"Jeg ved, du betragter mig som en taber!", "Du lover altid kun, men du gør aldrig noget!", "Jeg skulle have gættet..." Ofte, når vi kommunikerer med andre, især om vigtige og følsomme emner, befinder vi os i en forskellige fælder. Samtalen går i stå, og nogle gange bliver kommunikationen intet. Hvordan undgår man de mest almindelige faldgruber?
Efter at have lagt på, indså Max, at han havde fejlet igen. Han ville så gerne genoprette forholdet til sin voksne datter, han kom i kontakt med hende igen … Men hun satte bogstaveligt talt fælder ved hvert trin, gjorde ham ked af det, gjorde ham bekymret, og afsluttede derefter samtalen og erklærede, at han opførte sig upassende.
Anna måtte håndtere noget lignende på arbejdet. Det forekom hende, at chefen hadede hende. Hver gang hun henvendte sig til ham, slap han af med et enstavelsessvar, som ikke hjalp hende på nogen måde. Da hun bad ham forklare nærmere, henviste han hende til en anden medarbejder, som heller ikke kunne sige noget værd. Forvirret forsøgte Anna at stille spørgsmålet igen, men blev kaldt ubeslutsom og "for følsom" som svar.
Maria og Philip gik på restaurant for at fejre deres ellevte bryllupsdag. Samtalen startede godt, men Philip beklagede sig pludselig over, at hummerne på menuen var for dyre. Maria var allerede træt af konstant at lytte til klager over mangel på penge og høje priser, og hun blev fornærmet tavs. Dette mishagede hendes mand, og de talte næsten ikke sammen resten af middagen.
Alle disse er eksempler på de fælder, vi falder i, selv når vi forsøger at have en konstruktiv dialog. Max' datter forsøgte passivt-aggressivt at undgå samtalen. Annas chef var ærligt talt uhøflig over for hende. Og Mary og Philip begyndte de samme stridigheder, der spolerede begge stemninger.
Overvej de typer fælder, som de fleste mennesker falder i.
1. Tænker på princippet om "Alt eller intet." Vi ser kun to yderpunkter - sort og hvid: "Du kommer altid for sent", "Jeg får aldrig noget rigtigt!", "Det bliver enten det eller det, og intet andet."
Sådan omgår du fælden: tving ikke samtalepartneren til at vælge mellem to yderpunkter, tilbud et rimeligt kompromis.
2. Overgeneralisering. Vi overdriver omfanget af individuelle problemer: "Denne mobning vil aldrig stoppe!", "Jeg vil aldrig klare dette!", "Dette vil aldrig ende!".
Sådan omgår du fælden: husk, at en negativ udtalelse - din eller samtalepartneren - ikke betyder, at samtalen er slut.
3. Psykologisk filter. Vi fokuserer på én negativ kommentar og ignorerer alle de positive. For eksempel bemærker vi kun kritik og glemmer, at vi før det modtog flere komplimenter.
Sådan omgår du fælden: Ignorer ikke positive kommentarer og vær mindre opmærksom på negative.
4. Manglende respekt for succes. Vi minimerer vigtigheden af vores præstationer eller samtalepartnerens succes. "Alt det, du har opnået der, betyder ingenting. Har du gjort noget for mig for nylig?", "Du kommunikerer kun med mig af medlidenhed."
Sådan omgår du fælden: gør dit bedste for at fokusere på det gode.
5. "Læse tanker." Vi forestiller os, at andre tænker dårligt om os. "Jeg ved, at du tror, jeg er et fjols", "Hun må være sur på mig."
Sådan omgår du fælden: tjek dine antagelser. Sagde hun, at hun var sur på dig? Hvis ikke, så antag ikke det værste. Sådanne antagelser forstyrrer ærlighed og åbenhed i kommunikationen.
6. Forsøg på at forudsige fremtiden. Vi antager det værste resultat. "Hun vil aldrig kunne lide min idé", "Der kommer aldrig noget ud af dette."
Sådan omgår du fælden: forudsige ikke, at alt vil ende galt.
7. Overdrivelse eller underdrivelse. Enten "laver vi en muldvarpebakke ud af en muldvarpebakke", eller også tager vi noget ikke alvorligt nok.
Sådan omgår du fælden: Evaluer konteksten korrekt - alt afhænger af den. Forsøg ikke at lede efter skjult mening, hvor der ikke er nogen.
8. Underkastelse til følelser. Vi stoler ubetænksomt på vores følelser. "Jeg føler mig som et fjols - det er jeg vel", "Jeg er plaget af skyldfølelse - det betyder, at jeg virkelig er skyldig."
Sådan omgår du fælden: accepter dine følelser, men vis dem ikke i en samtale og flyt ikke ansvaret for dem over på samtalepartneren.
9. Udsagn med ordet «bør.» Vi kritiserer os selv og andre ved at bruge ordene "bør", "skal", "bør".
Sådan omgår du fælden: undgå disse udtryk. Ordet "bør" antyder skyld eller skam, og det kan være ubehageligt for samtalepartneren at høre, at han "burde" gøre noget.
10. Mærkning. Vi stigmatiserer os selv eller andre for at begå en fejl. "Jeg er en taber", "Du er et fjols."
Sådan omgår du fælden: prøv ikke at mærke, husk at de kan forårsage en masse følelsesmæssig skade.
11. Anklager. Vi bebrejder andre eller os selv, selvom de (eller vi) måske ikke er ansvarlige for, hvad der sker. "Det er min skyld, at du giftede dig med ham!", "Det er din skyld, at vores ægteskab er ved at falde fra hinanden!".
Sådan omgår du fælden: tag ansvar for dit liv og lad være med at bebrejde andre det, de ikke er ansvarlige for.
Ved at lære at undgå disse faldgruber, vil du være i stand til at kommunikere mere effektivt og produktivt. Før vigtige eller følelsesmæssigt intense samtaler, skal du mentalt gennemgå listen igen.