Hvad skylder vi forældre?

Vores samtid lever længere i dag end for hundrede år siden. Takket være dette forbliver vi børn længere: vi kan føle os elsket, nyde omsorg, vide, at der er nogen, for hvem vores liv er mere værdifuldt end deres eget. Men der er en anden side.

I voksenalderen står mange af os i en situation, hvor vi skal tage os af børn og forældre på samme tid. Denne tilstand er blevet kendt som "sandwichgenerationen".

"Vi er klemt inde mellem to nabogenerationer - vores børn (og børnebørn!) og forældre - og limer dem sammen som et fyld i en sandwich stikker to stykker brød sammen," forklarer socialpsykolog Svetlana Komissaruk, ph.d. "Vi forener alle, vi er ansvarlige for alt."

To sider

Forældre bor hos os eller hver for sig, bliver nogle gange syge, let eller alvorligt, permanent eller midlertidigt, og de har brug for pleje. Og nogle gange keder de sig bare og vil have os til at være mere opmærksomme på dem, arrangere familiemiddage eller komme på besøg, holde ferie sammen, tage på ferie med en stor familie. Nogle gange ønsker vi også, at de skal tage sig af vores børn, så vi kan bruge mere tid på os selv og vores karriere.

Hurtigt eller langsomt bliver de ældre - og har brug for hjælp til at gå op ad trapper, sætte sig ind i en bil og spænde sikkerhedsselen. Og vi har ikke længere håb om, at vi vil vokse op og blive selvstændige. Selvom vi bliver trætte af denne byrde, kan vi stadig ikke håbe, at det ender en dag, for det ville betyde at håbe på deres død - og vi tillader os ikke at tænke på det.

"Det kan være svært for os at tage os af ældre pårørende, hvis vi i barndommen ikke så meget opmærksomhed fra dem," siger psykodramaterapeut Oksana Rybakova.

"Min mor var aldrig særlig varm," husker Irina, 42. - Det skete på forskellige måder, men til sidst vænnede vi os til hinanden. Nu tager jeg mig af hende og oplever forskellige følelser, fra medfølelse til irritation. Da jeg pludselig mærker, hvordan hun er svækket, føler jeg en ulidelig ømhed og medlidenhed. Og når hun kommer med påstande til mig, svarer jeg nogle gange for skarpt, og så plages jeg af skyldfølelse. ”

Ved at være opmærksomme på vores følelser skaber vi et hul mellem følelser og handling. Nogle gange formår man at joke i stedet for at blive vred, og nogle gange skal man lære accept.

"Jeg skærer kødstykker i en tallerken til min far, og jeg kan se, at han er utilfreds, selvom han ikke har noget imod det," siger 45-årige Dmitry. Udfyld papirarbejde, hjælp med at klæde dig på... Men red også dit hår, vask dit ansigt, børst dine tænder - at skulle sørge for hygiejne og medicinske procedurer kan være smertefuldt for ældre.

Hvis vores delikatesse møder deres taknemmelighed, kan disse øjeblikke være lyse og mindeværdige. Men vi kan også se forældrenes irritation og vrede. "Nogle af disse følelser er ikke rettet mod os, men mod tilstanden af ​​vores egen hjælpeløshed," forklarer Oksana Rybakova.

Gæld god tur fortjener en anden?

Hvem og hvordan bestemmer, hvad vi skylder forældre, og hvad vi ikke skylder? Der er ikke et enkelt svar. ”Pligtbegrebet hører til værdiniveauet, til samme niveau, hvor vi møder spørgsmålene: hvorfor? hvorfor? til hvilket formål? Hvad er pointen? Samtidig er pligtbegrebet en social konstruktion, og vi som mennesker, der lever i samfundet, er tilbøjelige til i en eller anden grad at overholde det, der er foreskrevet for ikke at blive afvist af dette samfund, bemærker Oksana Rybakova. 

— Ud fra loven om generiske systemer, som blev beskrevet af den tyske psykoterapeut og filosof Bert Hellinger, har forældre en pligt i forhold til børn — at opdrage, elske, beskytte, undervise, sørge for (op til en vis alder) ). Børn skylder ikke deres forældre noget.

Hvis de har investeret i accept, kærlighed, tro, muligheder, omsorg, kan forældre forvente den samme holdning til sig selv, når tiden kommer.

Hvor svært det bliver for os med vores forældre afhænger i høj grad af, hvordan vi selv ser på det, der sker: om vi betragter det som en straf, en byrde eller et naturligt stadie i livet. "Jeg forsøger at behandle omsorgen for mine forældre og deres behov for det som en naturlig afslutning på deres lange, sunde og ret succesrige liv," siger 49-årige Ilona.

Oversætter påkrævet!

Selv når vi bliver voksne, vil vi gerne være gode ved vores forældre og have det dårligt, hvis det ikke lykkes. "Mor siger: Jeg har ikke brug for noget, og så bliver hun fornærmet, hvis hendes ord blev taget bogstaveligt," er 43-årige Valentina forvirret.

"I sådanne tilfælde er det kun tilbage at indrømme, at dette er manipulation, ønsket om at kontrollere dig gennem skyld," siger Oksana Rybakova. Vi er ikke telepatiske og kan ikke aflæse andres behov. Hvis vi spurgte direkte og fik et direkte svar, gjorde vi vores bedste.

"Forældre er ofte ikke klar over, at deres syn på tingene ikke er det eneste mulige," bemærker Svetlana Komissaruk. "De voksede op i en anden verden, deres barndom blev brugt i strabadser. Personlig besvær for dem i baggrunden, de skulle have været udholdt og ikke brokkede sig.

Kritik var det vigtigste uddannelsesredskab for mange. Mange af dem har ikke engang hørt om anerkendelsen af ​​barnets personlige unikke karakter. De opdragede os, så godt de kunne, da de selv voksede op. Som følge heraf føler mange af os os uelskede, urost." Og det er stadig svært for os med dem, for børns smerte reagerer indeni.

Men forældre er ved at blive gamle, de har brug for hjælp. Og på dette tidspunkt er det let at påtage sig rollen som en kontrollerende redningsmand, der bedst ved, hvordan man hjælper. Der er to grunde, fortsætter Svetlana Komissaruk: "Enten, på grund af din egen øgede angst, stoler du ikke på din elskede med sine egne problemer og stræber efter at forhindre hans uundgåelige, som det ser ud til dig, fiasko med alle midler. Eller du ser meningen med livet i hjælp og omsorg, og uden dette kan du ikke forestille dig din eksistens. Begge årsager er forbundet med dig, og slet ikke med genstanden for hjælp.

I dette tilfælde bør du være opmærksom på dine grænser og motiver for ikke at pålægge omsorg. Vi bliver ikke afvist, hvis vi venter til vi bliver bedt om hjælp, og hvis vi respekterer forældrenes valgfrihed. "Kun ved at adskille min og ikke min virksomhed, viser vi ægte omsorg," understreger Svetlana Komissaruk.

Hvem hvis ikke os?

Kan det ske, at vi ikke får mulighed for at passe vores ældre? ”Min mand blev tilbudt et job i et andet land, og vi besluttede, at familien ikke skulle skilles,” siger 32-årige Marina, mor til to børn, ”men vi har i vores varetægt min mands sengeliggende bedstemor, hun er 92 år gammel. Vi kan ikke transportere hende, og det vil hun ikke. Vi fandt et godt pensionat, men alle vores bekendte fordømmer os.”

Kun 7 % indrømmer muligheden for deres placering i sådanne institutioner¹. Årsagen er ikke kun i bondeskikken med at leve i et fællesskab, en udvidet familie, som er indprentet i vores forfædres hukommelse, men også i, at ”staten altid har været interesseret i at få børn til at føle en pligt overfor deres forældre, ” siger Oksana Rybakova, ”fordi i I dette tilfælde er han lettet for behovet for at tage sig af dem, der ikke længere kan arbejde og har brug for konstant pleje. Og der er stadig ikke ret mange steder, hvor de kan yde kvalitetspleje.

Vi kan også bekymre os om, hvilken slags eksempel vi sætter for vores børn, og hvilken skæbne der venter os i alderdommen. "Hvis en ældre forælder får den nødvendige opmærksomhed, lægehjælp, pleje og støtte, hvis kommunikationen opretholdes, kan dette vise børnebørn, hvordan man kan bevare varme og kærlighed," er Oksana Rybakova overbevist. Og hvordan man organiserer det teknisk, bestemmer enhver for sig selv under hensyntagen til hans omstændigheder.

Fortsæt med at leve

Hvis familien har en voksen, der er fri fra arbejde, ved godt helbred, i stand til at yde mindst grundlæggende lægehjælp, så er det mest bekvemt for en ældre person at bo i hjemmet, velkendte forhold, i en lejlighed, som mange minder er med. forbundet.

Det sker dog også, at en ældre person dagligt ser, hvordan pårørende tager sig af ham, hvilket belaster hans styrke. Og så, mens man bevarer en kritisk holdning til virkeligheden, kan denne observation være svær, såvel som bevidsthed om ens hjælpeløshed og den byrde, det skaber for andre. Og ofte bliver det lettere for alle, hvis i det mindste nogle af bekymringerne kan overlades til fagfolk.

”Jeg renser kattebakken, rydder op og laver te om aftenen, men resten af ​​tiden tager en sygeplejerske sig af min mor, hun hjælper hende med toilet og medicin. Jeg ville bare ikke have fået nok til alt det her!” — siger 38-årige Dina, en arbejdende mor til en 5-årig søn.

»Samfundet har forventninger om, at en datter vil tage sig af sine forældre frem for en søn; enten en svigerdatter eller et barnebarn," siger Oksana Rybakova, "men hvad der vil ske i dit tilfælde er op til dig."

Den, der passer på en pårørende, stopper ikke livet under denne aktivitets varighed og bliver ikke udmattet af det. Hvis vi kan nærme os os selv og andre ikke som nogen, der skal adlyde reglerne og opfylde pligter, men som en levende alsidig person, så er det lettere at opbygge ethvert forhold.

1. Izvestia med henvisning til forskningen fra NAFI Analytical Center, iz.ru 8.01.21.