Uanset om det er en skilsmisse, at bo i to hjem eller en lang forretningsrejse, er der forskellige omstændigheder i familier, hvor fædre eller stedfædre ikke bor sammen med deres børn. Men selv på afstand kan deres indflydelse være enorm. Råd fra forfatter og coach Joe Kelly vil hjælpe dig med at bevare et tæt og varmt forhold til dit barn.
1. Vær tålmodig. Det er meget svært at opdrage et barn på afstand. Men husk, at du stadig har stor indflydelse på ham, ikke mindre end en mor. Opfyld dine forpligtelser, herunder økonomisk støtte til dit barn, uden vrede eller vrede. Forbliv for ham en rolig, kærlig og hengiven forælder. Og hjælp din mor med at gøre det samme.
2. Oprethold kontakten til barnets mor. Det forhold, som dit barn udvikler til sin mor, er ikke som det forhold, du har til ham. Måske virker disse regler og procedurer, den kommunikationsstil, der er accepteret i familien til din ekskone eller kæreste, ikke helt korrekt for dig. Men barnet har brug for det forhold. Hold derfor kontakten med hans mor og anerkend, at du ikke er ansvarlig for deres forhold. Barnet har selvfølgelig brug for din beskyttelse i en situation med vold eller afvisning fra moderen, men i alle andre tilfælde skal det være indstillet på en fredelig og rolig sameksistens i disse relationer.
3. Giv dig selv sund social og følelsesmæssig støtte. Du kan blive overvældet af vrede, irritation, længsel, rastløshed og andre komplekse følelser, dette er normalt. Kommuniker mere med sunde, modne, kloge mennesker, løs dine problemer med en psykolog, men lad være med at løse dem i kommunikationen med et barn.
4. Husk at dit barn bor i to huse. Hvert "skifteskifte" mellem at besøge far og mor, at forlade et hjem og vende tilbage til et andet er en periode med særlig psykologisk tilpasning for barnet, ofte en tid med luner og dårligt humør. Respekter hans modvilje mod at fortælle dig om livet med sin mor, om "den" familie lige nu, lad ham bestemme, hvornår og hvad han vil dele. Klatre ikke ind i hans sjæl og undervurder ikke styrken af hans følelser.
5. Vær den bedste far, du kan være. Du kan ikke ændre den anden forælders forældrestil, og du kan ikke rette op på deres mangler. Så fokuser på det, du kan kontrollere: dine handlinger. Døm eller kritisér ikke din ekss beslutninger, fordi ingen (inklusive dig) kan være den perfekte forælder. Stol på, at en mor, som dig, gør sit bedste. Vis kærlighed og maksimal opmærksomhed, når barnet er hos dig, og når det er væk fra dig (i telefonsamtaler og e-mails).
6. Må ikke skælde ud eller dømme moderen til dit barn. Vis ikke et barn en foragtende holdning til sin mor ved ord eller gestus, heller ikke når du er vred på hende, og hvis hun taler dårligt om dig. Hvis noget godt ikke kan siges, er det bedre at tie klogt.
Negativitet over for moderen ydmyger barnet og sårer det. Som et resultat vil han tænke værre om sig selv og om sin mor og også om dig. Tillad ikke dig selv at ordne tingene foran din søn (datter), selvom den anden side provokerer dig til det. Deltagelse i voksenkonflikter er ikke et barns sag.
7. Samarbejd. Hvis situationen tillader det, så kommuniker åbent og værn om dit forhold. Et andet synspunkt, en anden vinkel, en anden interesseret voksens mening er aldrig overflødig for et voksende barn. Jeres samarbejde, diskussion af bekymringer og glæder, præstationer og problemer for barnet er selvfølgelig godt for det og jeres forhold til det.
8. Dit barn og hans mor er forskellige mennesker. Omdiriger ikke krav, du har oparbejdet mod din eks, til dit barn. Når han ikke adlyder, opfører sig dårligt, gør noget forkert (normal adfærd i en tidlig alder), så led ikke efter en forbindelse mellem hans narrestreger og hans mors handlinger. Behandl hans fejl som en værdifuld erfaring, der vil hjælpe ham med at lære og udvikle sig yderligere. Lyt mere til ham end foredrag. Så du er mere tilbøjelig til at se og acceptere ham, som han er, og ikke som du gerne vil se ham, og ikke som du tror, han ville være, hvis du var den eneste, der opdrog ham.
9. Administrer sine forventninger klogt. Moderens hus har sine egne regler og regler, og dit har sine egne. Vær mild med hans ikke altid rolige reaktion på disse forskelle, men træt ikke af at minde ham om, hvad du forventer af et barn i dit hjem. Du bør ikke kompensere for vanskelighederne med ægteskabelig status med endeløse indrømmelser. Skynd dig ikke for at opfylde alle kravene og forkæl barnet, bare fordi det er et «skilsmissebarn». Husk, at ærlige, varige forhold er vigtigere end det, der sker i dag.
10. Vær en far, ikke en mor. Du er stærk og pålidelig, du er et forbillede, og du bliver aldrig træt af at fortælle dit barn, at det er dig kær og har en særlig plads i dit hjerte. Din energi, proaktive attitude og støtte vil hjælpe ham til at forstå, at han også kan være modig, kærlig, munter og succesfuld og også tjene respekt fra andre. Din tro på barnet vil hjælpe ham til at vokse til en værdig ung mand, som du og hans mor vil være stolte af.
Om forfatteren: Joe Kelly er journalist, forfatter, coach og forfatter til flere bøger om forældre-barn-forhold, herunder fædre og døtre.