De spil, vi alle spiller. Træning efter Eric Berne-systemet (D. Moss)

Abstrakt

Den psykologiske metode af Eric Berne har hjulpet titusinder af mennesker over hele verden! Hans berømmelse blandt psykologer er ikke ringere end Sigmund Freud, og effektiviteten af ​​tilgangen er blevet beundret af hundredtusindvis af psykoterapeuter i Europa, USA og Australien i årtier. Hvad er hans hemmelighed? Bernes teori er enkel, klar, tilgængelig. Enhver psykologisk situation skilles let ad i dens bestanddele, essensen af ​​problemet afsløres, der gives anbefalinger til at ændre det ... Med denne træningsbog bliver en sådan analyse meget lettere. Den tilbyder læserne 6 lektioner og flere dusin øvelser, der vil hjælpe dig med at lære at anvende Eric Bernes system i praksis.

Indgang

Hvis du er mislykket eller ulykkelig, så er du faldet ind i scenariet med et mislykket liv, der pålægges dig. Men der er en vej ud!

Fra fødslen har du et gigantisk potentiale for en vinder - en person, der er i stand til at opnå betydelige mål for sig selv, gå fra succes til succes, bygge sit liv i henhold til de mest gunstige planer! Og vær glad på samme tid!

Skynd dig ikke med at smile skeptisk, børste disse ord af, eller af vane at tænke: "Ja, hvor kan jeg ..." Det er det virkelig!

Undrer du dig over, hvorfor du ikke kan gøre det? Hvorfor ønsker du glæde, succes, velvære for dig selv - men i stedet ser du ud til at ramme en uigennemtrængelig mur: Uanset hvad du gør, er resultatet slet ikke, som du gerne vil have? Hvorfor virker det nogle gange for dig, at du er fanget i en blindgyde, hvorfra der ikke er nogen vej ud? Hvorfor skal du altid finde dig i de omstændigheder, som du slet ikke vil udholde?

Svaret er enkelt: du, mod din vilje, faldt ind i scenariet med et mislykket liv, der blev pålagt dig. Det er som et bur, hvor du er havnet ved en fejltagelse eller ved en andens onde vilje. Du kæmper i dette bur, som en fanget fugl, der længes efter frihed - men du ser ikke en udvej. Og gradvist begynder det at virke for dig, at denne celle er den eneste mulige virkelighed for dig.

Faktisk er der en vej ud af cellen. Han er meget tæt på. Det er ikke så svært at finde, som det måske ser ud til. Fordi nøglen til dette bur længe har været i dine hænder. Du har bare endnu ikke været opmærksom på denne nøgle og har ikke lært, hvordan du bruger den.

Men nok metaforer. Lad os finde ud af, hvilken slags bur det er, og hvordan du kom ind i det.

Lad os bare blive enige: Vi vil ikke sørge meget over dette. Du er ikke den eneste. Sådan bor de fleste i et bur. Vi falder alle på en eller anden måde ind i det i den mest ømme alder, hvor vi som børn simpelthen ikke er i stand til kritisk at forstå, hvad der sker med os.

I de tidligste år af barndommen - nemlig før det fyldte seks år - lærer barnet, at det er umuligt at være, hvad det er. Han får ikke lov til at være sig selv, men i stedet pålægges der særlige regler, som han skal «lege» efter for at blive accepteret i sit miljø. Disse regler overføres normalt non-verbalt - ikke ved hjælp af ord, instruktioner og forslag, men ved hjælp af et forældreeksempel og andres holdning, hvorfra barnet forstår, hvad der er godt for dem i hans adfærd, og hvad der er dårligt.

Efterhånden begynder barnet at sammenligne sin adfærd med andres behov og interesser. Forsøger at behage dem, at leve op til deres forventninger. Dette sker med alle børn - de er tvunget til at passe ind i voksnes programmer. Som et resultat begynder vi at følge scenarier, der ikke er opfundet af os. At tage del i ritualer og procedurer, hvor vi ikke kan udtrykke os som individer - men vi kan kun lade som om, skildre falske følelser.

Selv som voksne bevarer vi vanen med spil, som vi blev pålagt i barndommen. Og nogle gange forstår vi ikke, at vi ikke lever vores liv. Vi opfylder ikke vores ønsker - men udfører kun forældreprogrammet.

De fleste mennesker spiller spil ubevidst og følger afhængigheden af ​​at opgive deres rigtige jeg og erstatte livet med dets surrogat.

Sådanne spil er intet andet end påtvungne adfærdsmodeller, hvor en person trækker på roller, der er usædvanlige for ham, i stedet for at være sig selv og afsløre sig selv som en unik, uforlignelig personlighed.

Nogle gange kan spil føles nyttige og vigtige - især når alle andre opfører sig på den måde. Det forekommer os, at hvis vi opfører os på denne måde, vil vi lettere passe ind i samfundet og få succes.

Men dette er en illusion. Hvis vi spiller spil, hvis regler ikke er vores egne, hvis vi fortsætter med at spille disse spil, selvom vi ikke vil, så kan vi ikke lykkes, vi kan kun tabe. Ja, vi blev alle lært i barndommen at spille spil, der fører til tab. Men vær ikke så hurtig til at give nogen skylden. Dine forældre og pårørende er ikke skyldige. Dette er menneskehedens almindelige ulykke. Og nu kan du blive den, der vil være blandt de første til at søge frelse fra denne katastrofe. Først for mig selv og siden for andre.

Disse spil, som vi alle spiller, disse roller og masker, som vi gemmer os bag, udspringer af den almene menneskelige frygt for at være os selv, åben, oprigtig, ærlig, en frygt, der netop stammer fra barndommen. Hver person i barndommen går igennem følelsen af ​​at være hjælpeløs, svag, underlegen voksne i alt. Dette skaber en følelse af selvtillid, som de fleste mennesker bærer dybt ned gennem deres liv. Uanset hvordan de opfører sig, føler de denne usikkerhed, selvom de ikke indrømmer det over for sig selv! Dybt skjult eller åbenlyst, bevidst eller ej, giver usikkerhed anledning til en frygt for at være sig selv, en frygt for åben kommunikation - og som et resultat heraf tyr vi til spil, til masker og roller, der skaber udseendet af kommunikation og livets udseende. , men er ikke i stand til at bringe hverken lykke eller succes, ingen tilfredsstillelse.

Hvorfor lever de fleste mennesker i denne tilstand af skjult eller åbenlys usikkerhed og er tvunget til at gemme sig bag roller, spil, masker i stedet for virkelig at leve? Ikke fordi denne usikkerhed ikke kan overvindes. Det kan og bør overvindes. Det er bare, at de fleste mennesker aldrig gør det. De tror, ​​at der er mange vigtigere problemer i deres liv. Hvorimod dette problem er det vigtigste. Fordi dens beslutning lægger nøglen til frihed, nøglen til det virkelige liv, nøglen til succes og nøglen til os selv i vores hænder.

Erik Bern — en genial forsker, der opdagede virkelig effektive, meget effektive og på samme tid enkle og tilgængelige værktøjer til at genoprette ens naturlige essens — essensen af ​​en vinder, en fri, succesfuld, aktivt realiseret person i livet.

Eric Berne (1910 - 1970) blev født i Canada, i Montreal, i en læges familie. Efter sin eksamen fra det medicinske fakultet på universitetet blev han læge i medicin, psykoterapeut og psykoanalytiker. Den vigtigste præstation i hans liv er skabelsen af ​​en ny gren af ​​psykoterapi, som blev kaldt transaktionsanalyse (andre navne bruges også - transaktionsanalyse, transaktionsanalyse).

transaktion — dette er, hvad der sker under interaktion mellem mennesker, når en besked kommer fra nogen, og et svar fra nogen.

Hvordan vi kommunikerer, hvordan vi interagerer - om vi udtrykker os selv, afslører os selv i vores essens eller gemmer os bag en maske, en rolle, spiller et spil - afhænger i sidste ende af, hvor succesrige eller mislykkede vi er, om vi er tilfredse med livet eller ej, vi føler os frie eller i et hjørne. Eric Bernes system har hjulpet mange mennesker til at frigøre sig selv fra andres spil og scenariers lænker lænker og blive sig selv.

Eric Bernes mest berømte bøger, Games People Play og People Who Play Games, er blevet verdensomspændende bestsellere, gennemgår mange genoptryk og sælger i millioner.

Hans andre berømte værker — «Transactional Analysis in Psychotherapy», «Group Psychotherapy», «Introduction to Psychiatry and Psychoanalysis for the Uninitiated» — vækker også stor interesse hos både specialister og alle dem, der er interesserede i psykologi rundt om i verden.

Hvis du ønsker at flygte fra de scenarier, der er pålagt dig, blive dig selv, begynde at nyde livet og få succes, er denne bog for dig. De strålende opdagelser af Eric Berne præsenteres her primært i deres praktiske aspekt. Hvis du har læst denne forfatters bøger, ved du, at de indeholder en masse nyttigt teoretisk materiale, men der lægges ikke nok opmærksomhed på selve praksis og træning. Hvilket ikke er overraskende, for Eric Berne, som er praktiserende psykoterapeut, anså praktisk arbejde med patienter for at være professionelle lægers arbejde. Imidlertid arbejdede mange specialister - tilhængere og studerende af Bern - med succes på udviklingen af ​​træninger og øvelser i henhold til Berne-metoden, som kan mestres af enhver person på egen hånd uden selv at deltage i særlige psykoterapeutiske klasser.

Den vigtigste viden om den menneskelige natur, som Eric Berne efterlod os som en arv, er først og fremmest nødvendig, ikke af specialister, men bare af de mest almindelige mennesker, der ønsker at føle sig lykkelige, bygge deres liv succesfuldt og velstående, nå deres mål og føler, at hvert øjeblik deres liv er fyldt med glæde og mening. Denne praktiske vejledning kombinerer sammen med en detaljeret præsentation af viden, udviklet af Eric Berne, de bedste praksisser designet til at sikre, at opdagelserne fra den store psykoterapeut kommer ind i vores daglige liv og giver os de vigtigste værktøjer til at transformere os selv og vores liv for det bedste.

Er det ikke det, vi alle ønsker - at leve bedre? Dette er det enkleste, mest almindelige og naturlige menneskelige ønske. Og nogle gange mangler vi ikke kun beslutsomhed, viljestyrke og ønske om forandring til dette, men også den enkleste viden, knowhow, værktøjer, der kan bruges til at lave forandringer. Du finder alle de nødvendige værktøjer her - og Eric Bernes system vil blive en del af dit liv for dig, din nye, bedre, meget gladere virkelighed.

Husk: vi falder alle i fangenskab af de spil og scenarier, der er pålagt os - men du kan og bør komme ud af dette bur. Fordi spil og scenarier kun fører til nederlag. De kan give en illusion af at bevæge sig mod succes, men i sidste ende fører de stadig til fiasko. Og kun en fri person, der har kastet disse lænker af sig og er blevet sig selv, kan være virkelig lykkelig.

Du kan smide disse lænker, du kan frigøre dig selv og komme til dit rigtige, rige, tilfredsstillende, lykkelige liv. Det er aldrig for sent at gøre det! Ændringer til det bedre vil blive gennemført, efterhånden som du mestrer bogens materiale. Vent ikke på noget - begynd at ændre dig selv og dit liv lige nu! Og lad udsigterne til fremtidig succes, lykke, livsglæde inspirere dig på denne vej.

Lektion 1

I hver af os bor en voksen, et barn og en forælder

Mærker du, at du i forskellige livssituationer føler og opfører dig forskelligt?

Nogle gange er du en voksen, selvstændig person, der føler dig selvsikker og fri. Du vurderer miljøet realistisk og handler derefter. Du træffer dine egne beslutninger og udtrykker dig frit. Du handler uden frygt og uden at ville behage nogen. Du kan sige, at lige nu er du dig på dit højeste og bedste. Dette giver dig stor glæde og tilfredshed i det, du laver.

Dette sker, når du udfører et job, som du føler dig som en professionel til eller noget, du elsker og er god til. Dette sker, når du taler om et emne, som du er meget velbevandret i, og som er interessant for dig. Dette sker, når du er i en tilstand af indre komfort og tryghed - når du ikke behøver at bevise noget for nogen eller demonstrere dine bedste kvaliteter, når ingen vurderer, dømmer, måler dig på en skala af meritter, når du bare kan leve og vær dig selv, fri, åben, præcis som den er.

Men du kan også huske situationer, hvor du pludselig begyndte at opføre dig som et barn. Desuden er det én ting, når man selv tillader sig selv at have det sjovt, grine, lege og fjolle som et barn, uanset alder – det er nogle gange nødvendigt for enhver voksen, og det er der ikke noget i vejen med. Men det er en helt anden ting, når man falder ind i rollen som barn helt mod sin vilje. Nogen fornærmede dig - og du begynder at klage og græde som et barn. Nogen gjorde dig strengt og didaktisk opmærksom på dine mangler - og du retfærdiggør dig selv med en slags tynd barnestemme. Der er sket problemer - og du vil gemme dig under dynen, krølle dig sammen i en bold og gemme dig for hele verden, ligesom du gjorde som barn. En vigtig person for dig ser vurderende på dig, og du er flov, eller begynder at fawne, eller omvendt, demonstrerer trods og foragt med hele dit udseende - afhængigt af hvordan du reagerede i barndommen på en sådan adfærd fra voksne over for dig.

For de fleste voksne er det ubehageligt at falde ind i barndommen. Du begynder pludselig at føle dig lille og hjælpeløs. Du er ikke fri, du er holdt op med at være dig selv, efter at have mistet din voksne styrke og selvtillid. Du føler, at du er blevet tvunget ind i denne rolle mod din vilje, og ved ikke, hvordan du genvinder dit sædvanlige selvværd.

Mange af os forsøger at undgå rollen som et barn ved blot at begrænse vores interaktion med de mennesker, der tvinger os ind i denne rolle. Derfor forsøger mange at øge afstanden mellem sig selv og deres forældre. Men det løser ikke problemet, for i stedet for forældrene dukker enten en streng chef op, eller en ægtefælle, der mistænkeligt kan lide en mor, eller en kæreste, i hvis stemme forældreintonationer slipper igennem - og barnet, der gemte sig, var lige der igen, igen får dig til at opføre dig helt barnligt.

Det sker på en anden måde - når en person er vant til at få noget udbytte for sig selv af rollen som et barn. Han opfører sig som et barn for at manipulere andre og få, hvad han har brug for fra dem. Men dette er kun udseendet af en sejr. Fordi en person ender med at betale for høj en pris for sådan et spil - han mister muligheden for at vokse, udvikle sig, blive en voksen, en selvstændig person og en moden person.

Hver af os har en tredje hypostase - forældreskab. Enhver person, uanset om han har børn eller ej, opfører sig fra tid til anden på nøjagtig samme måde, som hans forældre gjorde. Hvis du opfører dig som en omsorgsfuld og kærlig forælder - over for børn, over for andre mennesker eller mod dig selv, er dette kun velkomment. Men hvorfor begynder du nogle gange pludselig at fordømme, kritisere, skælde andre (og måske endda dig selv) ud? Hvorfor ønsker du lidenskabeligt at overbevise nogen om, at du har ret eller påtvinge din mening? Hvorfor vil du bøje en anden til din vilje? Hvorfor underviser du, dikterer dine egne regler og kræver lydighed? Hvorfor ønsker du endda nogle gange at straffe nogen (eller måske dig selv)? For det er også en manifestation af forældrenes adfærd. Sådan behandlede dine forældre dig. Det er præcis sådan, du opfører dig – ikke altid, men på de rigtige tidspunkter i dit liv.

Nogle mennesker tror, ​​at det at opføre sig som en forælder er, hvad det vil sige at være voksen. Bemærk, at dette slet ikke er sandt. Når du opfører dig som en forælder, adlyder du det forældreprogram, der er indlejret i dig. Det betyder, at du ikke er fri i dette øjeblik. Du implementerer det, du har lært, uden egentlig at tænke over, om det er godt eller dårligt for dig og dem omkring dig. Hvorimod en virkelig voksen person er fuldstændig fri og ikke underlagt nogen programmering.

En virkelig voksen person er fuldstændig fri og ikke underlagt nogen programmering.

Eric Berne mener, at disse tre hypostaser - Voksen, Barn og Forælder - er iboende i enhver person og er tilstanden af ​​hans I. Det er sædvanligt at betegne de tre tilstande af I med et stort bogstav for ikke at forveksle dem med ordene «voksen», «barn» og «forælder» i deres sædvanlige betydning. For eksempel er du voksen, du har et barn og du har forældre — her taler vi om rigtige mennesker. Men hvis vi siger, at du kan opdage Voksenen, Forælderen og Barnet i dig selv, så taler vi selvfølgelig om Selvets tilstande.

Kontrol over dit liv skal tilhøre en voksen

Den mest gunstige, komfortable og konstruktive tilstand for hver person er en voksens tilstand. Faktum er, at kun en voksen er i stand til tilstrækkeligt at vurdere virkeligheden og navigere i den for at træffe de rigtige beslutninger. Barnet og forælderen kan ikke objektivt vurdere virkeligheden, fordi de opfatter den omgivende virkelighed gennem prisme af gamle vaner og påtvungne holdninger, der begrænser overbevisninger. Både barnet og forælderen ser på livet gennem tidligere erfaringer, som bliver forældede hver dag og er en faktor, der alvorligt forvrænger opfattelsen.

Kun en voksen er i stand til tilstrækkeligt at vurdere virkeligheden og navigere i den for at træffe de rigtige beslutninger.

Men det betyder slet ikke, at det er nødvendigt at slippe af med Forælderen og Barnet. Dette er for det første umuligt, og for det andet er det ikke kun unødvendigt, men også ekstremt skadeligt. Vi har brug for alle tre aspekter. Uden evnen til barnlige direkte reaktioner bliver den menneskelige personlighed mærkbart fattigere. Og forældrenes holdninger, regler og adfærdsnormer er simpelthen nødvendige for os i mange tilfælde.

En anden ting er, at i barnets og forældrenes tilstande handler vi ofte automatisk, det vil sige uden kontrol af vores egen vilje og bevidsthed, og det er ikke altid gavnligt. Ved at handle automatisk skader vi ofte os selv og andre. For at forhindre dette i at ske, skal barnet og forælderen i sig selv tages under kontrol - under den voksnes kontrol.

Det vil sige, at det er den Voksne, der skal blive den vigtigste, ledende og styrende del af vores væsen, som udøver kontrol over alle processer, er ansvarlig for alt, hvad der sker i vores liv, træffer valg og træffer beslutninger.

"Tilstanden "Voksen" er nødvendig for livet. En person behandler information og beregner de sandsynligheder, som du har brug for at vide for effektivt at interagere med omverdenen. Han kender sine egne fejl og fornøjelser. For eksempel, når du krydser en gade med tæt trafik, er det nødvendigt at lave komplekse skøn over hastigheder. En person begynder kun at handle, når han vurderer graden af ​​sikkerhed ved gadekrydset. Den fornøjelse, som folk oplever som et resultat af sådanne vellykkede vurderinger, forklarer efter vores mening kærligheden til sådanne sportsgrene som skiløb, luftfart og sejlads.

Den voksne kontrollerer forældrenes og barnets handlinger, er en mellemmand mellem dem.

Spil Folk spiller

Når beslutningerne træffes af Voksen-Barnet og Forælderen, vil de ikke længere være i stand til at underordne dig uønskede programmer og tage dig derhen ad dit livs vej, hvor du slet ikke behøver at gå.

Øvelse 1. Find ud af, hvordan barnet, forælderen og den voksne opfører sig i forskellige situationer.

Sæt en speciel tid af, hvor du vil spore dine reaktioner på alt, hvad der sker omkring dig. Du kan gøre dette uden at afbryde dine normale aktiviteter og bekymringer. Alt du skal gøre er at holde pause nu og da for at reflektere: Opfører du dig, føler og reagerer du som en voksen, et barn eller en forælder i denne situation?

Læg for eksempel mærke til dig selv, hvilken af ​​de tre tilstande af Selvet, der hersker i dig, når:

• du har besøg hos tandlægen,
• du ser en lækker kage på bordet,
• høre naboen tænde for den høje musik igen,
• nogen skændes
• du har fået at vide, at din ven har opnået stor succes,
• du ser på et maleri på en udstilling eller en reproduktion i et album, og det er ikke særlig klart for dig, hvad der er afbildet der,
• du bliver kaldt «på gulvtæppet» af myndighederne,
• du bliver bedt om råd om, hvordan du håndterer en vanskelig situation,
• nogen trådte på din fod eller skubbede,
• nogen distraherer dig fra arbejdet,
• etc.

Tag papir eller en notesbog og en pen og skriv dine mest typiske reaktioner ned i situationer som denne eller andre - de reaktioner, der opstår i dig automatisk, automatisk, selv før du når at tænke.

Læs igen, hvad du har gjort, og prøv at svare ærligt på spørgsmålet: hvornår er dine reaktioner den voksnes reaktioner, hvornår er barnets reaktioner, og hvornår er forælderens reaktioner?

Fokuser på følgende kriterier:

• barnets reaktion er en spontan ukontrolleret manifestation af følelser, både positive og negative;
• Forælderens reaktion er kritik, fordømmelse eller bekymring for andre, et ønske om at hjælpe, rette eller forbedre den anden;
• den voksnes reaktion er en rolig, reel vurdering af situationen og dens evner i den.

Du kan f.eks få følgende.

Årsag: nogen bander.

Reaktion: vred, vred, fordømmende.

Konklusion: Jeg reagerer som forælder.

Årsag: en ven har haft succes.

Reaktion: han fortjente det virkelig, arbejdede hårdt og gik stædigt til sit mål.

Konklusion: Jeg reagerer som en voksen.

Årsag: nogen distraherer fra arbejdet.

Reaktion: jamen her blander de sig igen, det er ærgerligt at ingen tager hensyn til mig!

Konklusion: Jeg reagerer som et barn.

Husk også andre situationer i dit liv - især vanskelige, kritiske. Du bemærker måske, at i nogle situationer er dit barn aktiveret, i andre er det forælderen, i andre er det den voksne. Samtidig er barnets, forældrenes og voksnes reaktioner ikke kun en anderledes måde at tænke på. Opfattelsen, selvbevidstheden og adfærden hos en person, der går fra en tilstand af Selvet til en anden, ændrer sig fuldstændigt. Du bemærker måske, at du har et meget andet ordforråd som barn end som voksen eller forælder. Forandring og positurer, og gestus, og stemme, og ansigtsudtryk og følelser.

Faktisk bliver du i hver af de tre tilstande en anden person, og disse tre selv kan have lidt til fælles med hinanden.

Øvelse 2. Sammenlign dine reaktioner i forskellige tilstande af I

Denne øvelse vil hjælpe dig med ikke kun at sammenligne dine reaktioner i forskellige tilstande af Selvet, men også forstå, at du kan vælge, hvordan du vil reagere: som barn, forælder eller voksen. Forestil dig igen de situationer, der er anført i øvelse 1, og forestil dig:

• Hvordan ville du have det, og hvordan ville du opføre dig, hvis du reagerede som et barn?
• som forælder?
• og som voksen?

Du kan f.eks få følgende.

Du skal besøge tandlægen.

Barn: «Jeg er bange! Det vil gøre meget ondt! Vil ikke gå!"

Forælder: "Sikke en skam at være så fej! Det er ikke smertefuldt eller skræmmende! Gå straks!

Voksen: ”Ja, det er ikke den mest behagelige begivenhed, og der vil være flere ubehagelige øjeblikke. Men hvad du skal gøre, du skal være tålmodig, for det er nødvendigt for mit eget bedste.

Der står en lækker kage på bordet.

Barn: “Hvor lækkert! Jeg kan spise alt lige nu!"

Forælder: "Spis et stykke, du skal glæde dig selv så meget. Intet dårligt vil ske."

Voksen: “Ser appetitligt ud, men der er mange kalorier og for meget fedt. Det gør helt klart ondt på mig. Måske vil jeg lade være.»

Naboen tændte for høj musik.

Barn: "Jeg vil danse og have det sjovt ligesom ham!"

Forælder: "Sikke en rædsel, igen er han skandaløs, vi må ringe til politiet!"

Voksen: ”Det forstyrrer arbejde og læsning. Men jeg selv, i hans alder, opførte mig på samme måde.

Du ser på et maleri eller en reproduktion, hvis indhold ikke er særlig klart for dig.

Barn: "Sikke nogle klare farver, sådan vil jeg også gerne male."

Forælder: "Sikke en klat, hvordan kan man kalde det kunst."

Voksen: ”Billedet er dyrt, så nogen sætter pris på det. Måske forstår jeg ikke noget, jeg burde lære mere om denne malestil.”

Læg mærke til, at i forskellige tilstande af Selvet, opfører du dig ikke kun anderledes og føler dig anderledes, men træffer også forskellige beslutninger. Det er ikke så skræmmende, hvis du, mens du er i tilstanden som forældre eller barn, træffer en lille beslutning, som ikke har den store indflydelse på dit liv: for eksempel om du vil spise et stykke kage eller ej. Selvom i dette tilfælde kan konsekvenserne for din figur og sundhed være uønskede. Men det er meget mere skræmmende, når du træffer de virkelig vigtige beslutninger i dit liv, ikke som voksen, men som forælder eller barn. For eksempel, hvis du ikke løser problemerne med at vælge en livspartner eller hele dit livs forretning på en voksen måde, truer dette allerede en ødelagt skæbne. Vores skæbne afhænger jo af vores beslutninger, af vores valg.

Er du sikker på, at du vælger din skæbne som voksen?

En forælder træffer ofte et valg ikke baseret på reelle individuelle præferencer, smag, interesser, men på ideen om uXNUMXbuXNUMXb, hvad der anses for rigtigt, nyttigt og vigtigt i samfundet. Barnet træffer ofte valg af tilfældige, ulogiske motiver, såvel som for ikke-essentielle tegn. For eksempel er det vigtigt for et barn, at et legetøj er lyst og smukt. Enig, når det kommer til at vælge en ægtefælle eller dit livs virksomhed - denne tilgang er ikke længere effektiv. Valget bør træffes i henhold til andre, vigtigere indikatorer for en voksen: for eksempel den fremtidige livspartners åndelige kvaliteter, hans evne til at opbygge gode relationer osv.

Så den prioriterede ret til at styre dit liv bør gives til den voksne, og forælderen og barnet bør efterlades med sekundære, underordnede roller. For at gøre dette skal du lære at styrke og styrke din voksen. Måske har du i starten en stærk og stabil Voksen, og du formår nemt at bevare denne tilstand af jeg. Men for mange mennesker fra barndommen er et forældreforbud mod at blive voksen bevaret i underbevidstheden, for eksempel hvis du fik at vide: “ Tror du, du er voksen?” eller noget lignende. Hos sådanne mennesker kan den voksne være bange for at vise sig selv eller vise sig selv svag og frygtsom.

Under alle omstændigheder bør du vide: Voksenlivet er en naturlig, normal tilstand for dig, og den er iboende i dig fra naturens side helt fra begyndelsen. Voksen som selvtilstand afhænger ikke af alder, selv små børn har det. Du kan også sige dette: hvis du har en hjerne, så har du også en så naturlig funktion af bevidstheden som den del af dit Selv, der kaldes Voksen.

En voksen er en naturlig, normal tilstand for dig, og den er iboende i dig fra naturens side helt fra begyndelsen. Voksen som selvtilstand afhænger ikke af alder, selv små børn har det.

Voksen som en tilstand af Jeg blev givet til dig af naturen. Find og styrk det i dig selv

Hvis du under alle omstændigheder har en voksen, betyder det, at du kun skal finde denne tilstand i dig selv, og så styrke den og styrke den.

Øvelse 3: Find den voksne i dig

Husk enhver situation i dit liv, hvor du følte dig selvsikker, fri, komfortabel, tog dine egne beslutninger og handlede, som du ville, baseret på dine egne overvejelser om, hvad der ville være godt for dig. I denne situation var du ikke deprimeret eller anspændt, du var ikke udsat for nogens indflydelse eller pres. Det vigtigste er, at du i denne situation følte dig glad, og det er lige meget, om der var grunde til dette eller ej. Måske opnåede du en form for succes, eller nogen elskede dig, eller måske var der ingen disse ydre grunde, og du følte dig kun glad, fordi du kunne lide at være dig selv og gøre, hvad du gjorde. Du kunne lide dig selv, og det var nok til at gøre dig glad.

Hvis du har svært ved at huske en lignende situation fra dit voksenliv, så tænk tilbage på din barndom eller ungdom. Den indre voksne er til stede i enhver person, uanset hvor gammel de er. Selv et lille barn har en voksen i sin vorden. Og efterhånden som du bliver ældre, begynder den voksne at manifestere sig mere og mere aktivt. Denne tilstand, da du gjorde noget for første gang uden hjælp fra dine forældre, lavede en eller anden form for din egen selvstændige handling og for første gang følte dig som en voksen, husker mange mennesker for en menneskealder. Desuden huskes denne første "optræden på scenen" af en voksen som en meget lys og glædelig begivenhed, der nogle gange efterlader en let nostalgi i tilfælde af, at du senere mistede denne tilstand af frihed og igen faldt i en form for afhængighed (som oftest sker det).

Men husk blot: Voksen adfærd er altid positiv og rettet til gavn for dem selv og andre. Hvis du gjorde nogle destruktive handlinger for at flygte fra forældrenes omsorg og føle dig som en voksen (for eksempel hengivet dig til dårlige vaner, røg, drak alkohol), var det ikke en voksens handlinger, men blot et oprørsk barn.

Hvis det er svært at huske en stor episode eller en væsentlig situation, hvor du følte dig som en voksen, så dyk ned i din hukommelse for at huske små, ubetydelige glimt af denne tilstand. Du havde dem, ligesom enhver anden person havde dem. Det har måske kun været et par øjeblikke - men du har utvivlsomt allerede oplevet, hvad det vil sige at føle og være voksen.

Nu kan du, huske den tilstand, forny den i dig selv, og sammen med den den følelse af lykke og frihed, som altid ledsager en voksens tilstand.

Øvelse 4. Sådan styrker du den voksne i dig selv

Husk den tilstand, hvor du følte dig som en voksen, udforsk den. Du vil bemærke, at dens hovedkomponenter er følelser af selvtillid og styrke. Du står solidt på dine fødder. Du føler indre støtte. Du er i stand til at tænke og handle frit og selvstændigt. Du er ikke udsat for nogen påvirkninger. Du ved præcis, hvad du vil have. Du vurderer nøgternt dine evner og evner. Du ser rigtige måder at nå dine mål på. I denne tilstand kan du ikke blive bedraget, forvirret eller vildledt. Når du ser på verden gennem en voksens øjne, er du i stand til at skelne sandhed fra løgn, virkelighed fra illusion. Du ser alt klart og klart og sikkert bevæge sig fremad, uden at bukke under for nogen tvivl eller alle mulige fristelser.

En sådan tilstand kan opstå - og opstår ofte - spontant, uden bevidst hensigt fra vores side. Men hvis vi ønsker at styre vores Selvs tilstande, hvis vi ønsker at være voksne, ikke kun når gunstige betingelser opstår for dette, men altid når vi har brug for det, må vi lære at bevidst gå ind i en voksens tilstand i enhver situation.

For at gøre dette skal du finde noget, der hjælper dig med at komme ind i sådan en selvsikker, rolig tilstand med en følelse af solid støtte under fødderne og en stærk indre kerne. Der er ikke og kan ikke være en enkelt opskrift for alle - du skal finde præcis din "nøgle" for at komme ind i den voksnes tilstand. Det vigtigste fingerpeg er, at denne tilstand er karakteriseret ved en meget stærk følelse af selvværd. Se efter, hvad der hjælper dig til at styrke dit selvværd (roligt, ikke prangende) - og du vil finde tilgange til den voksnes tilstand.

Her er et par muligheder for sådanne tilgange, hvorfra du kan vælge, hvad der passer bedst til din personlighed (hvis du ønsker det, kan du bruge ikke én, men flere tilgange, eller endda dem alle):

1. Husk dine præstationer, alt, hvad du har haft succes med, fra barndommen til i dag. Sig til dig selv: "Jeg gjorde det, jeg gjorde det. Jeg er færdig. Jeg bifalder mig selv for dette. Jeg fortjener godkendelse. Jeg fortjener succes og alt det bedste i livet. Jeg er en god, værdig person - uanset hvad andre siger og tænker. Ingen og intet kan svække mit selvværd. Det giver mig styrke og selvtillid. Jeg føler, at jeg har en stærk indre støtte. Jeg er en mand med en stang. Jeg er sikker på mig selv og står solidt på mine fødder.

Gentag disse (eller lignende) ord mindst en gang om dagen, det er bedre at sige dem højt, mens du ser på din refleksion i spejlet. Bliv også ved med at huske alle dine præstationer – både store og små – og ros dig selv verbalt eller mentalt for dem. Ros også dig selv for dine nuværende præstationer, ikke kun tidligere præstationer.

2. Tænk over det faktum, at sandsynligheden for, at du bliver født, var én chance i titusinder. Tænk på det faktum, at titusinder af sperm og hundredvis af æg gennem hele livet af dine forældre undlod at deltage i undfangelsesprocessen og blive børn. Det er lykkedes. Hvorfor tror du? Ved et rent tilfælde? Nej. Naturen valgte dig, fordi du viste sig at være den stærkeste, den mest udholdende, den dygtigste, den mest fremragende på alle måder. Naturen er afhængig af det bedste. Du viste sig at være den bedste af millioner af muligheder.

Overvej dette som en grund til at begynde at få det bedre med dig selv. Luk øjnene, slap af og sig til dig selv: "Jeg respekterer mig selv, jeg kan lide mig selv, jeg har det godt med mig selv, om ikke andet fordi jeg fik en sjælden chance for at blive født på Jorden. Denne chance gives kun til vinderne, den bedste, den første og den stærkeste. Det er derfor, du skal elske og respektere dig selv. Jeg har ligesom andre mennesker al ret til at være her på Jorden. Jeg fortjener at være her, fordi jeg kom hertil med sejr."

Gentag disse (eller lignende) ord mindst en gang om dagen.

3. Hvis du anerkender eksistensen af ​​en Højere Magt (normalt kaldet Gud), som er grundlaget for livet og alt, hvad der eksisterer, vil du få selvtillid og selvværd ved at føle din involvering i denne kraft, enhed med den. Hvis du føler, at du har en partikel af guddommelighed i dig, at du er ét med denne uhyre kærlige og kraftfulde kraft, at du er ét med hele verden, som i al sin mangfoldighed også er en manifestation af Gud, så har du allerede en stærk støtte, en indre kerne, som din voksen har brug for. For at styrke denne tilstand kan du bruge din yndlingsbøn eller bekræftelser (positive udsagn), for eksempel, såsom: "Jeg er en del af den smukke guddommelige verden", "Jeg er en celle af en enkelt organisme i universet", " Jeg er en Guds gnist, en partikel af Guds lys og kærlighed”, “Jeg er Guds elskede barn” osv.

4. Tænk over, hvad der virkelig er værdifuldt for dig i livet. Tag et ark papir og prøv at lave en skala over dine sande værdier. Sande værdier er noget, du under ingen omstændigheder kan afvige fra. Måske vil denne opgave kræve seriøs tænkning, og du skal bruge mere end én dag til at fuldføre den. Tag dig god tid.

Her er et tip - dette er et sæt regler, som enhver person af objektive årsager skal følge for at være selvsikker og styrke selvværdet.

• I enhver situation handler jeg med respekt for min værdighed og andre menneskers værdighed.
• I hvert øjeblik af mit liv stræber jeg efter at gøre noget godt for mig selv og for andre.
• Jeg er ude af stand til bevidst at skade mig selv eller andre.
• Jeg stræber efter altid at være ærlig over for mig selv og over for andre.
• Jeg stræber efter at gøre det, der giver mig mulighed for at udvikle, forbedre, afsløre mine bedste kvaliteter og evner.

Du kan formulere de principper og værdier, der er vigtige for dig på en anden måde, du kan tilføje dine egne. Ydermere vil din opgave være at sammenligne din hver handling, hvert skridt og endda hvert ord og hver tanke med dine vigtigste værdier. Så kan du bevidst som voksen træffe beslutninger og træffe valg. Gennem denne afstemning af din adfærd med kerneværdier, vil din voksen vokse og styrke dag for dag.

5. Kroppen giver os gode muligheder for at arbejde med vores indre tilstande. Måske har du bemærket, at din kropsholdning, fagter, ansigtsudtryk er tæt forbundet med, hvordan du har det. Det er umuligt at føle sig sikker, hvis dine skuldre er bøjede, og dit hoved er nede. Men hvis du retter dine skuldre og retter din nakke, så vil det være meget lettere at komme ind i en tillidstilstand. Du kan vænne din krop til en selvsikker persons holdning og kropsholdning - og så, hvis du antager denne holdning, vil du automatisk gå ind i rollen som en selvsikker, stærk voksen.

Sådan kommer du ind i denne positur:

• stå lige, fødderne i kort afstand fra hinanden, parallelt med hinanden, hvil solidt på gulvet. Benene er ikke spændte, knæene kan springe lidt;
• løft dine skuldre, træk dem tilbage, og sænk dem derefter frit. Således retter du brystet ud og fjerner unødvendigt bøje;
• træk i maven, tag balderne op. Sørg for, at ryggen er lige (så der ikke er nogen bøjning i den øvre del og en kraftig afbøjning i taljeområdet);
• hold dit hoved strengt lodret og lige (sørg for, at der ikke er vippe til siden, fremad eller bagud);
• se lige frem med et lige, fast blik.

Øv denne positur først alene, helst foran et spejl, og derefter uden spejl. Du vil bemærke, at selvværd kommer automatisk til dig i denne stilling. Så længe du er i denne position, er du i voksentilstand. Det betyder, at det er umuligt at påvirke dig, det er umuligt at kontrollere dig, det er umuligt at trække dig ind i nogen spil.

Når du ser på verden gennem en voksens øjne, er du i stand til at skelne sandhed fra løgn, virkelighed fra illusion. Du ser alt klart og klart og sikkert bevæge sig fremad, uden at bukke under for nogen tvivl eller alle mulige fristelser.

Find ud af, hvem der virkelig har kontrol over dit liv

Når du har opdaget og begyndt at styrke den del af dig, der hedder Voksen, kan du roligt, lidenskabsløst og objektivt undersøge de dele af dig, som er Forælder og Barn. En sådan undersøgelse er nødvendig for at tage kontrol over manifestationerne af disse to tilstande af Selvet, for ikke at tillade dem at handle ukontrolleret, mod din vilje. På denne måde vil du være i stand til at stoppe uønskede spil og scenarier i dit liv, som er skabt af forælderen og barnet.

Først skal du lære hver af de tre komponenter i dit Selv bedre at kende. Hver af os manifesterer sig forskelligt. Og vigtigst af alt, hver af os har et forskelligt forhold mellem jeg-tilstande: for nogen råder den voksne, for nogen - barnet, for nogen - forælderen. Det er disse forhold, der i høj grad bestemmer, hvilke spil vi spiller, hvor succesrige vi er, og hvad vi får i livet.

Øvelse 5. Find ud af, hvilken rolle der hersker i dit liv

Læs først omhyggeligt, hvad der står nedenfor.

1. BARN

Ord specifikke for barnet:

• Jeg vil
• My
• Giv
• Det er en skam
• jeg er bange
• Ved ikke
• Jeg er ikke skyldig
• Jeg vil ikke være mere
• modvilje
• pænt
• Ubehageligt
• Interessant
• Ikke interesseret
• lignende
• jeg kan ikke lide
• "Klasse!", "Cool!" etc.

Karakteristisk adfærd for barnet:

• Tårer
• Latter
• skam
• Usikkerhed
• Stædighed
• prale
• Forsøger at få opmærksomhed
• Delight
• Tendensen til at drømme
• Luner
• Vildt
• Sjov, underholdning
• Kreative manifestationer (sang, dans, tegning osv.)
• Surprise
• Renter

Eksterne manifestationer, der er karakteristiske for barnet:

• Tynd, høj stemme med klagende intonationer
• Overrasket åbne øjne
• Tillidsfuldt ansigtsudtryk
• Øjnene lukkede af frygt
• Ønsket om at gemme sig, krympe til en bold
• Frastødende gestus
• Lysten til at putte, kærtegne

2. FORÆLDRE

Forældres ord:

• Skal
• Skulle
• Er det rigtigt
• Det er ikke rigtigt
• Dette er ikke passende
• dette er farligt
• jeg tillader
• Jeg tillader ikke
• Det formodes at være
• Gør det sådan her
• Du tager fejl
• Du tager fejl
• Det er godt
• Dette er dårligt

Forældres adfærd:

• Fordømmelse
• Kritik
• Pleje
• Angst
• moraliserende
• Iver efter at give råd
• Lyst til at kontrollere
• Krav til selvrespekt
• Efter reglerne, traditioner
• Vrede
• Forståelse, empati
• Beskyttelse, værgemål

Eksterne manifestationer, der er karakteristiske for forælderen:

• Vredt, vredt blik
• Varmt, omsorgsfuldt udseende
• Befalende eller didaktiske intonationer i stemmen
• Lispy måde at tale på
• Beroligende, beroligende intonationer
• Ryster på hovedet i misbilligelse
• faderlig beskyttende omfavnelse
• Stryger på hovedet

3. VOKSEN

Voksenord:

• Det er rimeligt
• Det er effektivt
• Det er et faktum
• Dette er objektiv information.
• Jeg er ansvarlig for dette
• Det er passende
• Det er malplaceret
• Må tage det roligt
• Du skal træffe en informeret beslutning
• Vi skal prøve at forstå
• Må starte med virkeligheden
• Dette er den bedste måde
• Dette er den bedste mulighed
• Det passer til øjeblikket

Adfærd hos voksne:

• Stilhed
• Confidence
• Selvværd
• Objektiv vurdering af situationen
• Følelseskontrol
• Stræber efter et positivt resultat
• Evne til at træffe informerede beslutninger
• Evne til at handle hensigtsmæssigt i forhold til situationen
• Evnen til nøgternt, uden illusioner, at forholde sig til sig selv og andre
• Evnen til at vælge det bedste af alle muligheder

Eksterne manifestationer, der er karakteristiske for en voksen:

• Direkte, selvsikkert udseende
• En jævn stemme uden opbyggende, klagende, fornærmede, kommanderende eller lippende intonationer
• Lige ryg, lige holdning
• Venligt og roligt udtryk
• Evnen til ikke at bukke under for andre menneskers følelser og humør
• Evnen til at forblive naturlig, dig selv i enhver situation

Når du omhyggeligt har læst alt dette, så giv dig selv en opgave: I løbet af dagen, overvåg dine ord og adfærd og marker med et flueben, plus eller et hvilket som helst andet ikon, hvert ord du siger, opførsel eller ydre manifestation fra disse tre lister.

Hvis du ønsker det, kan du omskrive disse lister på separate ark og sætte noter der.

I slutningen af ​​dagen, tæl i hvilken sektion fik du flere karakterer - i det første (barn), i det andet (forælder) eller i det tredje (voksen)? Følgelig vil du finde ud af, hvilken af ​​de tre stater, der hersker i dig.

Hvem tror du egentlig har ansvaret for dit liv - voksen, barn eller forælder?

Du har allerede forstået meget selv, men stop ikke der. Resten af ​​denne lektion vil hjælpe dig med at bringe orden i dit liv ved at balancere dine selvtilstande.

Undersøg dit barn og din forælder fra et voksenperspektiv og ret deres adfærd

Din opgave som voksen er at tage kontrol over forælderens og barnets manifestationer. Du behøver ikke helt at nægte dig selv disse manifestationer. De er nødvendige. Men vi skal sørge for, at Barnet og Forælderen ikke dukker op automatisk, ubevidst. De skal kontrolleres og ledes i den rigtige retning.

Det betyder, at du skal se på dine manifestationer som et barn og en forælder fra en voksens position og beslutte, hvilke af disse manifestationer der kan være nødvendige og nyttige, og hvilke der ikke må.

Som du måske har bemærket, kan både forælderen og barnet manifestere sig på to forskellige måder - positiv og negativ.

Barnet kan vise:

• positiv: som et naturligt barn,
• negativt: som et undertrykt (tilpasset forældrenes krav) eller oprørsk barn.

Forælderen kan være:

• positiv: som støttende forælder,
• negativt: som dømmende forælder.

Manifestationer af det naturlige barn:

• oprigtighed, umiddelbarhed i manifestationen af ​​følelser,
• evne til at undre sig
• latter, glæde, glæde,
• spontan kreativitet,
• evnen til at have det sjovt, slappe af, have det sjovt, lege,
• nysgerrighed, nysgerrighed,
• entusiasme, interesse for enhver virksomhed.

Manifestationer af et deprimeret barn:

• tendens til at lade som om, tilpasse sig for at gøre et godt indtryk,
• ønsket om at gøre på trods, at være lunefuld, at kaste raserianfald,
• tendensen til at manipulere andre (få, hvad du vil have ved hjælp af tårer, luner osv.),
• flygte fra virkeligheden ind i drømme og illusioner,
• tendens til at bevise sin overlegenhed, ydmyge andre,
• skyld, skam, mindreværdskompleks.

Manifestationer af en støttende forælder:

• evnen til empati
• evne til at tilgive
• evnen til at rose og godkende,
• evnen til at pleje, så pleje ikke bliver til overdreven kontrol og overbeskyttelse,
• lyst til at forstå
• ønsket om at trøste og beskytte.

Manifestationer af en dømmende forælder:

• kritik,
• fordømmelse, misbilligelse,
• vrede,
• overdreven omsorg, der undertrykker personligheden hos den, der plejes,
• ønsket om at underordne andre deres vilje, at genopdrage dem,
• hovmodig, nedladende, nedladende adfærd, der ydmyger andre.

Din opgave: at se på de negative manifestationer af forælderen og barnet fra den voksnes positioner og forstå, at disse manifestationer ikke længere er passende. Så vil du være i stand til at se på Forælderens og Barnets positive tilkendegivelser fra den voksnes perspektiv og beslutte, hvilken af ​​dem du har brug for i dag. Hvis disse positive manifestationer er meget få eller slet ikke (og det er ikke ualmindeligt), er din opgave at udvikle dem i dig selv og stille dem til din tjeneste.

Følgende øvelser vil hjælpe dig med dette.

Øvelse 6. Udforsk barnet fra en voksens perspektiv

1. Tag papir, en pen og skriv: «Negative manifestationer af mit barn.» Fokusér, tænk dig godt om, husk forskellige situationer fra dit liv og skriv alt det, du formår at realisere.

Samtidig skal du huske præcis, hvordan disse egenskaber manifesterer sig i dit liv.

Husk: du skal kun skrive de manifestationer ned, som er karakteristiske for dig nu, på nuværende tidspunkt. Hvis nogle kvaliteter fandt sted tidligere, men nu er væk, behøver du ikke at skrive dem ned.

2. Skriv derefter: "Positive manifestations of my Child" - og skriv også alt, hvad du kan realisere, mens du husker, hvordan disse egenskaber manifesterer sig i dit liv.

3. Læg nu noterne til side, sæt dig i en behagelig stilling (eller, for at opbygge den korrekte indre tilstand af den voksne, indtag først, hvis det ønskes, en sikker stilling, som vist i afsnit 5 i øvelse 4). Luk øjnene, slap af. Indtast den voksnes indre tilstand. Forestil dig, at du, en voksen, ser fra siden på dig selv, i en tilstand af et barn. Bemærk venligst: du skal ikke forestille dig selv i barndommen, men i den alder, hvor du er nu, men i tilstanden af ​​Jeg, svarende til barnet. Forestil dig, at du ser dig selv i en af ​​barnets negative tilstande - i den, der er mest karakteristisk for dig. Vurder objektivt denne adfærd ved at observere fra voksentilstanden.

Du indser måske, at denne adfærd i øjeblikket ikke er befordrende for din succes og dine mål. Du manifesterer disse negative egenskaber simpelthen af ​​vane. Fordi de i barndommen på denne måde forsøgte at tilpasse sig deres omgivelser. Fordi voksne lærte dig at følge nogle regler, krav.

Husk at det er mange år siden. Men meget har ændret sig siden da. Du har ændret sig, tiderne har ændret sig. Og hvis det så lykkedes dig at tigge din mor om et nyt legetøj gennem luner og tårer, nu virker sådan en taktik enten slet ikke eller virker imod dig. Hvis du engang formåede at opnå godkendelse fra dine forældre ved at skjule dine sande følelser og nægte dig selv retten til at være dig selv, nu fører undertrykkelse af følelser dig til stress og sygdom. Det er tid til at ændre disse forældede vaner og taktikker til noget mere positivt, for i nutidens virkelighed tjener disse forældede kvaliteter ikke længere dit gode.

4. Fortsæt med mentalt at se på sådanne manifestationer gennem øjnene af en voksen, der nøgternt vurderer virkeligheden. Sig mentalt til dig selv, når du er i tilstanden af ​​et barn, noget som dette: "Du ved, vi er blevet modnet for lang tid siden. Denne adfærd er ikke længere god for os. Hvordan ville en voksen opføre sig i denne situation? Lad os prøve? Nu skal jeg vise dig, hvordan du gør det.»

Forestil dig, at du - den voksne - tager pladsen for dig selv - barnet og reagerer, opfører dig anderledes i denne situation, roligt, med værdighed, selvsikkert - som en voksen.

På samme måde, hvis du ikke er træt, kan du arbejde dig igennem et par flere negative manifestationer af dit barn. Det er ikke nødvendigt at træne alle kvaliteterne på én gang - du kan vende tilbage til denne øvelse når som helst, når du har tid og energi til dette.

5. Efter at have udarbejdet en eller flere negative egenskaber på denne måde, forestil dig nu dig selv i en af ​​de positive manifestationer af barnet. Tjek om de er for ude af kontrol? Er der nogen fare for at skade dig selv eller en anden ved at blive for involveret i rollen som barnet? Når alt kommer til alt, kan selv de positive manifestationer af barnet være usikre, hvis de ikke kontrolleres af den voksne. For eksempel kan et barn lege for meget og glemme alt om mad og søvn. Barnet kan blive for revet med af dans eller sport og forårsage en eller anden form for skade på sig selv. Et barn kan nyde hurtig kørsel i en bil så meget, at det mister sin forsigtighed og ikke bemærker faren.

6. Forestil dig, at du som voksen tager dit barn i hånden og siger: "Lad os lege, have det sjovt og glæde os sammen!" Du, som voksen, kan også for en stund blive som et barn - glad, spontan, naturlig, nysgerrig. Forestil dig, hvordan I har det sjovt sammen, leger, nyder livet, men samtidig mister du som voksen ikke kontrollen, fortsætter med at objektivt vurdere virkeligheden og på det rigtige tidspunkt hjælper dit barn med at stoppe eller ikke overskride nogen grænser.

Hvis det sker, at du ikke finder barnets positive egenskaber i dig selv, betyder det, at du højst sandsynligt simpelthen ikke tillader dig selv at genkende og afsløre dem i dig selv. I dette tilfælde skal du også forestille dig, at du tager dit barn i hånden med kærlighed og varme og siger noget som dette: "Vær ikke bange! At være barn er sikkert. Det er sikkert at udtrykke dine følelser, glæde sig, have det sjovt. Jeg er altid med dig. Jeg beskytter dig. Jeg skal sørge for, at der ikke sker dig noget ondt. Lad os spille sammen!"

Forestil dig, hvordan du, Barnet, reagerer med selvtillid, hvordan de glemte barnlige følelser af interesse for alt i verden, skødesløshed, lysten til at lege og bare være dig selv vågner op i din sjæl.

7. Prøv at gøre noget i denne tilstand, mens du stadig forestiller dig, hvordan du – den voksne – forsigtigt holder hånden på dig selv – barnet. Bare tegn eller skriv noget, syng en sang, vand en blomst. Forestil dig, at du gør dette som et barn. Du kan føle vidunderlige følelser, du længe har glemt, når du bare kan være dig selv, direkte, åben, uden at spille nogen roller. Du vil forstå, at barnet er en vigtig del af din personlighed, og dit liv vil blive meget rigere følelsesmæssigt, fyldigere og rigere, hvis du accepterer det naturlige barn som en del af din personlighed.

Øvelse 7. Udforsk forælderen fra et voksenperspektiv

Hvis du ikke føler dig træt, kan du lave denne øvelse umiddelbart efter den forrige. Hvis du er træt eller har andre ting at lave, kan du tage en pause eller udskyde denne øvelse til endnu en dag.

1. Tag en pen og papir og skriv: «Mine forældres negative manifestationer.» Skriv alt, hvad du kan forstå. Skriv på et andet ark: "Mine forældres positive manifestationer" - og skriv også alt, hvad du er opmærksom på. Angiv både, hvordan din forælder opfører sig over for andre, og hvordan han opfører sig over for dig. For eksempel, hvis du kritiserer, fordømmer dig selv, er disse negative manifestationer af forælderen, og hvis du tager dig af dig selv, er disse positive manifestationer af forælderen.

2. Gå derefter ind i voksentilstanden og forestil dig, at du ser udefra på dig selv som forælder i dets negative aspekt. Vurder ud fra din nuværende virkelighed, hvor passende sådanne manifestationer er. Du vil kunne forstå, at de ikke bringer dig noget godt. At disse i virkeligheden ikke er dine naturlige manifestationer, de blev engang pålagt dig udefra og er blevet din vane, som du ikke længere har brug for. Ja, hvad nytter det, at du skælder ud og kritiserer dig selv? Hjælper det dig med at blive bedre eller rette dine fejl? Slet ikke. Du falder kun i unødvendig skyldfølelse og føler, at du ikke er god nok, hvilket skader dit selvværd.

3. Forestil dig, at du ser på din forælders negative manifestationer udefra og siger sådan noget: ”Nej, det her passer ikke mig længere. Denne adfærd virker imod mig. Jeg nægter det. Nu vælger jeg at opføre mig anderledes, alt efter øjeblikket og for mit eget bedste.” Forestil dig, at du, den voksne, træder i stedet for dig selv, forælderen, og i den situation, du studerer, reagerer du allerede som voksen: du vurderer situationen fornuftigt og gør, i stedet for at handle automatisk af vane, en bevidsthed. valg (for eksempel, i stedet for at skælde dig selv ud for en fejl, begynder du at tænke på, hvordan du kan rette den og minimere de negative konsekvenser, og hvordan du skal handle næste gang for ikke at begå denne fejl igen).

4. Efter at have udarbejdet en eller flere negative manifestationer af din forælder på denne måde, forestil dig nu, at du ser udefra på nogle af de positive manifestationer af din forælder. Evaluer dette fra den voksnes synspunkt: trods al deres positivitet, er disse manifestationer for ukontrollerede, ubevidste? Overskrider de grænserne for rimelig og passende adfærd? Er din bekymring for eksempel for påtrængende? Har du for vane at spille det sikkert og forsøge at forhindre selv en ikke-eksisterende fare? Forkæler du dig ud fra de bedste hensigter, luner og egoisme - din egen eller en andens?

Forestil dig, at du som voksen takker din forælder for hjælp og omsorg og er enig med ham om samarbejde. Fra nu af bestemmer I sammen, hvilken hjælp og omsorg I har brug for, og hvad I ikke har, og stemmeretten her tilfalder den Voksne.

Det kan ske, at du ikke finder positive manifestationer af Forælderen i dig selv. Dette sker, hvis barnet i barndommen ikke så en positiv holdning fra forældrene, eller deres positive holdning manifesterede sig i en eller anden form, der var uacceptabel for ham. I dette tilfælde skal du lære at tage vare på dig selv og støtte dig selv igen. Du har brug for at skabe og pleje i dig selv en sådan forælder, der virkelig kan elske dig, tilgive, forstå, behandle dig med varme og omsorg. Forestil dig, at du bliver sådan en ideel forælder for dig selv. Fortæl ham mentalt noget som dette (på vegne af en voksen): “Det er så vidunderligt at behandle dig selv med venlighed, varme, omsorg, kærlighed og forståelse. Lad os lære dette sammen. Fra i dag har jeg den bedste, venligste, mest kærlige forælder, som forstår mig, godkender mig, tilgiver mig, støtter mig og hjælper mig i alt. Og jeg vil sørge for, at denne hjælp altid er til mit bedste.”

Gentag denne øvelse så længe det er nødvendigt, så du får følelsen af, at du er blevet din egen venlige og omsorgsfulde forælder. Husk på: indtil du bliver sådan en forælder for dig selv, vil du ikke være i stand til at blive en rigtig god forælder for dine børn i virkeligheden. Først skal vi lære at passe på os selv, at være venlige og forstående over for os selv - og først derefter kan vi blive sådan over for andre.

Bemærk, at når du udforsker dit indre barn, din forælder og din voksne, er der slet ingen opdeling af din personlighed i tre dele i dig. Tværtimod, jo mere du arbejder med disse dele, jo mere bliver de integreret i en helhed. Det var før, hvor din Forælder og Barn handlede automatisk, ubevidst, uden for din kontrol, du ikke var en integreret person, som om du bestod af flere uendeligt sammenstødende og modstridende dele. Nu, når du overlader kontrollen til den voksne, bliver du en hel, samlet, harmonisk person.

Når du overlader kontrollen til en voksen, bliver du en hel, samlet, harmonisk person.