Der er flere og flere singler blandt os. Men det betyder ikke, at de, der har valgt ensomhed eller holdt ud med den, har forladt kærligheden. I individualismens æra drømmer singler og familier, introverte og udadvendte, i deres ungdom og i voksenlivet, stadig om hende. Men det er svært at finde kærligheden. Hvorfor?
Det ser ud til, at vi har alle muligheder for at finde dem, der er af interesse for os: datingsider, sociale netværk og mobilapplikationer er klar til at give enhver en chance og lover hurtigt at finde en partner for enhver smag. Men vi har stadig svært ved at finde vores kærlighed, forbinde os og blive sammen.
højeste værdi
Hvis man skal tro sociologer, er den angst, hvormed vi tænker på stor kærlighed, helt berettiget. Aldrig før har følelsen af kærlighed fået så stor betydning. Det ligger i grundlaget for vores sociale bånd, det holder i høj grad samfundet: Det er trods alt kærligheden, der skaber og ødelægger par, og derfor familier og familieklaner.
Det har altid alvorlige konsekvenser. Hver af os føler, at vores skæbne vil blive bestemt af kvaliteten af det kærlighedsforhold, vi skal leve. "Jeg har brug for at møde en mand, der vil elske mig, og som jeg vil elske, for at kunne bo sammen med ham og endelig blive mor," argumenterer de 35-årige. "Og hvis jeg bliver forelsket i ham, bliver jeg skilt," har mange af dem, der allerede bor i et par, travlt med at afklare ...
Mange af os føler os "ikke gode nok" og finder ikke styrken til at beslutte os for et forhold.
Niveauet af vores forventninger med hensyn til kærlighedsforhold er steget i vejret. Stillet over for de oppustede krav, som potentielle partnere stiller, føler mange af os os "ikke gode nok" og finder ikke styrken til at beslutte os for et forhold. Og de kompromiser, der er uundgåelige i forholdet mellem to kærlige mennesker, forvirrer maksimalister, der kun er enige om ideel kærlighed.
Også teenagere slap ikke for den generelle angst. Selvfølgelig er det risikabelt at åbne op for kærlighed i denne alder: Der er stor sandsynlighed for, at vi ikke bliver elsket til gengæld, og teenagere er særligt sårbare og sårbare. Men i dag er deres frygt blevet intensiveret mange gange. "De vil have romantisk kærlighed, som i tv-serier," bemærker den kliniske psykolog Patrice Huer, "og forbereder sig samtidig på seksuelle forhold ved hjælp af pornofilm."
Interessekonflikt
Modsigelser af denne art forhindrer os i at overgive os til kærlighedsimpulser. Vi drømmer om at være selvstændige og samtidig binde os sammen med en anden person, leve sammen og «gå på egen hånd». Vi tillægger parret og familien den højeste værdi, betragter dem som en kilde til styrke og tryghed og forherliger samtidig den personlige frihed.
Vi ønsker at leve en fantastisk, unik kærlighedshistorie, mens vi fortsat fokuserer på os selv og vores personlige udvikling. I mellemtiden, hvis vi ønsker at styre vores kærlighedsliv så selvsikkert, som vi er vant til at planlægge og opbygge en karriere, så vil selvforglemmelse, ønsket om at overgive os til vores følelser og andre spirituelle bevægelser, der udgør kærlighedens essens, uundgåeligt være under vores mistanke.
Jo mere vi prioriterer at opfylde vores egne behov, jo sværere er det for os at give efter.
Derfor vil vi meget gerne mærke kærlighedens rus, forblive, hver for vores del, fuldstændig fordybet i at bygge vores sociale, professionelle og økonomiske strategier. Men hvordan dykker man hovedkulds ned i passionens pool, hvis der kræves så meget årvågenhed, disciplin og kontrol af os på andre områder? Som et resultat er vi ikke kun bange for at foretage urentable investeringer i et par, men forventer også udbytte fra en kærlighedsforening.
Frygt for at miste dig selv
"I vores tid er kærlighed mere end nogensinde nødvendig for selvbevidsthed, og det er samtidig umuligt, netop fordi vi i et kærlighedsforhold ikke leder efter en anden, men selvbevidsthed," forklarer psykoanalytiker Umberto Galimberti.
Jo mere vi vænner os til at prioritere tilfredsstillelsen af vores egne behov, jo sværere er det for os at give efter. Og derfor retter vi stolt på skuldrene og erklærer, at vores personlighed, vores «jeg» er mere værdifuld end kærlighed og familie. Hvis vi er nødt til at ofre noget, vil vi ofre kærlighed. Men vi er ikke født ind i verden af os selv, vi bliver dem. Hvert møde, hver begivenhed former vores unikke oplevelse. Jo lysere begivenheden er, jo dybere er dens spor. Og i denne forstand kan lidt sammenlignes med kærlighed.
Vores personlighed ser ud til at være mere værdifuld end kærlighed og familie. Hvis vi skal ofre noget, så vil vi ofre kærligheden
"Kærlighed er en afbrydelse af sig selv, fordi en anden person krydser vores vej," svarer Umberto Galimberti. — På vores fare og risiko er han i stand til at bryde vores uafhængighed, ændre vores personlighed, ødelægge alle forsvarsmekanismer. Men hvis der ikke var disse forandringer, der knækker mig, sårer mig, bringer mig i fare, hvordan ville jeg så tillade en anden at krydse min vej - ham, der alene kan tillade mig at gå ud over mig selv?
Mist ikke dig selv, men gå ud over dig selv. Forbliver sig selv, men allerede anderledes - på et nyt stadie i livet.
Kønnenes krig
Men alle disse vanskeligheder, der er forværret i vor tid, kan ikke sammenlignes med den grundlæggende angst, der ledsager mænds og kvinders tiltrækning til hinanden fra umindelige tider. Denne frygt er født ud af ubevidst konkurrence.
Arkaisk rivalisering er forankret i selve kærlighedens kerne. Den er i dag delvist maskeret af social lighed, men den ældgamle rivalisering gør sig stadig gældende, især i par med et langt forhold. Og alle de talrige lag af civilisation, der regulerer vores liv, er ikke i stand til at skjule frygten for hver enkelt af os foran en anden person.
I hverdagen kommer det til udtryk ved, at kvinder er bange for at blive afhængige igen, at falde i underkastelse til en mand eller at blive plaget af skyldfølelse, hvis de vil væk. Mænd ser derimod, at situationen i et par bliver ukontrollerbar, at de ikke kan konkurrere med deres veninder og bliver mere og mere passive ved siden af dem.
For at finde din kærlighed er det nogle gange nok at opgive den defensive position.
"Hvor mænd før i tiden skjulte deres frygt bag foragt, ligegyldighed og aggression, vælger de fleste af dem i dag at stikke af," siger familieterapeut Catherine Serrurier. "Dette er ikke nødvendigvis at forlade familien, men en moralsk flugt fra en situation, hvor de ikke længere ønsker at indgå i forhold, "forlade" dem."
Manglende viden om den anden som årsag til frygt? Dette er en gammel historie, ikke kun i geopolitik, men også i kærlighed. Til frygt tilføjes uvidenhed om sig selv, ens dybeste ønsker og indre modsætninger. For at finde din kærlighed er det nogle gange nok at opgive den defensive position, føle ønsket om at lære nye ting og lære at stole på hinanden. Det er gensidig tillid, der danner grundlaget for ethvert par.
Uforudsigelig start
Men hvordan ved vi, at den, som skæbnen bragte os sammen med, passer os? Er det muligt at genkende en god følelse? Der er ingen opskrifter og regler, men der er opmuntrende historier, som alle, der går på jagt efter kærlighed, har så meget brug for.
"Jeg mødte min kommende mand i bussen," husker Laura, 30. - Normalt er jeg flov over at tale med fremmede, sidde i hovedtelefoner, se ud mod vinduet eller arbejde. Kort sagt laver jeg en mur omkring mig selv. Men han satte sig ved siden af mig, og på en eller anden måde skete det, at vi snakkede uafbrudt hele vejen til huset.
Jeg ville ikke kalde det kærlighed ved første blik, snarere var der en stærk følelse af forudbestemmelse, men på en god måde. Min intuition fortalte mig, at denne person ville blive en vigtig del af mit liv, at han ville blive … nå ja, den.