Indhold
Det sker, at forhold kun udvikler sig i den seksuelle sfære, og livet sammen går ikke godt. Vi kan ikke leve uden hinanden, men at være sammen er en komplet pine. Resultatet er skænderier, tårer, en smertefuld pause. Hvorfor sker det?
"Vi mødtes til en fest med venner, og begge syntes umiddelbart at være dækket af en bølge," siger 32-årige Veronica. – Vi tilbragte natten sammen. Min verden er indsnævret til ham alene. Han oplevede det samme.
Vi begyndte at tænke på brylluppet. Men efterhånden blev alt, hvad der skete mellem os ikke i sengen, til en række skænderier og scener af jalousi.
Jeg tog beslutningen om at forlade. Jeg er stadig tiltrukket af ham, minderne er smerteligt smukke, og jeg forstår ikke, hvorfor det ikke lykkedes.« Hvorfor er stærk tiltrækning ikke nok til et langsigtet forhold?
Og hvem er svinebrusk
Sex er ikke nok til, at et par er stabile, "der er også brug for andre komponenter: gensidig respekt, fælles interesser," siger Lyubov Koltunova, en gestaltterapeut, jungiansk psykolog.
— Ellers vil parret, der går ud over omfanget af seksuelle forhold, ikke finde det, der ville binde dem, og der kan opstå en masse modsætninger. Det viser sig, at den ene kan lide vandmelon, og den anden svinebrusk.
Den eneste chance for at redde sådan en alliance er at lede efter kompromiser. Men det er netop her problemet opstår. Ikke alle er klar til at ændre sig selv for kærlighedens skyld.
Ofte foretrækker partnere skænderier og konstante konflikter frem for forhandlinger - hver kræver, at den anden transformerer sig i overensstemmelse med sine behov, indtager en infantil holdning - "det, jeg ønsker, er i forgrunden." Det er svært at blive i sådan et forhold i lang tid.
Og jeg elsker og jeg hader
"Jeg var vildt forelsket i min første kone," siger 43-årige Vadim, "jeg ville være sammen med hende hvert minut. Da hun gik for at møde sine venner, forestillede jeg mig, at hun kunne møde nogen og gå til ham. Og så blev jeg kvalt af jalousi, jeg tænkte: det ville være bedre for hende at dø end at være sammen med en anden!
Hvorfor oplever vi nogle gange så polariserede følelser? Og vi har brug for hinanden, og er klar til at dræbe; vi ydmyger, fornærmer en anden - og heraf oplever vi en utrolig pine?
"Årsagen til sådanne komplekse, smertefulde forhold er en krænkelse af tilknytningen af en eller begge partnere," fortsætter Lyubov Koltunova, "når vi ubevidst oplever angst, når vi indgår i tætte følelsesmæssige relationer.
Hvad psykoanalytiker Karen Horney kaldte «en følelse af grundlæggende angst» — den vokser ud af den ensomhed og hjælpeløshed, som vi oplevede i barndommen, hvis vores forældre var uopmærksomme på os.
Vi mærker en uimodståelig tiltrækning af en partner og forsøger samtidig ubevidst at holde afstand, fordi oplevelsen af tilknytning engang var smertefuld.
Cyklussen er ikke slut
Under seksuel intimitet går ophidselsen gennem flere stadier — dette kaldes den «seksuelle responscyklus», hvorefter partnerne føler sig tættere på hinanden.
Først er der interesse, så tiltrækning, spænding, som gradvist øges, og i sidste ende når vi en udledning - en orgasme. Men det mest interessante er, at cyklussen af seksuel respons ikke slutter på dette stadium.
"Efter en orgasme begynder et refraktært stadium: et fald i excitation, kroppen beder om hvile, afslapning og derefter assimileringsstadiet - at forstå den opnåede erfaring," forklarer Lyubov Koltunova. — Som et resultat af denne afslutning af den seksuelle reaktions cyklus opstår der tilknytning.
Vi har et ønske om at suge hinandens arme, snakke, bruge lidt mere tid sammen, spise aftensmad eller gå en tur.
Men i lidenskabelige forhold er den sidste fase af sexcyklussen ofte udeladt: en stærk tiltrækning griber elskere, uanset hvor de er, på et fly, på badeværelset på en restaurant eller en biograf. Der er simpelthen ikke tid til assimilering.«
Og så viser det sig, at cyklussen af seksuel reaktion ikke er afsluttet. Seksuel tiltrækning er der, men tilknytning - det anker, der motiverer os til at være sammen - opstår ikke.
Jeg blindede ham
Han er smuk i sengen, og vi tror, at det er kærlighed. Men i begyndelsen af et forhold er det mere som at blive forelsket. Og det er farligt med projektioner: vi forlener partneren med de ønskede kvaliteter. Selvfølgelig falder projektionen på objektet, når der er nogle «kroge» - noget, som det kan fange.
De er skabt af vores ubevidste fra opvækstens historie, den første oplevelse af at blive forelsket i teenagerens idoler, levende indtryk, inklusive seksuelle. Er vi begejstrede for hans stemme? Hvis vi undersøger fortiden, kan det vise sig, at læreren, som vi var platonisk forelsket i i en alder af 15, havde samme klang.
Det viser sig, at vi ikke kommunikerer med en partner, men med vores idé om ham. Opfundne projektioner flyver af sted, når modsætninger opstår i et par, som om vi tager rosenfarvede briller af og stifter bekendtskab med en ægte, ikke fiktiv person. Det er fra det øjeblik, at uenighed sætter ind i forholdet, og vi står over for et valg - er det det, vi har brug for eller ej?
Relationer er mangefacetterede. Levende følelsesmæssig sex er en vigtig facet, men det er ikke den eneste.
Hvad skal man læse om det?
Gestaltterapi af seksualitet af Brigitte Martel
Swing, ensomhed, familie... Grænsen mellem norm og patologi, forskellige historier om klienters seksuelle liv, faglige kommentarer og grundlæggende teori.
(Institut for Generelle Humanitære Studier, 2020)