I dag er dette koncept bredt hørt. Imidlertid forstår ikke alle, hvad en samtykkekultur er, og dens hovedprincipper har endnu ikke slået rod i det russiske samfund. Sammen med eksperter vil vi forstå funktionerne i denne tilgang til forhold og finde ud af, hvordan den påvirker vores sexliv.
1. Begrebet "samtykkekultur" opstod i slutningen af 80'erne af det XX århundrededa vestlige universiteter lancerede kampagner mod seksuelle overgreb på campusser. Det begyndte at blive talt om mere og oftere takket være den feministiske bevægelse, og i dag står det i kontrast til konceptet om en «voldskultur», hvis hovedprincip kan beskrives med sætningen «hvem er stærkere, han er ret."
En samtykkekultur er en etisk kodeks, i spidsen for en persons personlige grænser. I sex betyder det, at den ene ikke kan bestemme for den anden, hvad han eller hun virkelig vil, og enhver interaktion er konsensuel og frivillig.
I dag er begrebet samtykke kun lovligt foreskrevet i en række lande (Storbritannien, USA, Israel, Sverige og andre), og Rusland er desværre endnu ikke blandt dem.
2. I praksis kommer kulturen for aktivt samtykke til udtryk ved holdningerne ”Ja» betyder "ja", "nej"» betyder "nej", "jeg ville spørge" og "jeg kan ikke lide det - afslå".
I vores samfund er det ikke kutyme at tale direkte om sex. Og holdningerne ”jeg ville spørge” og ”jeg kan ikke lide det – nægte” understreger bare, hvor vigtig kommunikation er: du skal kunne formidle dine følelser og ønsker til andre. Ifølge seksualunderviseren Tatyana Dmitrieva er kulturen med aktivt samtykke designet til at lære folk, at åben dialog om sex ikke bare er vigtig, men nødvendig.
”Opvokset i en voldskultur har vi som oftest hverken for vane at spørge eller evnen til at afslå. Det skal læres, det er værd at øve sig på. For eksempel at gå til en kinky fest med den hensigt at afvise alle, uanset omstændighederne, og dermed opbygge en færdighed. At lære, at afslag ikke fører til noget forfærdeligt, og at interagere efter at have stillet et spørgsmål er normalt og ret erotisk.
Meget ofte betyder fraværet af "nej" slet ikke "ja".
At sætte «Nej» til «nej» betyder, at en fiasko ikke er andet end en fiasko. I et historisk patriarkalsk samfund er kvinder ofte bange eller flov over at sige, hvad de vil direkte, mens mænd tænker ud for dem. Som et resultat bliver en kvindes «nej» eller tavshed ofte fortolket som et «ja» eller som et hint om at blive ved med at presse på.
At sætte «Ja» betyder «ja» indebærer, at hver af partnerne skal gøre det klart og klart, at de ønsker intimitet. Ellers betragtes enhver handling som voldelig. Derudover forudsætter denne indstilling, at samtykket kan annulleres til enhver tid: ombestem dig helt i processen, eller afvis for eksempel at foretage dig noget.
3. Ansvaret for samtykke påhviler primært den, der anmoder om det. Det er vigtigt at forstå, at sætninger som «Jeg er ikke sikker», «Jeg ved det ikke», «En anden gang» ikke udgør enighed og bør opfattes som uenighed.
"Meget ofte betyder fraværet af et klart "nej" slet ikke "ja". For eksempel, på grund af traumer, skam, frygt for negative konsekvenser, tidligere voldsoplevelser, magtubalancer eller simpelthen en manglende kommunikation åbent, siger en partner måske ikke et direkte «nej», men mener det. Derfor er det kun et absolut stabilt, utvivlsomt, verbalt og kropsligt "ja" fra en partner eller partner, der kan give tillid til, at samtykke har fundet sted," kommenterer sexolog Amina Nazaralieva.
"Folk har en tendens til at være følsomme over for afvisning. De kan opfattes som noget, der krænker selvværdet, og derfor kan afslag føre til forskellige defensive reaktioner, herunder aggressive. Formuleringen «Nej» betyder «nej» understreger, at afslaget skal tages præcis, som det lyder. Ingen grund til at lede efter undertekster i det eller muligheder for at fortolke, hvad der blev sagt til din fordel, uanset hvor meget du vil, "forklarer psykolog Natalia Kiselnikova.
4. Samtykkeprincippet virker både i længerevarende forhold og i ægteskab. Desværre taler man ikke så ofte om vold i længerevarende forhold, som det burde være, fordi det også forekommer der. Dette skyldes i høj grad den stereotype idé om "ægteskabelig pligt", som en kvinde angiveligt er forpligtet til at opfylde, uanset om hun ønsker at gøre det eller ej.
”Det er vigtigt for partnere at forstå, at et stempel i passet eller samlivet ikke giver livets ret til sex. Ægtefæller har samme ret til at nægte hinanden, såvel som alle andre mennesker. Mange par har ikke sex, netop fordi de ikke har ret til at sige nej. Nogle gange undgår en partner, der ville elske at kramme eller kysse, det andet på grund af frygten for, at han ikke vil være i stand til at bede ham om at stoppe senere. Dette blokerer fuldstændig for seksuel interaktion,” siger psykolog Marina Travkova.
"For at udvikle en enighedskultur i et par anbefaler eksperter at følge reglen om små skridt og starte en samtale med noget simpelt, der ikke forårsager meget spænding. For eksempel kan I fortælle hinanden om, hvad I kan lide ved interaktionen nu eller kunne lide før. Det er vigtigt at huske, at principperne for en samtykkekultur går langt ud over sex – de er generelt principper om respekt for en anden persons autonomi og grænser,” understreger Natalya Kiselnikova.
Retten til "nej" bevarer muligheden for fremtidigt "ja"
”Vi kan starte med at blive enige om et ”stopord”, og at ikke alle handlinger umiddelbart skal føre til penetration. Det er sådan sexterapeuter og sexologer ofte opfører sig - forbyder par fra penetrerende sex og ordinerer andre praksisser. Sådan formår man at nedbringe fikseringen af, at man ikke kan sige ”ja” og så blive syg i processen,” foreslår Marina Travkova. Du kan have det dårligt når som helst, og det er okay.
“Eksperter råder til at bruge “jeg-beskeder” oftere, at tale om dine følelser, tanker og hensigter i første person, uden at dømme eller vurdere en partner eller partners behov og oplevelser? — minder Natalia Kiselnikova om.
5. Princippet om aktivt samtykke forbedrer kvaliteten af sex. Der er en populær misforståelse, at aktivt samtykke dræber sexens magi og gør det tørt og kedeligt. Faktisk er det ifølge forskning stik modsat.
Således beskriver størstedelen af hollandske skolebørn og studerende, der har fået meget at vide om samtykke, deres første seksuelle oplevelse som behagelig og ønskværdig. Hvorimod 66 % af amerikanske teenagere, der ikke kender konceptet, sagde i 2004, at de hellere ville vente lidt længere og tage sig tid med dette skridt ind i voksenlivet.
"Sexmagien blomstrer ikke i en situation med udeladelser og gæt om en partners eller partners ønsker, men i en situation med følelsesmæssig sikkerhed. Den samme følelse opstår, når mennesker direkte kan sige, hvad de vil og ikke vil, uden frygt for at blive afvist, misforstået eller, endnu værre, blive genstand for vold. Så alt, der arbejder for at øge tillidsniveauet, er med til at gøre både forhold og sex dybere, mere sensuelt og mangfoldigt,” kommenterer Natalya Kiselnikova.
"Der er absolut intet galt i at fryse et sekund i selve lidenskabsudbruddet og spørge: "Vil du have?" - og hør "ja." Sandt nok, du skal lære at acceptere afvisning. Fordi retten til "nej" bevarer muligheden for et fremtidigt "ja", understreger Marina Travkova.