Indhold
At være en god mor ville være muligt, når du selv har haft en giftig mor
Min mor fødte mig, det er den eneste gave, hun nogensinde har givet mig, men jeg er en robust en ! For mig er hun en ikke-mor, fordi hun opdragede mig uden tegn på hengivenhed eller ømhed. Jeg tøvede i lang tid med at få en baby, i betragtning af den uhyggelige mor, jeg havde haft, troede jeg, at jeg var blottet for moderinstinkt sammenlignet med andre kvinder. Jo mere min graviditet skred frem, jo mere stressede jeg. Kram, kys, vuggeviser, hud mod hud, hjerte fyldt med kærlighed, jeg opdagede denne lykke med Paloma, min datter, og det er så fantastisk. Jeg fortryder endnu mere, at jeg ikke modtog moderkærlighed som barn, men jeg gør op for det. "Élodie er en af de unge mødre, der ikke har haft chancen for at få en omsorgsfuld mor, en" god nok "mor, ifølge børnelægen Winnicott, og som pludselig spekulerer på, om det vil lykkes dem at blive en god en. mor. Som psykiater Liliane Daligan * forklarer: "En mor kan fejle på flere niveauer. Hun kan være deprimeret og slet ikke komme sit barn til livs. Det kan være fysisk voldeligt og/eller psykisk voldeligt. I dette tilfælde bliver barnet ydmyget, fornærmet og systematisk devalueret. Hun kan være fuldstændig ligeglad. Barnet modtager ikke noget vidnesbyrd om ømhed, så vi taler om et "bonsai"-barn, der har problemer med at vokse og akkumulerer udviklingsforsinkelser. Det er ikke let at projicere sig selv ind i et tilfredsstillende moderskab og ind i sin rolle som mor, når man ikke har en positiv modermodel at identificere sig med og referere til.
Vær den perfekte mor, som vi ikke havde
Denne angst, denne frygt for ikke at klare opgaven, manifesterer sig ikke nødvendigvis, før hun beslutter sig for at blive gravid eller under hendes graviditet. Som psykologen og psykoanalytikeren Brigitte Allain-Dupré** understreger: “ Når en kvinde er i gang med et familieprojekt, er hun beskyttet af en form for hukommelsestab, hun glemmer, at hun havde et dårligt forhold til sin mor, hendes blik er mere fokuseret på fremtiden end på fortiden. Hendes vanskelige historie med en svigtende mor vil sandsynligvis dukke op igen, når barnet er i nærheden. "Dette er virkelig, hvad der skete med Élodie, mor til Anselme, 10 måneder:" Jeg følte vagt, at der var noget galt med Anselme. Jeg satte mig selv under et umuligt pres, fordi jeg altid sagde til mig selv, at jeg ville være den upåklagelige mor, som jeg ikke havde! Min mor var en festpige, som gik ud hele tiden og ofte efterlod os alene, min lillebror og mig. Jeg led meget og ville have, at alt var perfekt for min kæreste. Men Anselm græd for meget, spiste ikke, sov dårligt. Jeg følte, at jeg var under alt! Kvinder, der har haft en svigtende mor, påtager sig ofte bevidst eller ubevidst missionen om at være en ideel mor. Ifølge Brigitte Allain-Dupré: "At sigte efter perfektion er en måde at reparere, at helbrede inde i sig selv såret som mor. De fortæller sig selv, at alt bliver vidunderligt, og tilbagevenden til virkeligheden (søvnløse nætter, udmattelse, strækmærker, gråd, en libido med ægtefællen ikke på toppen ...) er smertefuld. De indser, at det er umuligt at være perfekt og føler sig skyldige over ikke at matche deres illusion. Vanskeligheder med at amme eller ganske enkelt det legitime ønske om at give sin baby flaske, tolkes som et bevis på, at de ikke kan finde deres plads som mor! De tager ikke ansvar for deres valg, hvorimod en flaske givet med fornøjelse er bedre end et bryst givet "fordi det er nødvendigt", og at hvis moderen er mere beroliget ved at give flasken, vil det være hårdt. god til hendes lille baby. Psykiater Liliane Daligan gør den samme observation: "Kvinder, der har haft en svigtende mor, stiller ofte mere krav til sig selv end andre, fordi de ønsker at gøre det modsatte af deres mor, der er en "antimodel"! De slider sig selv på at prøve at være den ideelle mor til et idealbarn, de sætter barren for højt. Deres barn er aldrig rent nok, glad nok, intelligent nok, de føler sig ansvarlige for alt. Så snart barnet ikke er på toppen, er det en katastrofe, og det hele er deres skyld. “
Risiko for fødselsdepression
Enhver ung mor, der er nybegynder, støder på vanskeligheder, men de, der mangler moderens følelsesmæssige tryghed, bliver meget hurtigt modløse. Da alt ikke er idyllisk, er de overbeviste om, at de tog fejl, at de ikke er skabt til moderskab. Da alt ikke er positivt, bliver alt negativt, og de bliver deprimerede. Så snart en mor føler sig overvældet, er det essentielt, at hun ikke bliver med sin skam, at hun taler om sine vanskeligheder til sine nærmeste, til barnets far eller, hvis hun ikke kan, med omsorgspersonerne til barnet. det PMI, hun er afhængig af, til en jordemoder, sin behandlende læge, sin børnelæge eller en shrink, fordi fødselsdepression kan have alvorlige konsekvenser for barnet, hvis det ikke behandles hurtigt. Når en kvinde bliver mor, kommer hendes komplicerede forhold til sin egen mor tilbage til overfladen, hun husker alle de uretfærdigheder, grusomhed, kritik, ligegyldighed, kulde... Som Brigitte Allain-Dupré understreger: “Psykoterapi gør det muligt at forstå, at deres mors misbrug var knyttet til hendes historie, at det ikke var meningen for dem, at det ikke er fordi de ikke var gode nok til at blive elsket. Unge mødre bliver også opmærksomme på, at mor/baby-relationer var mindre demonstrative, mindre taktile og ofte fjernere i tidligere generationer, at mødre var "operative", det vil sige, at de fodrede og fodrede dem. omsorg, men at nogle gange "hjertet ikke var der". Nogle opdager også, at deres mor var i fødselsdepression, og at ingen lagde mærke til det, fordi det ikke blev diskuteret dengang. Denne perspektivering gør det muligt at fjerne de dårlige forhold til sin egen mor og acceptere ambivalensen, det vil sige det faktum, at der er godt og ondt i hver person, også i dem selv. De kan endelig sige til sig selv: ” Det ophidser mig at få et barn, men prisen at betale kommer ikke til at være sjov hver dag, der vil være positive og negative, som alle mødre i verden. “
Frygten for at gengive det, vi har levet
Udover frygten for ikke at forsikre, er den anden frygt, der plager mødre, den for at reproducere med deres babyer, hvad de led af deres mor, da de var børn. Marine havde for eksempel denne angst, da hun fødte Evariste. "Jeg er et adoptivbarn. Min biologiske mor forlod mig, og jeg var ekstremt bange for at gøre det samme, for også at være en "forladt" mor. Det, der reddede mig, var, at jeg forstod, at hun havde forladt mig, ikke fordi jeg ikke var god nok, men fordi hun ikke kunne andet. "Fra det øjeblik, vi stiller os selv spørgsmålet om risikoen for at genspille det samme scenarie, er det et godt tegn, og vi kan være meget på vagt. Det er sværere, når voldsomme moderbevægelser – for eksempel lussinger – eller moderlige fornærmelser vender tilbage på trods af en selv, når vi altid har lovet os selv, at vi aldrig ville gøre som vores mor! Hvis det sker, er den første ting, du skal gøre, at undskylde over for dit barn: "Undskyld, noget undslap mig, jeg ville ikke såre dig, det ville jeg ikke fortælle dig!" “. Og for at forhindre dette i at ske igen, er det bedre at gå og tale med en shrink.
Ifølge Liliane Daligan: ”Kompagnonen kan også være til stor hjælp for en mor, der frygter en overgang til handlingen. Hvis han er øm, kærlig, beroligende, hvis han værdsætter hende i hendes rolle som mor, hjælper han den unge mor med at opbygge et andet billede af sig selv. Hun kan derefter acceptere bevægelserne af at være træt af "Jeg orker ikke mere! Jeg kan ikke holde det her barn mere! ” at alle mødre lever. ” Vær ikke bange for at spørge faren fra fødslen, det er en måde at fortælle ham på : “Vi fik begge dette barn, vi er ikke så mange to til at tage os af en baby, og jeg regner med, at du støtter mig i min rolle som mor. Og når han investerer sig i sit barn, er det essentielt ikke at være allestedsnærværende, at lade ham tage sig af sin lille på sin egen måde.
Tøv ikke med at få hjælp
At bede din babys far om støtte er godt, men der er andre muligheder. Yoga, afslapning, mindful meditation kan også hjælpe en mor, der kæmper for at finde sin plads. Som Brigitte Allain-Dupré forklarer: "Disse aktiviteter giver os mulighed for at genopbygge et rum i os selv, hvor vi føler os trygge, fredelige, beskyttet mod barndomstraumer, som en hyggelig og sikker kokon, når hans mor ikke gjorde det. Kvinder, der stadig er ængstelige for at tie, kan henvende sig til hypnose eller et par sessioner i en mor/baby konsultation. "Juliette, hun stolede på de andre mødre i forældrenes vuggestue, hvor hun havde registreret sin datter Dahlia:" Jeg havde en bipolar mor, og jeg vidste ikke rigtig, hvordan jeg skulle håndtere Dahlia. Jeg observerede mødrene til de andre babyer i vuggestuen, vi blev venner, vi snakkede meget, og jeg trak på gode måder at gøre ting på, som svarede til mig i hver af dem. Jeg lavede mit marked! Og Delphine de Vigans bog "Intet står i vejen for natten" om hendes bipolære mor hjalp mig med at forstå min egen mor, hendes sygdom og tilgive. At forstå din egen mor, til sidst at tilgive, hvad hun har gjort tidligere, er en god måde at tage afstand og blive den "gode nok" mor, du gerne vil være. Men skal vi flytte væk fra denne giftige mor i nuet, eller komme tættere på det? Liliane Daligan slår til lyd for forsigtighed: "Det sker, at en bedstemor ikke er så skadelig som den mor, hun var, at hun er en" mulig bedstemor "da hun var en" umulig mor ". Men hvis du er bange for hende, hvis du føler, at hun er for invasiv, for kritisk, for autoritær, endda voldelig, er det bedre at tage afstand og ikke betro din baby til hende, hvis du ikke er den. “Igen her er ledsagerens rolle afgørende, det er op til ham at holde den giftige bedstemor væk, at sige:” Du er her hos mig, din datter er ikke længere din datter, men mor til vores barn. . Lad hende hæve det, som hun vil! “
* Forfatter til "Feminin vold", red. Albin Michel. ** Forfatter til "Cure of his mother", red. Eyrolles.