gentog hver gang: “Miriam, har du brug for min hjælp? Når pilen er her, forlader vi huset. Pigen troede ikke. Hun bandede og klynkede, og hun klædte sig selvfølgelig ikke på. På det aftalte tidspunkt tog moderen sin datter i hånden og tog hende ud i bilen. I pyjamas. Hun tog sit tøj med til bilen. Miriam bandede højlydt og klædte sig der med lynets hast. Mor sagde slet ikke noget. Fra næste morgen var en kort advarsel tilstrækkelig.
Tro det eller ej, denne metode virker altid i børnehavealderen. Det er yderst sjældent, at et barn rent faktisk dukker op i haven i pyjamas. Men forældre internt bør som en sidste udvej være klar til dette. Børn mærker det. Normalt beslutter de sig alligevel i sidste sekund for at klæde sig på.
- Endnu et lignende eksempel på et opgør mellem mig og min seksårige datter. Jeg skrev hende til frisøren, hun vidste det og sagde ja. Da det var tid til at gå, begyndte hun at skrige og nægtede at forlade huset. Jeg kiggede på hende og sagde ganske roligt: “Vi har en tid hos frisøren i et bestemt stykke tid, og jeg skal alligevel få dig derhen til tiden. Din gråd generer mig ikke, og det er jeg sikker på, at frisøren også er vant til. Små børn græder ofte under klipninger. Og du kan være sikker på én ting: Kun hvis du falder til ro, kan du fortælle dig selv, hvordan du skal klippe dit hår.” Hun hulkede hele vejen. Så snart de kom ind til frisøren, stoppede hun, og jeg gav hende lov til selv at vælge en klipning. Til sidst var hun meget tilfreds med den nye frisure.
- Maximilian, 8 år gammel. Forholdet til min mor var allerede anstrengt. Jeg diskuterede med hende, hvordan man giver klare, korte anvisninger og bruger metoden med brudt rekord. Og endnu en gang sidder hun ved siden af sin søn og laver sine lektier og bliver sur, fordi han ikke kan koncentrere sig og har travlt med fodboldkort. Tre gange forlangte hun: "Læg kortene væk." hjalp ikke. Nu er det tid til at handle. Hun besluttede desværre ikke selv på forhånd, hvad hun ville gøre i sådan en sag. Og det gjorde hun og bukkede under for følelser af vrede og fortvivlelse. Hun greb dem og rev dem fra hinanden. Men sønnen samlede dem i lang tid, byttede, sparede penge op til dem. Maximilian græd bittert. Hvad kunne hun have gjort i stedet for? Kortene gjorde det virkelig svært at koncentrere sig. Det gav god mening at fjerne dem indtil videre, men kun indtil lektionerne var færdige.
Ødelagt rekordteknik i konflikt
Den brudte rekord-teknik fungerer godt ikke kun med børn, men også med voksne, især i konfliktsituationer. Se Broken Record Technique